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然而我从未想过去告诉他我的感情，我只是想看见他的一举一动，看见他每一个表情，看见他幸福就够了。因为他笑起来真的好像有那种把周围点亮的魔力。
自从那一次我捡起跑出去找他的子言扔下的本子时，我真的不敢想象他竟然经历过那么黑暗的过去。我心疼他，即使有那么惨痛的疤痕却仍旧会给身边的人明朗的微笑。
我是那么懦弱。我不奢望和他会有什么结果，所以就把所有的感情都寄托在子言的身上，希望子言会给他幸福。只要他能幸福，其实不管是谁和他在一起对我来说都无所谓。
可我没想到的是，竟然是我害了他。
在我拒绝了小洛的告白后，我竟然毫无保留的对小洛诉说了我一直埋藏在心底的感情，以至于犯了大错。
直到他离开那么长时间之后，我仍然摆脱不了我的愧疚感。是我伤害了他。当过去的阴影终于在他灵魂深处消失的时候，也换来了另一个更残酷的开始。而这个开始的始作俑者竟然是我。
他走的那天我终于没忍住说出了自己的感情，即使明知道结果却还是好难过。
他还是走了，我没能留下他。
或许他离开也好，淡出这个是非之地，淡出这个在他羸弱的身体上又刻下伤痕的城市。
这是一个多么令人伤心的城市。它还屹立在这片广袤的土地上，看着万千人的悲欢依旧冷漠如初。
可悲的是，我仍旧还呆在这样一座使人痛苦的冰冷城市里。
他走后，我再也没有和小洛联系。即便时常会看见小洛守在楼下，我也只是漠然的拉上窗帘。
和子言也不常联系了。从前的他已经消失了。我无法面对他，这样的他总会让我反感，会让我想起那个被他轰轰烈烈爱过最后又风轻云淡遗忘的人。那个让我心疼的人。
我在这个城市里慢慢又回到了平淡的生活，每天上学放学，偶尔和朋友出去玩，但更多时间却是我在家里翻他原来读过的书。
我总是抑制自己去想他，但是时常又在夜深人静的时候克制不住自己。想起他得到幸福又悲惨的失去，想起他最终带着满身伤痕离开，心痛得无法自拔。
其实我从来没有想过有一天，他会如同他离开的那个夏天一样自然的抽离了这个城市。他带走了所有属于他的光芒和温度，让这个我还呆着的城市陷入寒冬的冰封。
这里的冬天还要持续多久呢？还会不会有一天再次春暖花开？
每次想起他总会特别的冷，冷的手脚冰凉，冷的麻木，冷的忘记怎么感受四季变换。唯有第一次也是最后一次鼓起勇气抱住他时，胸口余留的微渺的温暖，浅浅的让我好受些。
——竺敬瑛，你知道么，你真的好偏执。偏执的把所有过错都加诸在自己身上，偏执的以为离开就能逃避所有，也偏执的带走了一切爱恨喜悲。可即使你那么偏执，我还是要祝福你，祝福你会幸福。
——竺敬瑛，你过得好么？这边的冬天好漫长……
我想，总有一天，我会舍得。
而现在，我只不过，只不过是有点……想你。