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母亲为我付出太多了，就像她讲的，没有一个母亲为儿子付出这么多过，养我这个儿子是最累的。母亲虽这么说，但从来没有嫌弃、放弃过我。母亲为我做了那么多，也不奢侈将来自己的儿子能对她有多么好，只要将来时常记着她，长大后多来看她，母亲就知足。为了让将来的儿子能过得轻松点，母亲老早就为自己保了险，现在每个月都有固定的养老金。
我如果真的就这么死了，母亲她会是多么的伤心，曾经的她想过自杀，但她没这么做就是因为世上还有她的骨肉，母亲在为我而坚强地活着，我现在怎么可以就这么轻易地去死？我还没有好好伺候过她老人家，长年在外学习的我一直没好好陪伴她，我还说过自己长大后要让母亲过得像神仙一样的幸福生活，我还……
现在的我才意识到个人的荣辱是那么的渺小，我自己怎么样都无所谓，但却无法忍受让母亲伤心。
今天我一回家就马上打开电脑查找QQ上的网友幽，我已经不管幽她是不是幽灵，我相信幽她决不会伤害我，她是我的朋友，现在也只有她可以帮助。
幽没有在线，可发现她发来的留言：如果你开始相信我所说的话，那就请你继续把日记写下去，千万不要放弃，不然就是你的死期！
不要放弃日记？之前她不是一直在催我放弃日记吗？现在为什么……
我这时才回想起以前幽给我讲的两个故事，一个是她发给我的小说，讲那个主人公写日记后发生怪事，因害怕而放弃后死于跳楼；而第二个故事虽没提到程娜放弃过日记，但也可以从中推测出她因没有把日记当作一回事，所以也不可能每天都保持住日记的更新。
那么就是说……就是说，如果我有一天忘记或无法更新这日记，也会遭受她们相同的命运？也就是死？
第八节 24点前
2007…04…04 16：45：00
2006年12月20日 星期三 阴
放弃日记将意味着死亡？我一直在想这个事情。
昨晚我一夜都没睡好，说真的，思绪从来没有像现在这样乱、烦，不知道现在的自己到底该怎么办好，担心自己将莫名其妙得死去，好想把这件事告诉身边的人又怕大家怀疑你的脑子是否正常，就是让他们相信也未必能帮上什么忙，反而会让大家操心。
无论自己是否真的将离开这是世界，还是在这有限的时间里做好自己力所能及的事重要。
我给家里打了个电话，想告诉母亲，这些年辛苦了，如果儿子我还能回家过年，一定多留在你身边陪陪，听你的，以后从事装潢，不想再让你为我操心；想告诉父亲，从小到大，你从来没喜欢过我，就因小时候自己太过调皮，太过愚笨，但随着时间的流逝，真的好高兴能够感受到你对我的关爱，希望你能少抽点烟，小心身子，多关心关心母亲，她心脏不好；想对弟弟说，不要老是想着玩了耽搁了学业，要努力学好自己的装潢专业，将来才有能力接管好装潢公司；想告诉外婆，这么多年来，不管是在小时候还是长大后，不管在我留级后还是在我读大学后，不管别人都在嫌弃我愚笨、无药可救时还是在大家都夸我有大志、有前途时，你和母亲总是站在我身后，鼓舞激励我，为我高兴，为我流泪……
太多太多要说的话，都不知道该怎么表达。就当拿在手中的电话接通时，对面母亲慈祥温和的声音，千言万语全都卡在了喉咙里。
我是个不擅长表达自己内心想法的人，只会用笔、用键盘把这份情感抒发在文章的字里行间中。
母亲的电话我只客套地问了下她的身体和家庭状况，之前想好的对白一句都不敢说，因为那么对白讲起来太过奇怪，感觉是自己的遗言一样，如果说了母亲还不吓死！
日记写到着已经是23点15了，很快就要到半夜12点，我必须要在那时间之前写好日记，我怕，怕自己遇到不幸，怕12点后见到鬼异的东西……
我正敲打着键盘写日记，突然，我房间没关紧的门动了下，我神经一下子绷紧，恐惧地望向那刚刚打开一点的门缝。
透过门缝，漆黑的客厅什么都看不到，但就是太暗什么都看不到反而更让人害怕。
我跺手跺脚地轻轻走过去把门关紧，就在那一瞬间，我背后传来了一阵笛鸣声，我吓了一大跳，转身才发现电脑里一直开着的QQ不知道谁发来了消息。
打开消息，我的脸色一下子刷白了，我看到了“死”字，好多的“死”字，全都是鲜红色的，我恐怖地察看了下发这消息来的网名，发现资料栏里什么都没有，包括姓名……
就在我紧张之余，我无意中瞄了下时间，竟然已经23点50了，很快就半夜12点！
我突然意识到这一切好像都是阴谋，有东西在阻止我，阻止我无法在12点前完成日记！
想到这不禁倒吸了口起，慌忙继续更新日记。
心中好紧张，好害怕，我发现今天太多的事情都不正常：在下班的途中，自行车无故暴胎，走了很多路才找到修理自行车的地方；回到家后感觉很想睡觉，看时间才16点，于是就躺在床上睡了会，因为要在半夜12点写日记，所以害怕睡过头就调了闹钟，但等我醒来的时候已经快23点了，连饭都来不及吃就开始赶日记；这个时候写日记，按照我的速度绝对来得及的，可就在赶写时，放笔记本电脑桌子的一只脚突然断了，桌子上的所有东西包括笔记本电脑都掉到了地上。我慌慌张张把东西都整理好后，发现已经浪费了15分钟。
心越急越不知道自己在写什么，还不断地打错别字。
不行了，时间怕要来不及，今天就写到着。
第九节 终结
2007…04…05 11：31：02
2006年12月21日 星期四 晴
今天我特地跑到灵山寺去上香，这是平生第一次拜佛，像我这么没诚意的，不知道临时抱佛脚有没有用处，无论怎么样也求个心安。
说到安心，今天下去去上班的时候，学校的领导跑来告诉我，说要拆到那边的素描室，只因那边的房子太过陈旧，墙壁的断裂造成整幢楼的轻微倾斜，考虑到安全问题，校方提出了拆除的决策，这个星期结合后就要施工，原本的画室不得不迁移到另一幢的教学楼。
我终于摆脱了那个画室，这是我一天中最开心的一件事之一，还有一件事就是楼梯等的事。
在回到家时候，想起这几天也差不多是交房租的时间，果然，我才前脚到家，房东后脚就跟了进来。他给我结算了这个月的租金，临走前告诉我，楼梯灯已经换过了。原来隔壁邻居的小孩太过调皮，用弹弓把楼梯口的灯都一个个打破，就只剩五楼的楼梯灯还完好，直到昨天才换了新的灯泡。
我现在终于明白为什么在写日记的几天内，楼梯灯会一个个莫名其妙损坏，心中的不安终于又少了一个，免去了晚上下楼买东西时的不便。
说真的，自从写日记后，我已经很长时间没睡个安稳觉了，半夜总会莫名其妙得醒来，睁着眼睛睡不着，现在照照镜子发现自己已经消瘦了很多，憔悴得人不像人鬼不像鬼，都不知道自己上辈子造的孽太多了。
我所住的是一室三厅，是与4位好友一起合住，但平时都各做各的，很少呆在一起玩耍，毕竟大家都有自己的工作，有自己的私人空间。但我这几天的变化，室友终于有点良知发现了，并关切地过来问寒问暖，我很高兴，在我人生的低谷时还有一群兄弟在身边。
正当我很欣慰地感受着男人间那纯正的友谊时，一位室友的一句话彻底把我打入冷宫。
“要不要去看下精神科。”
这话是室友乐讲的，表情还很认真，我实在不知道他为什么会这么讲，如果说我把写日记的遭遇告诉他们而有这个反映还算正常，我还能理解，问题是，对于这事我一句都没提过，因为我知道没人会相信这么离谱的事情。那，为什么乐会这么说？难道就因为我身体不佳才这样？
“其实前几天我已经发现你不对劲了，不知道你还记不记得5天前，那天我正好来找你还书，却发现你已经睡去就不打扰你走了。但是在半夜1点钟时，我去上厕所是发现你的房间门还开着的，于是我就进去找你聊天。很奇怪的是，在我发现你在电脑前打字时就过去叫你，但不管我怎么喊叫你都没反映，还以为你在吓我。但很快我就发现不对劲，感觉到你的古怪行为不是假装出来的，因为我注意到你的眼睛压根就没眨过，还按住‘K’键不放，任由文章打满‘K’字，那天我真的被你吓死。于是就把这事告诉了其他人，但他们都不行，认为我在开玩笑。”乐讲。
我很吃惊，竟然不知道自己有梦游！难怪乐会建议我去看精神医生。
这时乐又让我大吃一惊，他说：“昨天你也很奇怪，大概也在快凌晨1点的时候，发现你不断地在自己电脑上打着‘死’，然后把这些字发到QQ里。我还以为你在搞恶作剧，仔细一看才发现你是自己发信息给自己！”
我傻眼了。
乐所说的话我还没来得及消化，萧说了：“经乐这么一说我也感觉到了，我还一直在奇怪，我明明早已经从杭州回来，而他直到第二天的早上才问我什么时候回来的？而且这话是对着窗户问躺在床上的我，感觉我是站在窗前一样。这情况只能用梦游来解释了。”
如果他们刚才说的话都是真的，那我……我不是患有梦游症？或许还患有精神分裂症！
我仍然有点不敢相信，如果这一个星期来所经历的那么多事都是假的，都是自己幻想出来的，或是巧合，那我的网友幽呢？
在这半年来我时常与幽保持着联系，在这灵异的事件中幽所占的成分占据了一大部分，是她告诉我《死亡日记》的危险性，是她告诉我她是个早已不在这世上的死人，她的存在是那么的真实，时间是那么的长久，不大可能是幻想出来的。
带着疑问，我激动地在QQ里寻找起幽来，现在只有幽可以解释自己的一切，可以证实自己所遭遇的事到底是否真实。
我在好友中不断翻找着幽这个名字，发现找不到！
我不甘心，又在亲友组和同学组里找，仍然没有！
我实在放弃不了，我无法承认自己所经历的事情都是假，无法承认自己半年来一直在幻想，一直在自导自演地生活着，这太离谱了。
我开始在网络上查找幽这个名字，但发现同名的网名太多了，一拉就有6页，每个网名我都查看过去。幽的资料我清楚，她是上海人，电话：021…56112223，22岁，小说家……
我按照这个线索不断地察看那些名叫幽的网名。
我连续查找了3遍都没有找到，我不得不肯定，幽可能真的不存在！
什么放弃日记将意味着死亡，什么发生过灵异现象的素描室，什么室友的古怪行为……一直以为不正常的是他们，不正常的是那些事件，却想不到……想不到……
一切不正常的是自己！
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……【阿菜】整理
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