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方刚在旁敲边鼓，“对对对，爸，温院长和许伯父，是特别欣赏你，愿意接受你的。你别总对人家那么冷淡啦。”
我严肃，直言不讳，“如果你俩存着我救了人家女儿，人家就应该把女儿送给我这样的心思，会不会太落后于时代了？”
方刚，“爸……”
我不让他说完，“早点回去休息吧。”我不要方刚晚上陪我，单间病房，有浴室有电视，条件不错，我也不是失去行动和自理能力，可以照料自己的。
可能睡多了，晚上失眠，想起许诺一家人，无数感慨。我从骨子里喜爱和欣赏那样周到，热情，积极，乐观的为人处世态度，可我这个人，与那是格格不入的。我在想，白首偕老，山河静好，我和许诺之间，会有那样的可能吗？我不能不考虑，如果和许诺在一起，相处这件事，怕是比相爱要困难很多很多倍，人与人之间的相处，除了欣赏，喜欢，还有更关键的两个字，合适。
当然，或者有万事持乐观态度的人会活力四射，鼓舞欢欣，“试试啊，不试试怎么知道不行？”譬如许诺，如果我把“适应”或是“合适”这样的命题丢给她，我打赌她一定歪理邪说，“先生，您当感情这回事儿必须是手电筒和一号电池之间的关系吗？”其实，那到不是，就像方刚和李完，我不会介意他们年龄上的差距，因为他们还年轻，即便错了，仍有时间重来。可我，已经没有时间了。当然，许诺是还有时间的，但我非常不忍心，让她把时间浪费在我身上，万一试不好，她年华已老去，怕是更难遇到与之合适的人。
我仍然记得，和余素生活在一起的那些年，细思量起，我并没有给余素令她快乐的生活，这并不是我不愿意，而在于我就是这样的人。生为这样的人，就像狼就是狼，蚊子是蚊子那样壁垒分明，没办改变。
不懂得制造生活情趣，呆板，木讷，不会说好听的话哄人开心。
不是不懂得关心人，但让我把这种关心表现出来，不知为何，就会变得万分艰难。
也不是粗心，甚至，有时还显得有些敏感，我倒常常希望自己粗糙一点，这样，别人对我的那点不满，我看不到，也可相安无事，可我又做不到……
我和许诺在一起，就需要许家人，来无限包容这样的一个我。
许家人能够包容，是我万幸，可万幸的概率太低了。
许家人没办法长久包容，我的存在很可能会给那个家庭带来不幸，那是我非常不乐意看到的一件事，而这件事发生的概率，一定高于万幸。
当年，这样的我留不住余素，如今，这样的我，是不是就能留得住许诺？
如果许诺离开我，我会怎么样？我知道，虽然我已经有这么老，但我处理“失去”这件事的能力，并不比三十岁的时候更好。我苦苦守住寂寞的自己几十年，就是因为我深切地了解，我能力不够好，所以我不给自己希望，这样就没机会失望。
许诺的出现，是个异数，她到底是怎么来的，我至今摸不着头脑，抗拒她很可能会花费我毕生的修为，失去她大概会再一次毁掉我自己，而我这个年纪，已经不再具有当初的自我修复能力。我有我的恐惧，我仍记得余素离开我的时候，我是怎样熬过来的。并不是说我现在仍对余素和李纯恩心存怨愤，只是对那种冰冷和绝望，印象深刻。就好像自己被谁误伤过，时过境迁，我不会再埋怨误伤我的那个人，但被那把刀子刺中身体的感觉，是不会随着时间的过去，轻易淡忘的。我承认，我怕再中一刀。
我怕再中一刀，也不忍许诺糟蹋光阴，所以我不能不拒绝她。拒绝她，难免不伤她的心，伤她的心，无异于象往自己心里戳刀子……恶劣的因果关系，这是个让我混乱的方程，我解了许久也解不出答案，然后，许诺出现。
那会儿刚送走宋伶俐和原原。我胃口稍微好点，能吃些东西，李完帮我削水果。方刚和李纯恩通话，告诉我住哪间医院，让他大舅子下飞机后直接过来探望我。我看报纸，准确说是装着看报纸，心里一堆事儿，想的专心，怔怔出神。许诺站我床边多久，我不知道，应该是突然发现病房里鸦雀无声，我才回过魂来，见方刚和李完凑一堆儿坐，抿嘴偷乐，认真对着那只微不足道的红富士大苹果。接着，我才感应到许诺的味道，抬眼，她居高临下，瞧着我，不是含情脉脉那种眼神，倒象是来兴师问罪的。
我知道她兴的哪个师问的是哪宗罪，所以我不能不迅速武装自己，“呃，听说你有新任务？这么忙，不用来看我的。”
许诺一双眼清水澄澄，也怒意凛凛，不多话，眼镜丢我眼前的报纸上。
我知她意图，指责我看报纸不带眼镜，分明心里有鬼。
这倒不是有鬼，于是我象是给她解释，“你知道，我这个年纪，眼睛水晶体的核逐渐加大并变硬，弹性越来越小，睫状肌的肌力也逐渐变弱，已经开始老花了，看近处不需要近视镜，其实我打算再配一副新眼镜，现在适合的眼镜度数，应该是我原来近视度数与老化度数的代数和，二者相抵消的结果。”
许诺不接我这茬，只静静看着我，我也静静看着她，我不知道她是怎么想的，但我确实慌的厉害，心如乱麻，我又在她眼里看到熟悉的，晶莹的光点，我觉得我坚持不下去，很想说，对不起，我错了。许诺没给我机会，她背着她那个总是沉甸甸的大挎包，转身就走。她~~还会再回来吗？我怕她回来，又怕她不回来。
方刚和李完一起哀嚎，“爸，干吗这样？”
我语气淡淡，捡起报纸，佯作无事，“年轻人气量小，我只是说我自己老花，又没说她老花。”
塞林格有段话，【有人认为爱是性，是婚姻，是清晨六点的吻，是一堆孩子，也许真是这样的，但你知道我怎么想吗？我觉得爱是想触碰又收回的手。】
许诺，原谅我总是收回我那双渴望碰触你的手。
30
许诺
我发誓，我绝不会再原谅那双总是把我推开的手。
可每次从梦中惊醒，我不得不痛着觉悟，不原谅和不再爱是两条没交集的平行线，有多少的不原谅，就会有多少的我牵挂。
不知为什么，会做那样的梦。
先生在一间很简陋很简陋的教室里上课，
黑板上漂亮繁华的板书，衬托的他愈加孤独寥落；
他穿着惯常那件深灰色中山装，还是那样严谨，连领扣都规规矩矩扣好，领口露出衬衫的一线白色和他花白头发呼应，依旧神清骨秀，端方隽永；
还是那张干净的面孔，还是微蹙着眉头，略显固执孤高的气质；
还是镜片后黑白分明，澄澈的不象是老年人的眼睛；
还是过分谦和而显得疏离的态度；
他的讲台下，只有寥寥三个学生，先生浅浅鞠躬，说，谢谢你们来听我的课……
我惊醒，继而泪如雨下，心痛如割，不能自已。
我不爱哭，不是到情绪崩溃，不会哭。除幼承庭训，许家孩子流血不流泪，这些年职业使然，行走江湖，见惯遇惯，也难免麻木。感动这事儿，做多了流于滥情，眼睛多出一次汗，都象是损了我的修行，各种划不来。可为一头发花白的破烂方正文，我屡屡破功。如果说流泪这件事也有配额的话，为着先生，我花光从前的存储，还预支了后面三年。
这是我从业以来，最糟的状态，我和我的同行日夜轮班监视一拨毒贩，必须全神贯注，哪里经得起我这样见天儿的善感多愁，心有旁骛？本来休息时间就不多，我应该在尽可能的情况下保证我的睡眠，可现在，我只盼肋下生双翼，飞回去他的病床边把他揪起来审，“你一边疼惜我，一边推开我，一边用你的生命爱护我，一边拒绝我，你是精神分裂吗？”可我回不去，见不到，无数怨念成梦魇。
能让我心思安定下来的，只有打开我的速写本。在离他遥远的北国雪季，距离一千七百公里之外，我终于能画出他的脸，至于为何如此，我也无解，就如同方正文出现在我生命里，到底是怎么回事儿，至今迷惑。
速写本，是被我家母上拿走，她又交回给我的，说，“是个值得的人，如果我一味用现实的条件去要求他，对他很不公平，但这不代表我认为他适合成为你的丈夫。诺诺，这个还给你，不仅仅是因为他救了你。”
可对目前的我来说，高堂二老对方正文持什么态度，我已经不介意了，我爱他这件事情，他们看好，是这样，不看好，也是这样。听许益讲，爸妈被我吓着。先生急救时候，爸妈闻讯赶至医院，我正靠墙蹲在手术室门口，身上血迹斑驳，目如定珠，发鬓蓬乱，脸色惨白，任是我爸妈经过多大的阵仗，历过多少的世面，见着我当时那样子，腿都软了。
我爸私下跟我妈念叨，“竹筠，记得不记得，有一年你接到我死讯，很平静，什么都没说，就是把自己关屋里，还好我回来的及时，推开你房门，你正拿枪对着自己的头，我这辈子都忘不了你当时那张脸，只是没想到，会在我们诺诺脸上，再看到那样的表情。”
“二小姐，就那会儿，别说你跟一老头，就算你要嫁给一头猪，我们都会答应的。”许益坏兮兮，“不过就那会儿是这样，你已经错过机会，现在你想嫁给一头猪的话，我们还是要考虑考虑。”
我懒得搭理许益，也没法告诉他，他们弄错了，拿枪对准自己太阳穴不是我的风格，当时我只是想，如果先生躺在手术室里再也出不来，我就去找把MG42突突了周围的一切。幸甚，先生脱险。亏着他颈动脉的伤口细小，还好我总算学过四年医懂得一点急救常识，也好在第一次爆炸起来的时候，消防和最近处的同僚已经赶到现场往楼上冲，。
我在他病床边守了十多个钟头，一直在想件事，自打认识这些日子以来，他是不是都放我在心里的？有没有想过，放下我呢？我知道，我是有打算放弃他的。我妈收走我的速写本，把我与先生之间的种种差异拆解给我看之时，我屈服了。基本上，我是个俗人，适度渴望爱情，我没有为情献身的打算。偶尔我跟仵作打趣，我们俩是眼里看得见宇宙和星辰，但心里装的全是市侩和低俗。
家里安排李纯恩给我那回，我不知该以何种方式逃脱，商场里，无助祈祷，“先生，救我。”抬起头，他就在我不远处，深灰的中山装，臂上挽着他的黑大衣，洵洵儒雅，镜片后的目光，微微慌乱，还带着几分疑惑，不相信，蹙着眉头，似乎好奇我干吗也在那里？又似乎在埋怨我的出现打扰到他。那一刻，我应该被宿命吓倒才对，可仿佛所有的已放弃瞬间又汇拢，象棵树，牢牢长回心坎里，并且刹那间生根发芽，至枝繁叶茂，我微笑，觉得时间就这么停下来也未尝不可。
那么，对于先生来说，他誓言不会把我留在危险中之前，他在爆炸发生时紧紧护住我要我不要怕之前，他根本不顾及自己的伤只在乎我脸上微不足道的灰尘之前，把我当成不相干的人之时，在想什么？是打算放弃我？说实话，我不懂他。但他让我相信，他是爱我的，并且，他是可以为爱付出生命代价的。
危难当前，用他的生命爱着我，寻常时候，又冷冰冰的好似厌弃我。忙的晕头转向之际，家人那里回馈来的信息，是方教授很抗拒与许家人相处，让我郁闷不堪的先生啊。
临行前，硬抽出点时间去医院，得到的就是抗拒，到底为什么？又是因为余素？要为别人的妻子无休无止的守下去？明明很清醒的人啊，明明偷偷注视着我，目光里的热度，会让我害羞脸红，胸口小鹿乱撞啊。气疯的我，干了一件事，我想找到横在我和先生之间的假想敌，我不顾他助教的阻挠，翻乱他的试验室和办公室，什么都没找到，没有我以为的余素的照片，也没有其他任何女人的线索，我不知道他哪里出了错。
回家收拾行李，我太难看的脸色和恶劣的情绪，让家里人非常担心。我无数挫败之下，冲口而出，“问题大概就出在，就算你们现在不介意我嫁给一只猪，也得看那只猪愿意不愿意娶我。”我边说边把洗发水浴液毛巾牙具衣物乱七八糟往行李箱里丢。
我丢进去，爸妈又一件件帮我捡出来，许益搂着甜甜，在门口看，父女俩咧着嘴，也不知是在替我苦不堪言，还是认为有我这样的亲人苦不堪言。
没想到，是我妈，居然是我妈诶，腰一叉，“许诺，你够了哈。这从头到尾，你光想自己，替人想过没有？”
我怒视我妈，想问我怎么光想自己了？偏气的哆嗦，一个字都问不出。
“是不是你觉着，你喜欢人家，人家就得感恩戴德，颠儿颠儿跟你走啊？”
“有什么问题呢？”我理所当然，“不跟喜欢他的人走，难道要跟不喜欢他的人走？”念及那厮还真就是惦记个不喜欢他的人好多年，一只旅行水杯又砸行李箱里，我爸叹着气继续我捡出来。
“你这孩子真是被我们惯坏了，