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他向往的，从来都不是舞台，更不是会尖叫的粉丝。
而是音乐。
当初站在辜自明的酒宴上，辜慎演奏如此的混乱，因为当时自己并没有弄清楚自己演奏的目的是什么，现在看来，辜慎不讨厌辜自明，讨厌的是辜自明强人所难的那种态度，让辜慎完全无法接受。
辜慎深吸一口气，手指交叉的活动一下，端坐，静了两秒钟。
整个会场寂静无声。
辜慎选择的曲目是偏向于流行风向的《出埃及记》，手指刚碰到琴键的时候，有一种行云流水的感觉。象牙色的琴键和特殊处理过的手指交相辉映，竟像是要融在一起一般。那种即粘着又颇为流畅的感觉，辜慎从来没有过。莫名的，像是有飞奔而过的马匹，高扬起前蹄，嘶吼一声，鬓发飞扬。
千钧一发扣人心弦，精彩。
手指运转的频率渐渐变慢，最后一个音落下来，整首曲子演奏的非常完美。
辜慎闭上眼睛回想了一下，惊愕的发现刚才弹奏的声音自己似乎听得异常的清楚，右耳的血管像是春天刚刚融化的小溪，汩汩地流淌着血液，微微有些烫意。
四周静默了一会儿，瞬间爆发出了雷动的掌声。刚刚还觉得有些惊喜的辜慎瞬间像是被扇了一个耳光一样。那掌声实在是太大了，传到他的耳朵里就好比安了一个鼓在耳道里狂拍，大脑瞬间的晕眩，连忙站起身，匆匆的走到了后台。
刚想拿一杯水喝，然而手指刚刚碰到杯子，那杯子就‘啪’的一声摔到了地上。辜慎惊愕的收回手，仔细看。并没有伤痕和疼痛，但是那几只用的最多的手指全都在细细的颤抖着，连拿起茶杯的力气都没有了。
辜慎听人家说过，长时间弹钢琴对手指的负荷非常大，大部分钢琴家的职业病都是在手指上，稍微施压过重就会引起手指关节发炎。辜慎已经在平时训练的时候非常在意了，并且训练完毕都会仔细揉搓手骨关节，来舒缓关节的压力，这次手指的无力感，应该是前几天训练的太过了留下的短时间后遗症吧。
辜慎有些后悔这几天过分的训练了。压力应该是慢慢施加的，一次性施加的太过分，很可能造成终身不能修复的伤痕，那可真是因小失大了。
这会儿手指慢慢恢复了痛感，疼的他倒吸一口冷气，披上外套，没有和任何人打招呼，便从宴会上半途走掉了。
晚上九点钟，街上就几乎看不见什么人了。现在是深秋季节，前几天下了一场雨，气温骤然下降，最近几天气温变化的非常剧烈。辜慎的下｜身只穿了一件西装裤，万幸的是，出门就叫到了出租车。
因为和辜自明暂时扯清了关系，辜慎出门的次数也少，自然就不能接受辜自明想要派司机来接自己的好意。
仔细回想的话，已经大概有一个月没有见过辜自明了。 。
没有依靠，没有攀附，更没有想念。
要说的话，只有沉浸在自己世界的那种逍遥之感。
是在辜自明面前，根本没有的。
独奏。 第二十三章。
好不容易抽出时间可以安静一会儿，辜慎回到家里先是洗了个澡，然后用热水泡了泡手指，只觉得针扎一般的疼痛。想着应该适当地放松一下，便决定明天回家去看看辜自明，顺便休息两天。
想到要见辜自明，就莫名的焦躁，内心有什么东西拼命的抗拒着。
辜慎瞥了一眼床头的电话，不想给辜自明打电话，又想起刚从家里出来的时候辜自明给自己写的那封信，正好闲得无聊，便拿出来仔细看了看。
台灯下，辜慎皱眉忍着手指的疼痛，耐下心来，一字一字的看辜自明写的信。
不知道是不是因为是手写的的原因，他竟然有一种辜自明就站在自己身边的错觉。
信得全文是这样写的：
踽踽独行，踽踽独行。送给我亲爱的儿子。
对于一个父亲来说，最痛苦的事情，大概就是与自己的儿子心隔天涯吧。不知道别人是怎么想的，当你在大庭广众之下，求我说，让我放手的时候，我觉得心如刀割，想的第一句话是，你和我之间的代沟到底有多大。
爸爸十八岁那年考到了一所很好的大学，当时你的祖父并不愿意让我去那么远的大城市，爸爸第一次和他顶嘴，和他争执，就是在那个时候。
后来，我去了大学，并且还到了更远的国外读研。那次战争，是我胜利了，直到现在我都觉得我的选择是正确的，心想就算所有的事情再重演一次，我也绝对会坚持原本的选择。
但是，那时的我已经是一个成年人了，辜慎，而你，你才多大？
说实话，我很担心你的未来。按照你的说法，现在你高中，你要退学专心研究音乐，那么，我问你，万一，你根本没有那方面的天赋呢？
我很担心，如果未来能重新选择一次的你，会后悔这次做的决定。
爸爸狼狈的看你义正言绝的表情，觉得无法接受，觉得太早了。你今年高一，我很怀疑你能否拥有你所说的‘能力’去面对这个社会。
你还没成年，甚至连最基本的生存法则都不懂，让我怎么放心的下？
可是，我放手了，辜慎。辜慎，你，你知道吗？
这有多难。
我觉得切肤一般的疼痛，不是你说的‘失去了对你的控制’，而是因为深爱。是因为过早的失去了了解你，解除你的能力，所以才会觉得痛。我想那一刻我的表现一定非常冷静，因为我联想到了一个词，不是“独立与自由”，而是“刚愎自用”你有你追求的事物，然后嘲笑我的价值观，片面的说我写文章只是为了“控制”这太可笑了，辜慎，我有无数例子来反驳你，但我没有这么做，你知道为什么吗？
因为我总想保持你的骄傲和尊贵，却又害怕你过早接触这个社会，想要独立的你无法获得骄傲的资本。我被你该死的早熟和自信气得发抖，而且我都不知道，你是从哪里来的自信？你和谁学的如此叛逆？你有什么资本和我切断关系，斩钉截铁？
早先的时候，我之所以不同意你出国读书，就是担心你变成一个随便轻率的人。我同意你出去一个人住，是牺牲与奉献必要的权衡中，选择了一个最为释怀的决定。你说如果你喜欢音乐，就像为此倾尽全力。那么我告诉你，音乐和学业，本身并不矛盾，你之所以如此偏激，并不是你得不到自由。
你和我，辜慎。虽然我不知道为什么。
但我能感受到。对所有事都能冷静的加以分析的你，遇到关于我的事情，就显得冷漠，暴躁。舍去你的风度，像是什么不知名的野物，一定要把我逼退得远远的，用你的利爪和你的獠牙。你成功了，这次的战争。
在你成长的路上，我只是个路人，八岁的时候走进去，不过几年就被你赶了出来，这太失败了。我以为，我会陪伴你一生，然而最终你离开了，而我一个人在你过往的人生道路上，踽踽独行。
如果你有耐心看到这里，那么，我庆幸我的儿子还没有对我如此不耐烦。
我告诉你，辜慎，你都不能想象。我有多爱你。
是爱，所以告诉你，你选择的路艰险非凡，你会为此付出代价，我等着你后悔的那天。倘若有一天你后悔了，请一定回来找我。
夜，辜自明。
辜慎面无表情的看完这封信。
双手在信笺上轻轻用力，像是轻微触电了一般的颤抖着，上下错位着移动。
那封信慢慢的被撕成两半。
辜慎将那两半的纸重叠，然后又好整以暇的慢慢撕扯，脸上的表情像是在欣赏一件艺术品。
辜自明的信写的隐晦，却无不在暗示辜慎，他辜自明根本就瞧不上辜慎选择的道路，并且确信辜慎一定不能坚持下来。
辜慎轻轻地笑了笑，眉间阴云遍布。
像是这样高高在上的指挥着自己的人，才是辜自明，不是吗？
很大程度上，逼得辜慎这么早就放弃学业选择音乐之路的人，其实就是辜自明本人。
因为想要证明自己，想把的自己的成功告诉他，让辜自明不得不正视自己，承认辜慎的选择是正确的——这才是辜慎如此焦躁的原因。
不知道是不是因为身体上发生过关系的原因，辜慎虽然仍然是拒绝辜自明侵入自己的生活，却也无法再说‘非常讨厌他’这样的话了。之所以将那封信撕掉，是因为那封信后面的话有些太过需要遮挡。换句话说，就算外人不会起疑心，辜慎看到那露骨的表达爱意的句子还是会觉得毛骨悚然，如履薄冰，生怕被别人发现些什么东西。
辜慎将那封的残骸夹在《慎思自明》里，不由自主的皱眉。
像是辜自明这样的文人，写出的文章太有魅惑人心的成分。辜慎是多么痛恨想起小时候的自己，但是自从看了《慎思自明》之后，居然一而再再而三的想要继续翻看下去。
那本书，写了很多辜自明的心理，让辜慎仿佛是看到了另一个辜自明。
强大的让人觉得可怕的心理催眠，或许可以说，是文学的力量。
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回来了。 二十四章。
不愿意和辜自明一起吃饭，便准备在正好错过早饭的时间去，待两三个小时然后回家，这样就又恰好避开了午饭的时间。这几天下了场雨，又是秋末的季节，一场秋雨一场寒，昼夜温差大，很快就要到了冬天的感觉。
到了早上却是被疼醒的，手指疼的不能自已，顿顿的发胀，没有肿起来，只是一做弯曲动作就疼得厉害。咬着牙将手指放到冰水里浸泡，直到没有知觉才抽出来，涂上药膏，缓了缓，双手交叉套上外衣，从家里出门。这里是他在市中心租的一所房子，要想到辜自明家里必须来回倒两次车，非常的麻烦，然而辜慎本身就极其讨厌事事都依靠辜自明的感觉，就算辜自明说要为他配一辆车也没有答应。说他家里有钱，是，辜自明的工资确实不低，加上稿费，多少也比得上前世的辜慎了，但那也是辜自明的，不是凭借辜慎双手打拼出来的，不是辜慎喜欢的事业，任何事情都没有意义。
在路上耗费了一个小时左右的时间，八点整到达目的地。辜慎低着头向辜自明家里走去，路过车库的时候不由得多看了两眼。那里停着一辆艳红色的跑车，车主当然不可能是辜自明。来了客人吗？
想着这个时间段辜自明应该在看书，辜慎从兜口里拿出钥匙，自行打开了房门。本应该是寂静无声的家里，却处处弥漫着饭菜的香味。辜慎皱眉，掩了一下鼻，还没开口说话，就听到了餐厅，一位女子的声音。
“养一个孩子真是不容易啊，”陌生的女子说，“辜慎现在多长时间回一趟家？”
“……说不准。”这人是辜自明，口气中略带尴尬，“他——有一个多月都没回来了。”
“一个人住着吗？”
“是，”辜自明说，“他都那么大了，我也不好管着。”
“大？”女音夸张的笑了笑，“十五岁还是十六岁？他有什么经济来源？不——”
哪里来的人，张口闭口处处谈论辜慎。
再不想听别人谈论起自己，辜慎走到餐厅门口，轻轻地敲了敲墙壁，示意自己在这里，转而看着辜自明，说道：“我回来了。”
平常时刻，八点多钟辜自明早就吃完了早点，可是现在的他左手却举着面包，一脸惊愕的看着辜慎，像是下一秒就会把嘴里的东西吐出来一样。
辜慎淡淡的看了他一眼，上下打量那个陌生的女人，低声说