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我了，到底什么翻了？我是猛然发现卫生间的灯光亮着的。难道是我修完龙头忘了关灯？不能够吧，我自认为记忆还算
良好，那这是……
难道那家伙在？这什么路子？一个人体验小黑屋的乐趣么？那可真算恶趣味了==
咚咚敲了两声门，里面无人应声。我顶了一下门，门居然开了。
夏晔把我吓了个半死，他眼神呆滞地看着我，但……也许应该可能大概兴许不是在看我，只是在看一个方向，我进来的
方向。花洒没有落下一滴水，这也是为什么我以为是我没关灯的缘故。这算怎么回事儿？这人赤身裸体，目光空洞，能
不把我吓一跳么？
我挪步走近他，他仍旧毫无反应。这时候我才注意到，他身上斑驳的痕迹触目惊心，左胸的下方有一块儿明显的青紫，
手臂上、肩膀上还有抓伤。
我也愣住了，伸手去拍他的脸，他的视线仍旧涣散。
你怎么了？我说得很慢，双手捧住他的脸，让他能看清我的口型。
没有回答。
我很想说句玩笑话，你是不是跟猫打架了？可，又如何能说出来？不是嘴上说不出来，是心里说不出来。我知道，他绝
对是出事儿了。
让他如此崩溃的事儿。让我如此不敢去猜测的事儿。
（零四）
【夏晔】
坐在卧室的地板上，从窗口看着外面的天：漆黑的夜，飘零的白色雪花——新年的第一场雪。
我在冬天出生，但对冬天却从来说不上喜欢，不管多少人说冬天的美，我却始终体会不到。冬天于我而言只代表了寒冷
和空洞。然而，究竟是从什么时候开始，我那么厌恶冬天？讨厌下雪、讨厌变得苍白的世界？到底是十一年前那个雪天
，还是第二年的冬天让我变了？变得极端，变得敏感。
如果记忆可以自行选择编排，我希望能够遗忘那段时间的一切。只可惜，这不过是个幻想。幻想，就是不可能成真的事
儿，说白了，这不过是一场逃避，一个借口。而且，无论再怎么逃避，也终究无法让自己得到解脱，反而只会陷得越来
越深，就像陷入泥沼一般，爬不上来，只有等待被淹没的结果。
往后无力地靠着墙，我闭上眼睛。敲门的声音持续不断，一声声沉重的敲打，敲在心头，觉得憋闷。假如段黎能开口说
话，他一定会叫我，让我开门，问我到底怎么回事儿。但那只不过是假设，实际上他不能。我好像太卑鄙了，居然利用
他这个弱点让自己躲起来。我几乎可以想象段黎现在会有多急，会有多难受，可是我却不能开门，或者说，我没法儿成
功说服自己去开门，我无法面对他。我现在的样子，现在的状态，该怎么去面对他？一旦段黎问我之前发生了什么，我
该怎么回答他？难道这世上果然没有永远的秘密，不管一直以来我多想隐藏掉一切却都由不得我来决定么？
敲门的声音变小，直至无声。我低下头轻摇一下，果然不是人人都有耐心在这里陪自己耗的。撑着地起身，突然的刺痛
让我不由弯下腰，捂上左胸的肋骨靠着墙停下，慢慢地呼出口气，等着疼痛过去。
慢腾腾地走到阳台上，把窗户打开。每动一下，身上就疼得冒冷汗。冷冽的风扑面吹过来，夹杂着些许雪花，身子忍不
住颤抖了一下。雪的味道那么清晰，清凉的，充满整个肺部。
我靠到窗框上，茫然的看着外面。被雪覆盖的城市，安静无声，甚至有点儿苍凉。是谁说出生在冬天的孩子不怕冷？是
谁说出生的月份便是自己最幸运的月份？是谁说冬天的雪能净化一切？
全是屁话。
韩晔……
当他叫出这个名字的时候，我愣了。
我有多久没用过这个名字？应该有十年了吧？
从跟母姓以后……
那个时候，我丢掉了一切和那个男人有关的东西，包括我的姓氏，包括我对他的崇拜，却唯独丢不掉我对他的怨恨。
韩。那个男人在我出生的时候给我的第一样东西。不，也许不应该这么说，因为韩晔这个名字是爷爷给我取的。好像那
个男人也没给过我什么，他唯一给我的只是一场梦，最后还是由他亲手打碎，也是在这样的雪天。对那个男人，我只能
说他很聪明，就是太聪明了才骗了所有人。我从没在任何人那儿知道当年那些事的缘由，但其实一切并不是那么难以猜
测。
我家在那个年代算是很富裕的一户，爷爷也算个有头有脸的人物，也许就是这种身份的制约，他同时也是个很保守的老
人。在选儿媳妇的时候，门当户对是他所一向坚持的。我老妈出生于一个书香门第，身世家事都很优越，自然很得我爷
爷的喜欢。那个时代，父母包办婚姻似乎是很正常的事情，那个男人作为长子，也是唯一的儿子，他没有反对的理由，
他也不可能会反对，毕竟，除了这些以外，他更是未来的财产继承人。这也是为什么爷爷去世没多久，他就提出离婚的
原因，十几年的委曲求全，十几年的伪装，说起来也还真是辛苦他了。就是这么一个恶俗的小说桥断，无聊至极。但就
只是这么无聊的剧情，没想到却也能让人崩溃——身临其境的那些人，我们。
环住手臂，手被冻得开始变僵硬，但还是不想关上窗户。我宁愿就这么呆着，让寒冷把神经冰得麻木，似乎这样就不会
继续那么痛苦。我当然知道这做法有多幼稚，但对现在的我而言，只要有一点点能让自己逃开的可能，我都会紧紧抓住
。
这一瞬间，我突然就发现自己当初对段黎做的事儿有多混蛋。那个时候我为什么要留下他一个人，然后自己走掉？也许
段黎说得没错，我脑子大概真是并联的。
其实，我并不后悔自己当初的想法，甚至我至今依然觉得一个人只有自己从阴影中走出来，对另一个人而言才有希望，
对两个人而言才有未来。可现在想来，我当时的做法的确混蛋至极。我没呆在他身边，没给他信心，没给他支持，自以
为是的把所有的一切都留给他一个人去解决，让他一个人去面对。我完全没有意识到痛苦的过往怎么会是那么轻易就能
走出来的。如果当真那么容易就能遗忘，那么轻易就能舍弃，又怎么可能让自己变成现在的样子？从过去走出来，连我
自己都做不到的事情，我凭什么要求段黎做到？为什么那个时候我没有想到这些？是不是因为自己逃避得太久，久到忘
记了当初的痛苦？
现在，终于也轮到我来面对，终于也轮到我要从过往中走出来了。原来，只有在自己去面对的时候，才知道这件事情有
多难；原来，只有在自己经历的时候，才能有感同身受的体会。段黎用了多大的勇气才下定决心接近我？用了多少力气
来劝服自己放开过往？我是不是也能有这样的勇气和力气？
闭上眼睛，我突然觉得很无力。
对段黎，从头到尾，我似乎一直在逼他——逼他见面，逼他自己想清楚。当我以为给他做出最好决定的时候，其实不过
是满足了自己的想法罢了；在我以为自己尊重他意见的时候，其实我早就在心里做了选择。我好像从来没发现，一直以
来段黎对我的包容，我以为是我在照顾他，实际上却是他在照顾我。他毕竟还是比我多活了几年的人，就算我再怎么成
熟，也不可能有他那样的阅历。
不知道为什么，当我这么想的时候，突然间觉得很累，好像一瞬间力气都没了，脑袋里一片混沌，完全不清楚自己在想
什么。没有头绪，好像对什么都很迷茫。对我们的关系，对我们的未来，突然间很没有把握。
后退了几步沿着墙壁坐到地上，看着雪从外面飘进屋里，我不自觉地摸上手心那道小小的疤——小到不仔细观察绝对看
不出来的疤。
我在高中时候的堕落其实和一般的混混没有两样——打架和脏话；纹身和穿孔；大麻和性。那段日子身上很少有完好的
地方，没有理由的在身上穿孔似乎是很平常的事儿。三天两头打架，打得满身是伤也绝对是家常便饭。痛感神经那个时
候好像特别迟钝，不管什么样的伤也不会让自己疼得死去活来，当然，也许是已然麻木了。那时候的伤到现在，这么多
年差不多都好了，留下的也只是很小很小的痕迹。但是除了那些打架的时候留下的伤痕以外，也有一些是就算好了也让
人无法忘记的伤。
韩峰，在我身上留下最多伤痕的人。
我皱眉，想到他的时候，后背的伤还会有疼的感觉，这么多年，那伤痕明明早就结痂了不是？记忆里那大片的血，难以
忍受的痛楚……
我捂上额头，冰凉的手让我清醒过来。
真的，我根本忘不了，不管到什么时候，不论我遇到什么人，什么事，我终究还是忘不了。我该怎样才能变得不活在过
去的阴影中？我该怎么做才能甩开一切？
摊开手，摩挲。
手心的伤是他给我添的第一道疤——被烟烫的疤。也是第一次他和我干的时候留下的伤。当时我有什么感觉？疼，特别
疼。不仅是被烫的疼，还有后面被撕裂的疼。奇怪，大麻应该早就让我飘了，飘得丧失一切感觉，包括痛感，为什么当
时却他妈一点儿用也没有？JB的大麻，除了让我变得无力，除了让我产生幻觉以外，没有任何作用，甚至让我把那一切
记得更加清楚，甚至让我对碰触变得更加敏感，甚至……
完全忘不了。
韩峰，我是怎么和他搅合上的？对了，我打了他一顿。多可笑，那之后没多久就让他抓住了机会报复我——居然让他看
见我在河边跟男人野合……那是恶梦的开始。
那是我最想遗忘，最想删除的一段记忆。那个时候，如果不是因为有老妈，如果不是因为我不想让她伤心，不想让她再
痛苦，我不需要忍受那一切。十六岁，还是孩子的年纪，我几乎被压得彻底崩溃，幸运的是，还好只是几乎。
门把手转动的声音响起，我微微偏头，听着渐进的脚步声，有点急促。然后是来人的裤子，衣服，最后看见段黎的脸出
现在视线正前方。他扶上我的手臂，很紧地抓住，眼底有着很明显的担心，他张嘴慢慢重复着一句话，一遍又一遍的。
我看着他，默不作声，伸出手抚上他的脸。他闭上嘴，皱眉看我。手伸到他后脖子上，把他往自己拉近，他跪在地上揽
住我的肩。我靠在他身上，闭着眼，感受他身上的温暖，一下放松下来，头脑逐渐有些不清楚。
段