友情提示:如果本网页打开太慢或显示不完整,请尝试鼠标右键“刷新”本网页!阅读过程发现任何错误请告诉我们,谢谢!! 报告错误
3C书库 返回本书目录 我的书架 我的书签 TXT全本下载 进入书吧 加入书签

(家教)流离岁月 完结-第77章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!



  “云雀先生您先不要激动,听我把话说完。”雷诺医生并没有惊慌,“我知道这么说对你们来说是一种打击,可是我是为云雀夫人身体考虑的。”
  “我的身体?”一听到因为我的原因,我立刻就把手拍在桌子上,“大夫,我的身体很好,为什么不能要孩子?”
  “或许夫人你自己都不知道,毕竟从表面上看你的身体并没有什么大问题,可是通过一系列检测结果来看,你体内几乎所有器官的功能都只是常人的60%左右,就像是曾经失活再复苏一样。平常可能看不出来,但是一旦碰上像怀孕这种事情,就会非常麻烦。”
  我想我当时听到上面的话,心里是矛盾异常的。我完全相信雷诺医生所说的每一个字,因为我现在的身体就是死后再复活的。可是理解不代表能接受,如果是因为我自己的问题而留不住孩子的话,我会恨自己一辈子。
  “……如果要生下孩子,会有什么风险?”那时,恭弥站在我身边,双手搭在我肩上,我能感到他在抖。
  “如果在最好的情况,孩子能保住,但是云雀夫人有近一半概率会难产致死。当然这是最好的情况,实际上在怀孕期间就很可能流产,怀孕对于孕妇的身体是种极大的消耗,以云雀夫人这种情况,再加上临产期还是在最冷的1月,恐怕还没到临产就会……”
  “大夫!是不是只要我撑到临产,孩子就有机会平安生下来!”我根本无视了他后面说的关于我的问题,我只在乎孩子。
  “这……可是夫人你……”
  “好了……够了……”
  就在我着急的快疯掉的时候,恭弥在我肩上的双手不停地用着力,慢慢地说了这样一句话——
  ——医生,我们不要孩子了,直接打掉。
  现在想起来,我宁可他当时直接杀了我,也不想听到这样一句话。
  我完全不相信这是我的丈夫、孩子的父亲会说出口的,那么不带感情,那么决绝,一点留恋都没有。
  “恭弥,你说……什么?”估计我说这话的时候,全身都是冷的。
  “打掉孩子。”
  那四个字说得那么清楚,我想我这辈子都没听过这么清晰的话。
  “你疯了吗?!那是你的孩子!你怎么可以随随便便说不要就不要了!”我当时很伤心,很生气,在医生的办公室里就拍了桌子站起来,扯破了嗓子。
  “孩子可以不要,但是你不能有事!”
  “什么叫‘孩子可以不要’?!就算我死了我也要把孩子生下来!”
  “不行!我绝对不允许!”
  “云雀恭弥,我最后问你一次,你到底要不要这孩子?”
  “不要。”
  啪!
  直到现在我也不后悔。
  一点都不后悔我当时当着雷诺医生的面就扇了他一巴掌,也不后悔之后我对他说的话。
  那时候他完全怔住了,眼神里充满了不理解。
  “云雀恭弥,孩子我一定会生下来的,既然你不要,那就离婚吧。”
  说完那句话,我就用了幻术逃离了医院。
  因为我真的很失望,很痛苦。
  为什么我盼了那么久的孩子,你可以说不要就不要了……
  对你来说,我肚子里的生命算什么……
  哎……真是的,写到这儿又哭了……
  果然还想不愿意再去想那个时候的事……
  算了,就到这儿吧。
  最后就是,我一个人哭着在街上跑,碰到了阿纲,之后再次晕倒,被他带回去了。
  *********************************
  【5月24日】
  刚刚才补完了昨天的日记,马上又要写今天的了,不过心情没有那么悲痛了。
  恩,大概就是最后的结果,我们都接受了吧……
  醒来的时候是中午了,房间很大,装饰的很华丽,可是很陌生。
  幸好身边有熟识的人。
  “流离学姐,你醒了?身体怎么样?有没有哪里不舒服?”
  清楚的记得看到阿纲的时候,我真的不知道该高兴还是该悲伤。
  高兴的是,我身边有人陪着,很温暖的人。
  悲伤的是,陪着我的人不是他……
  好像我们说了很多话,但也许是当时我心不在焉的关系吧,最后也只记住了下面的这些。
  他问我:“如果流离学姐真的和云雀学长离婚了,万一孩子出生但是学姐出了意外,那孩子怎么办呢?”
  “……巴利安会替我照顾好的,他们都是很好的人……”我犹豫道。
  “但是学姐真的觉得巴利安这个地方适合你们的孩子吗?”
  “……那阿纲……我把孩子交给你,无论你是自己收养还是转交别人都好,我相信你……”
  “哎……这种事情与其问我,不问问云雀学长吧……”
  于是他站起来笑了笑,便退了出去。相对的,在房间的一侧竟然有个暗门,而恭弥竟然从里面走出来!
  我条件反射地掀了被子就下床,见着朝着窗户就跑过去,双手一撑窗台就要往下跳。
  现在想想都后怕,我完全忘了肚子里还有孩子的事情,只想着躲着他。
  索性的是,他拦腰把我抱住,之后将我整个身体一横,霸道但是轻柔地把我放回了床上。
  但是口气却严厉得紧。
  “你要干嘛!肚子里有孩子知不知道!”
  声音洪亮得快和斯夸罗有一拼,那是我从十年前认识他开始,他第一次对我发火。
  委屈,很委屈,不要孩子还冲我发火。
  可是委屈有什么用,既然决定要划清界限就不能示弱。
  天知道我当时是怎么会这么想。
  我被他按在床上坐好,可是头却别到一边,一点都不想看到他。
  “你不是不要孩子么?还担心个什么?孩子就这么没了你不就开心了?要是我死了就更省了你的心吧……”
  可是凄凉凉地说着,话音还没落就被他圈着揉进怀里。
  “不要再说这样的话。”他这么对我说。
  很过分,即使现在安安静静拿着笔写东西,思绪清楚清晰,我也觉得他很过分。
  “自己不想要孩子,还限制我对孩子的做法……你到底想干什么?”无力反抗他,我的脸贴着他的心口处,强装着漠然。
  “……你该知道。”
  “是,我知道你怕我死掉,可是如果没了孩子,我宁可现在就自杀……”
  “……”
  “我有多喜欢他你不知道么……你是他的爸爸,为什么能说出那种话呢……”我说着说着就软了下来,抓着他的西服,眼泪不由的往下掉,“他是我们的孩子啊……”
  他没有回答,我也没再开口,我们之间一直维持着他抱着我的动作,而我无声无息地掉眼泪。
  有些事我不会退让的,比如曾经的自由,比如现在的孩子。
  那是我的命。
  “恭弥,我知道这都是我身体问题闹出来的,我不怪你。离婚吧,孩子我会生下来,也会自己养大,如果半途死了,我也会托付给别人的……跟你已经没关系了,不用再管我了……”
  我想离开他,可是他一点都不松手。
  “不许再提离婚。”他的手臂勾着我的后颈和背,继续说道,“而且怎么可能跟我没关系,我是你丈夫,是你肚子里孩子的父亲,这样让我怎么不管你们。”
  唔……后面的事情就不写了……反正就是哭得惨兮兮的,他的西服都被我的眼泪和鼻涕弄得特别脏,一点整洁的样子都没有了。
  因为害怕,全都是因为害怕。
  怀孕的女人格外的没有安全感,这说的一点都没错。
  我真的怕他会不要我和孩子,那样信誓旦旦说着我可以一个人带大孩子的话都是逞强,我无厘头的逞强。
  不过最后,他终于不再坚持打掉孩子的事。
  记得他是这么说的。
  他说:“我会陪着你一起,看着孩子出世。”
  还说:“但是一定要注意自己的身体,就算不为了你自己也是为了孩子好。”
  恭弥,其实离不开你的是我。
  任性地曾经说过分手、现在又说离婚,因为我真的离不开你。
  而且做的过分的也是我吧,那样当着外人的一巴掌。
  不过我的道歉还没说出口,你就开口了。
  你说:“答应过不再让你哭的,对不起。”
  总之,这样痛苦的两天一过,今夜很平静,你依然会睡在我身边。
  我累了。
  但愿明天是个好天气。

  番外三 怀孕日记(下)

  【6月7日】
  按照医生的说法,我大概是4月中下旬怀孕的,到现在已经快两个月了。
  而这怀孕早期的痛苦快把我身体全部的能量都抽干了。
  我的身体很差,所以头晕、呕吐等反应比别的孕妇反应要强烈的多。尤其是呕吐,大概对我来说就是折磨。每天至少会吐三回,干呕已经数不过来,吐完之后还要补充营养,不然很容易流产,于是就算根本吃不下去我也要闭着眼睛吞了。
  吞咽、呕吐、吞咽、呕吐。
  这三个月的日子就是地狱。
  今天也是如此。
  下午的时候,我攥着被子窝在床上,不停地捏着手心,甚至咽着口水,要把那股不停往上冒的恶心劲压下去。
  “又恶心了?”那时候恭弥弯着腰轻拍着我的脸,一直皱着眉。
  可是我连话都不敢说,感觉只要嘴里一松劲儿,那股酸腐的东西就会一立刻顶上我的食道,而后一股脑地全都倾巢而出。
  只是,凡事吐过的人都知道,这种事情不是忍了就可以避免的。
  即使恭弥握着我的手,宽大的手掌向我传来安心的温度,可是终于牙齿咬不住嘴唇,一阵急促的呼吸和呻吟之后,胃里翻腾到搅动的酸物终于全都涌了出来。
  完全不给我任何选择时间,那黄色带着黑色杂质的流质杂物悉数吐在了恭弥身上。
  而这早就不是第一次了。
  他从来不会放开我的手或者离我远点防止被波及到,而是一只手臂坚实地搀着我的身体,另一只手总是顺着我的后背,任由我把他当成垃圾桶,不躲不闪地让所有脏物都堆在他身上。
  我知道他一向爱干净,这种情况对他来说就是一种侮辱都不为过。那股酸臭让即使熟悉了这个味道的我都觉得恶心,更何况是他。
  可是他没说过一句怨言。
  就像往常一样,他利索地脱下了正装外套,一个翻领的动作把弄脏的那面儿包在了里面,随手就扔在了地上,而后不管地面、床单下摆、甚至他裤子上的污渍,基本上都是蹭着、踩着那些令人作呕的东西,拿着干净毛巾就在床边给我擦着嘴,递给我白水漱口,拨开我散落的头发后不嫌弃地亲亲我。
  没有不耐烦的表情,没有厌恶的神色,连皱一皱眉都没有。
  本来就因为呕吐而眼眶酸涩的我,看着这样被我折腾的不像样的他,眼泪就簌簌地顺着脸颊两侧划下。
  我真的觉得对不起他。
  是我坚持要孩子的,可是最后这难忍的结果却要他来承受,那都是我给他的灾难。可偏偏“我不要孩子了”这样的话我说不出口。
  对不起他、对不起孩子,不论哪个我都不想看到。
  可是自私地还是选择对不起他。
  “恭弥,对不起,是我不好……”我白天的时候压抑着哭腔,把头半埋在枕头里说道。
  确实,所有的一切都是因为我这个不争气的身体。
  可他一边抹着我的脸,一边淡淡地开口,说的那么理所当然。
  “不用管我,受苦的是你。”
  宝宝,如果你能听到你爸爸的话,就也努力地活下去吧。
  爸爸妈妈都爱你。
  【8月17日】
  怀孕四个多月了,终于度过了前期,呕吐感慢慢消失了,即使偶尔会胃里不舒服,但终归我可以安心地过着每一天了。
  医生说,怀孕的第4—6月里,孕妇早孕的反应已经过去,身体的性/器官分泌物会增多,可以适当的有性生活,当然以我的身体来说,一个月最多2—3次。
  恩,那种事情写出来很丢人……
  不过,很久没有做过那种事后,再一次体会,恩……挺舒服的……
  肚子已经开始有点隆起了,他的动作也更谨慎了,会注意不压到我。手碰触我肌肤也变轻柔了,亲吻也细碎起来,小心翼翼地让我的身体能在最好的状态。
  反正再细致的不能写了!
  只不过每次那种事情之后,我都觉得挺难为情的,用被子遮挡着半张脸,露出个眼睛窥视着他。
  现在想想,就跟做贼一样。
  “这并不是第一次,害羞什么。”他总会搂着我这么说。
  “可是……孩子会知道的吧,医生说他这时候已经开始成长了……让他知道咱们做这种事……这也太……”
  “那有什么,他就是因为有这种事情才出现的。”
  我觉得我已经不能和他再沟通这个问题了,会把孩子
返回目录 上一页 下一页 回到顶部 0 0
未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!
温馨提示: 温看小说的同时发表评论,说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦!发表书评还可以获得积分和经验奖励,认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦!