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我接近他，用力舔舐他有点凉的唇瓣，上头沾着血的味道，在他张开的嘴巴中放进舌头搅拌，发出惊人的接吻声音，液体搅动的声音，他柔滑的舌头任我卷起、挤压、吸吮，却没有丝毫回应……因为我勃起的顶端正顶在他的洞口，他全副心神都只关注我何时顶进去。
「如果你叫我的名字，我就放过你。」
我离开他的嘴，他的双唇自然地贴合，但没有完全合起，拉出了一条银丝。
我俯下身，在他的耳边轻轻说出条件。银丝沾在他耳垂上了，他连耳朵看起来都是甜的。
他受惊小鹿般的双眸转过来，直视我，在问着是不是真的、在要求我给予承诺。
从相遇直到此刻，他所有的言语仍写在那一双漂亮的眼睛里。
我知道他插入别人不少次，却从没有被插入——但谁不是呢？我不也没试过被插入？
他没有叫。
我知道这也是他对我的报复，在我欺负了他如此久之后、索求了如此多之后，他不想再让我称心如意了。他已经不相信我会就此放过他，在没有侵犯他之前……
因为阿密刚刚撕裂了我，我要在他身上从头到尾重演一次，不会漏掉最重要的部分。
他闭上眼睛，死囚般等待那撕开的痛楚。
明明自己犯了错乞求我的原谅，但无法抑压对我的恨意的三月，让我更想不留情的惩罚他。
但我不像阿密那混蛋般残忍，我左顾右盼，终于找到了可以权充润滑剂的东西。
油画的颜料瓶罐就堆在角落，我拿过来，故意发出碰撞的声响让他听见。
他维持被我摆弄而成的姿态没有动，眼皮却隐隐抖颤着。
我拿起一罐小小扁平的罂粟油，因为不常用的关系还剩下大半瓶。
我将放在窗台上、被阳光晒暖的油垂直地倒在他的双腿中间，小心避开他龟头的小孔……
他的眼皮颤得更厉害了，快要忍不住打开眼，大腿内侧的肌肉紧绷。
我不忍，说：「没事的，那是罂粟油……」
透明的液体顺着他的臀瓣流下，积成一滩亮光。
我抓住他的膝盖，握着分身缓缓压进去……
穴孔被拓开的感觉鲜明得让人脸红耳赤，远比用嘴巴强烈一百倍的快感铺天盖地袭来，我必须紧咬牙关才没有软下膝盖……我没有一口气用力戳刺进去，伤口再度渗出血来。
还是太勉强了吧，三月咬着一节指头，发出低低的哀鸣声。
他只被阿密的手指插入过，却没接纳过粗于手指的东西。
我终于将整根跟分身压进去时，血把他的穴口抹红了，像那里涂上了口红。
比什么都要饱满的感觉冲上心头，我不是真的想要报复这男人，由始至终只是想与他合而为一，就像我每个晚上在梦中做的一样，让他蜷缩在我身下，身体相连……报复只是借口。
我想让他适应，却忍不住那种难耐跟刺痛感，开始前后微微晃动着腰，小部分的分身被拉出压入，连同绯红色的肌肉也被我翻出来，再塞进去……不可置信，我就小幅度摆腰也能达到高潮。
他那里又热又紧得像会咬人，像铺了灯心绒的筒子。
相连的部分整个湿漉漉的，频繁磨摩擦时发出「兹兹」声。
做到一半，乖乖沉睡在毛发之间的三月分身慢慢勃起了。
我不知道怎样去爱抚另一个男人的分身，跟我一样的生理构造。
一直到他的半成品变得完整，我还不知道哪个部位让他产生快感，只靠臀缝湿湿的感觉吗？
皮肤磨摩擦的微弱快感吗？也许只有一直调教侵犯三月的阿密知道，连三月也不知道……他像没发现自己勃起般，仍皱着柔细的眉心，随我每次的抽出插入而摇晃，在无法忍耐时才发出低低的喘息声，像具只懂颤抖的玩偶。
但他顺直的颈背线条染上朱色，蔓延上脸颊跟耳背，他含着下唇……
对了，原来他只是对自己有反应而感到不知所措、不知道要不要去处理，依三月的性格绝对没办法在我面前伸手去握住、自慰爱抚，他只是很无助。
在没有任何爱抚的情况之下，三月竟然也能蓄势待发得快射了。
他知道我也一定见到他勃起了，而且不是普通的兴奋激动，他羞耻得连喘息都没有了……
我好想听见他的声音。我要听见他叫我的名字。
我恶质地在他快要射的时候，用整只手包着他的分身，胡乱磨摩擦。
他没料到我会碰那里，他将自己蜷缩得像个人球，摇着头，发出低低的尖叫声。
直到白色的液体滑进我的手心，我用拇指堵着他完全张开的小孔……他倒抽一口凉气，背部向后弓。我贴在他耳边说出相同的要求，如果他叫我的名字，我就让他射出来。
因为那个女人只让他一直射，没有不准他射。
因为他只被强暴过而不曾做爱，那张嘴巴没叫过任何人的名字。
因为我要他记得，现在侵犯他、占有他、拥抱他，把他弄得不像自己的人是我。
不能射精的痛苦让他整个人越蜷越深，后庭也越缩越紧了。
他开始发出不堪负荷的啜泣声，我低喘一声，加快进出的速度跟力道。
我尝试整根跟拔出来，再深深插到底，在每次抽出时看见他的后穴痉挛。我被割伤的地方更痛了，但被吸啜的快感更胜一筹……刺痛感仿佛让我兴奋了。
三月还是不肯叫我的名字。
即使他已难以承受地发出各种沙哑的、拔尖的呻吟跟喘息。
他发出小动物般的哀哀叫，转过脸来，愤怒地用身体能动的部位打我、撞我、推开我，不顾羞耻地把手潜下去，将我堵住他小孔的手给拉开、一根根扳开我的手指……
他快要夹断我了，我在他体内射出种子。
直到我第二次插入他，将他翻转了身，用野兽交合的姿势从后插入，还是没有松开手。
因为我没有听到他叫我的名字。
他像毛躁的淫兽，无助的哭叫，脸蛋尽是愤怒的色彩，在我身下不断挣扎，要扯开我的手……
这世上还没有人令他被快感折磨到哭泣，生气得亲手打人，甚至想要杀人。
我要当那个人。我要他不再对我无动于衷，我要看他所有的情绪。
我们忘却一切，疯狂地在地板上做爱，像没羞耻心的野兽。
最后，三月不堪折磨而昏过去，像被切断拉线的木偶，身体突然软下去。
我抱着他无力的腰，将他翻过身来，同时， 我的手腕传来剧烈的痛楚！
「啊——」
男人扼着我的手腕，用力得快要将它扭断。
被转过来，正面对着我的三月，突然，睁开了眼睛：
「嗨，医生。还满意我的身体吗？」
他轻而易举地扯开我的手，反将我推倒。
我的后脑勺没有撞在地板上，被沙发托着。男人一手就能锁死我的手腕。
他的手向下探，紧紧握着我的分身根部，仿佛还没打消弄断它的念头。
我痛叫。他像在 抓一条没感觉的肉块，把我的分身从他体内拉出。
我看见男人的分身与我相反，茁壮神气，示威般高高翘首。
阿密发光的眼神明显写着：
总该轮到我玩了吧。
注：Hans Christian Andersen，（1836），「The Little Mermaid」
【第十五章】 The Black Tear of Mermaid
我们发现三月不见了。
我们——指的是我跟阿密。
三月睡得很沉。
印象中，我从来没看过他睡得如此安稳。
他总是三更半夜就爬起来，因为艾莉儿或阿密觉得那是他们的时间，或者他们根本错认成白天。
现在睡在我身边的是三月还是阿密？我无从得知，也许我永远不会知道，也许当三月跟阿密的灵魂同时睡去的时候，这个身体才可以稍微歇息。
男人抱着我的腰，像他任何一只玩偶般自然又紧紧地抱着。
我搞不懂自己怎么跟男人滚着滚着就回到了床上，我觉得自己都快精尽人亡变人干了。那男人在我体内解放多少次，我一开始还能数得出来，到后来屁洞热得快核爆了，我感觉不到他射精。
我真的……跟个GAY上床了吗？那代表我真的变成GAY了吗？
我将男人轻轻推开，男人的分身从我体内抽出，湿湿滑滑，柔软地拉出几条白丝……然后精液从屁洞流出来，差点流到床单上，那分量令我吃惊，我现在明白女生月经的感觉了。
我也有点担心被撑得像五元硬币大的屁洞缩不回去……
我一手掩着屁洞走去洗手间，洗了热水澡，觉得自己的骨架快散开了。
赤裸裸地走出来，从衣柜中随便抽一件棉质外套穿，然后用拖把清理地板的血迹。
很好，犯案现场全部毁尸灭迹了，现在没人看得出我是个死GAY。
问题只剩一个，就是：那个GAY还睡在我的床上。
想到这里，我笑了，点起了一根烟。
咬着烟蹲下来，我将那男人的运动袋拉开，抽出了素描本子。
艾莉儿告诉我，三月将他们三人的样子画在里头，一如他们从镜子中看到的自己。
我曾经有翻开来看的念头，但那念头被压在记忆深处，是我真的忘记了，还是我深深明白这是潘多拉的盒子，翻开来看之后，我对三月他们、正确来说是三月的人格会益发不可割舍？
当我翻阅完毕，盒子底剩的不会是希望。
我盘膝坐在窗台上，被月光照凉的大理石冰得我差点说脏话。
没给自己犹豫的时间，我就将潘多拉的盒子打开了。
借着月光，我看见盒子的内容。
第一页就是艾莉儿的素描。
仿佛欢迎我的到来、等待我已久，那女孩绽出灿烂的笑容迎接我，一如我每次下班回家。
三月下笔多准确、自信，不用先试画轮廓也没有犹豫的痕迹，因为他不是想象，他看见了、
浅色的笔触刻画出她的卷发，不用着色也知道是海洋蓝的眼睛会笑。
这一切令我几乎无法承受。这巨大冲击害我没勇气翻开下一张。
艾莉儿永远都用笑容拥抱我。
她哭得最厉害的一次就是我受伤。连我融合她的时候，她也在笑。
但如果下一张是阿密那怎么办……如果三月笔下的阿密没有在笑，而是抿起嘴角在生气怎么办？如果下一张是阿密正在哭的、哀伤难过的表情那怎么办……甚至连他轻皱眉头也会令我动摇。
……如果他没有露出像艾莉儿一般，包容我的一切的笑容，那我怎么能融合他？
我像在抽生死签，将素描本紧紧合上，再慢慢揭开。
仿佛阿密的表情决定了接下来的命运，我将所有交给这本子决定。
第二页底部出现的果然是男人的下巴。
我闭上眼，一鼓作气将素描本打开，但我很快发现打开眼皮跟揭开素描本一样困难。
我并没有变得比较轻松，而这程序也没比较容易。
打开眼皮花了半个世纪，我从下向上扫视，这男人的下巴、到嘴角……
他的嘴角是向上的弧度。我觉得被拯救了。
我完全打开了眼睛——
那笑得眉弯眼笑的大男孩，从此印在我的瞳孔上。
让我给你形容阿密的样子。虽然你不是GAY，但如果你遇上笑得如此自然的阿密，你会变GAY。
他就长这个样子，他笑起来会把任何人迷得七荤八素，这让我心里平衡了。
我脑袋所想的艾莉儿跟三月的素描所差无几。
但阿密……他比我想像中的样子善良多了。
我无法置信我竟然放弃天使脸孔、恶魔身材的女人，而选择天使脸孔、恶魔心灵的青年。
想确定那开怀畅笑的人真的是我所认识的阿密，我伸出食指，描绘他的脸庞、摩擦他带笑的眼角、抚摸他的深黑头发……一次又一次，直到我的指尖被炭粉染黑了，直到我觉得心满意足，不会再忘记为止，仿佛画本中的他是被我舒服的抚摸而笑得像猫。
他给予了我勇气与渴望去翻下去。
事实上，他让我饥渴地想多翻五本画册，直到我看过他所有的神情和七情六欲，直到我补足了他生命中所有我没有参与的部分、得悉了三月所有保留的部分，陪伴他们过去的人生。
这样才能喂饱我饥渴的无底洞，也许，这样只会令我更不知足。
我屈起双脚，像小学时看漫画般全神投入。
一页又一页，用翻百科全书需要的时间和翻圣经的虔诚去对待三月的素描本。
每一页都用上一世纪的时间去刻画在血肉之中，我怕记忆会像被海浪掏走的沙，逐渐浅薄。
尤其我知道除了在我跟三月的回忆中，以后再也看不见他们了。我是如此嫉妒三月，又如此嫉妒阿密，他们拥有彼此的一切，共用一个身体而灵魂重叠，他们在脑中能互相交谈、触碰、爱抚吗？他们脑中共用的空间是什么样子的？就像跟我一起分租这公寓一样吗？
我在脑中衍生出一千万个问题，想像那人口只得两人的国度。
我想多了解他们一