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吹奖鹑嗽贐LOG上写我，说我是怎么怎么努力的人，我就是感动，我在想那么多的陌生人，或者我身边人，是那样不计较回报地对我好，我真的很感动，我是感动的，所以我真的是哭了，对着电脑流泪，虽然我忍了好久，但是没有办法，还是哭了。我不是难过，我是高兴。
因为我一直想做一个好人，一个让别人喜欢不讨厌的人，我一直这样地努力。而我希望遇见纯真的人的面孔，我很谢谢一直支持我的人，真的，我不止一次地说谢谢了，我知道我看不见你们，或许一辈子都看不见你们，但是在我们各自青春的记忆里都有各自的存在，你们都不计较任何回报地帮我做了很多很多，我都记得，我感恩的心一直都在隐隐跳动，因为你们的存在。我真的想说我何德何能。
真的谢谢你们。我知道这一句谢谢不能怎么样，但是是我真心的，那些爱我的，对我好的，让我感动，给我温暖的人们，小强爱你们！！！！！！！！
12 2006 1 22
今天的太阳突然发了恩赐，飘荡在我的城市上空，虽然只有短短的几个小时，但是我顿时觉得那是恩赐，因为身体很暖，似乎是被抚摸过了一样，而我正和一帮朋友在荒郊野外拍摄最后一辑照片，基本的拍摄都已经完成了，几百张的照片了，不管照片好不好看，至少工作完成了。连最后一天的太阳都有那么点恩赐。
晚上和大家一起去吃一人一口锅，吃火锅啊，好好吃啊，爽死我了，我好久没有吃火锅了，我是很爱很爱吃火锅的人，不知道为什么，或许因为脾气的古怪，喜怒无常吧。
今天拍摄的时候遭遇到一座空虚掉的火车站，里面偌大的房子里有很多空的支架，还有斑驳的墙壁，但是墙壁被一些孩子涂鸦成了各种样子，很是可爱。在其中我们找到很漂亮的景致，我走进去的时候被那些草上的刺狠狠地刺伤，然后回家的时候开始肿。手指疼痛。
晚上回来的时候终于狠心买下曼秀雷敦的润唇膏，真的很滋润，很是欢喜，也很满足，只是突然莫名的伤感因为毛毛的话而引发，只是我隐藏好好的，不让她发现。
我和毛毛四年没有见吧，四年了，呵呵，或许因为躲避吧，或许因为是害怕想起，所以我连照片都没有留下。我耍太极似的把一些问题都打散，不让自己想起太多，但是还是逃避不了。
如同毛毛说盼是他心里的一枚刺，而我的心里还不是有很多根刺，好在都过去了，我已经不能被过去伤害了，我早已经学会为了现在的朋友而快乐起来。
但是突然觉得放下不了小鬼，毛毛一路告诉我小鬼是个好人，人帅，而且懂事、礼貌、脾气好。可是他们不来电，不然我就把小鬼许配给她好了。
我家小鬼啊，是那样可人的男孩子，可以容忍我的所有毛病，从来没有红脸过，就算是我耍脾气，我性格古怪，但是依然我们都是彼此的好朋友，只是我离开了南昌，我要去别的城市的时候他怎么办，他还要待一段时间吧，他会有他新的朋友吧，他一直是快乐的没有理由的人，和我相反，我们是两抹色，一抹白一抹黑。所以我只能希望他能好好的吧，生活就是如此离别啊，离别啊。
我发现我要对这个城市不留恋，我还做不到，还是希望好多好多人都好好的。
代后记 按婴儿睡姿躺在记忆里（10）
13 2006 2 18
外面突然下起雪，想起昨天晚上听到的淅沥哗啦的声响，果然是有落下些什么。漫过树枝末梢的那些点点雪沫像是没有长开的花，落了下来，必然是要经过隔着几百万米的锤炼才能成为现在稍微一碰就会碎的雪花，本就是受伤满身，所以才脆弱不堪，哪还经得起温暖守候，需知道，越是温暖，就碎软得越快。我也是如此。
谁也无法了解我骨子里的东西，我自己都无法了解。我只知道我不会再让别人伤我第二次，而我宁愿是躲避不及的。很多时候必然是如此，所以当嘲笑一点点宣泄开来，从我的身后滑过，我深刻地发现我竟然不痛了。因为我已经对一些人失去了忍耐的感觉，我都不需要去付出任何，既然不会觉得痛苦，只会觉得是风只是风，我还是我，我居然不被打败，果然他们都已经离开了我的生活。
而我现在的生活已经热烈地展开，会从一个地方到另一个地方，跑广告，做节目，拉赞助，晚上和朋友泡吧，聊天，吃夜宵，每日半夜才回家，父母也已经习惯我从一个乖巧的孩子变得爱说话而快乐起来，并且似乎朋友多了起来，当然他们这样认为也好，省得我有太多的解释。
今天中午在家里吃饭，下午才去台里，下午4点的节目。
前天和搭档有点不愉快，当然情绪带到了工作上了，好在我们都很敬业，节目没有做砸。而我还是明显感觉到不对的地方，其实我是很喜欢我的搭档小薇的。但是还是明白了，再如何，还是有些规矩必须遵守，是人和人的规矩，很多事情她不和我说，闷着，就一个人，我也无法去说什么，我一直喜欢直接的人，不扭捏，有啥说啥，问题拿出来解答就好了，有什么摊开了说多好。或许没有这样的机会啊，她上早班，我上午要出去跑广告，所以很难有时间去磨合，或许她也摸不透我的心里是想什么的吧？我其实心里是难受的，我多想大家会是朋友，而不仅仅只是搭档。
来台的第一天就对这个单眼皮还比我小一岁的女孩完全不设防，姐姐说我为什么不多点心计，我说我也不知道，因为她爽朗的笑，还有在公车上看到别人出了事后那种感觉到难受的表情，我知道她是善良的，但是也明白原来人和人之间再亲密有些话还是憋在心里比较好，这样一来，不知底细，啥都会很好。
一直佩服这样的女孩子，能吃苦，早上4点起来上早班，要是我，我都不一定能做得到。而且最难得是，她还要做下午的节目，有时候还要编辑稿子，等等。我无法否认她的认真。而我究竟是不是还会和她搭档下去我心里真的没有底，我总是有很多的绝望思想，悲观主义，或许的确事实的东西清晰起来的印象会扑面而来，我的危机重重。
和苏师兄说了一些话，他说某天我开玩笑的话让他很心寒，心里很难受。我听着就有想哭的感觉，我真的不想这样的，我是多么的感谢他，若不是他我这辈子就不会做DJ，我会去杂志社做个编辑，不再和任何人提到广播，甚至不会再听任何的广播，但是我的话让他难受了。
终于决定什么都憋着，忍着，什么都不说就好了。说多必然错多，如此何必要多说呢？
好吧，不管我会做几日的节目，我只能说我会努力做好那几日，其实下个礼拜会不会继续做我都没有底。我的确悲观到家了。苏师兄说，你要多注意，你要对自己有信心，不然做不长的。
昨天下午下班，和同事打车回去，司机在不断打量我们几个，然后一个个打量我们是广播里的谁，他居然猜测到了我们是做哪行的，难得难得。还给我们了个小折扣。只是我被误会成了潘翔。而在节目里，好多人说我声音像亚东。昏厥。
过段时间要考普通话，肯定不过，还好不会下岗。
好想天天看到有人发加油的信息给我，这样我才有力气一直加油下去，小强能活下来，一直都靠别人的加油，不然我哪有勇气去面对成人世界里的种种。
原来我还没有长大。
14 2006 3 14
遇见旧爱，只是彼此都已经不如年少时一样，各自都脱胎换骨，各自生活有了新的轨迹。但是我却无法去忘却那一次的欺骗，那一次的感情，我付出了，我几乎是全部都付出。却得到的是一句抱歉，一次冲动后的冷静而带来的疼痛，我管那一次叫欺骗。可是此刻我还是遇见了旧爱，而此刻我们都不再是我们，我不知道她是不是还记得以前，记得那一次我们在学校的湖水边上，她把一只皮手带给我，她的手上系着一根红线，那是她以前爱过的人送的，或许是吧，我其实开始模糊那一场的记忆。
此刻我们面对面坐着，我却害怕看她的眼睛，因为我总怕泄露什么，我们都属于隐藏得很好的人。我把那段记忆深埋，要不是再次遇见，我绝对不会翻江倒海。但是此刻我还要装得完全不记得的样子，言语都轻巧地滑过曾经。或许她都已经不记得我了啊！
节目里最近老是被小W曝出我失恋的事情，的确这是事实，但是真不喜欢在节目里被曝，包括今天在直播室里哭。我想起今天的情人节，许多的事情就突然涌了出来，然后就在直播的节目里哭了出来，我真是丢人啊。为什么两个情人节我都没有过到，为什么这么巧合，在快要过情人节的时候分开，然后对方告诉我，谈恋爱太累了，其实我也感觉到，到后来真的就觉得没有什么意思。只有逛街的命运了。然后她决定这么分开吧，我同意了，我没有一点纠缠，我放任，我不再挽留，我也不会挽留。但是我还是难过，告诉自己不掉眼泪。
代后记 按婴儿睡姿躺在记忆里（11）
而在下午上直播的时候，却不小心掉下了眼泪，也被说了出去，整个人觉得丢人。
新欢也好，旧爱也好，都是伤人的。
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