按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
换岜涑烧飧鲅印！�
明明知道她是好心的，但我还是想反驳她的观点。现在的我大概和过去的她一样吧，坚持着自己自以为对的观点坚持到底。可她有她的结局为证，所以我可以斩钉截铁地说她的做法是错的。那么当时如果换做我，我会怎么做？
我不知道。我确实没办法给出回答，因为我没办法把自己代入那个场景。
林朝夕似乎在想什么事情，不再开口，一直保持着令人窒息的沉默。
——TBC——
作者有话要说：
☆、39
39
我发了三天的高烧。
据何杨说，最高烧到了三十九度多，几乎到了四十度。不知道他说的是真是假，不过我刚醒过来时看见的病房以及全身酸痛的身子，我觉得他说的是真的。
那天和林朝夕的对话又是断在了最精彩的部分，因为何杨焦急的呼唤，把我从那个永无止境的黑暗虚幻之境里剥离了出来。不过还好，我从她的话里挖出了不少我不知道却不清楚的情况。
这是我第二次住在医院里了，上一次住院经历好像时间久远已经埋在了记忆的最深处，再去回想就只剩下一个模糊的影像。只有崇光站在我的床边抚摸我的额头的场景还刻在我的脑子里，他温柔的动作和眼神，不管我怎样努力都挥之不去。
何杨每天都陪在我身边，抱着一台笔记本时而摸着下巴皱眉思索，时而又抬手在键盘上敲一些东西。我知道他在忙公司的事情，所以也安安静静地没有去打扰他。只是偶尔削一个苹果递给他，捧着何杨为了给我解闷而买的小说发呆。
是的，我仅仅是在发呆。因为我发现我对这些小说失去了原本该有的兴趣，小说背面各式各样或搞笑或忧伤或正经的简介完全无法吸引我。我只是拿起一本书，翻到某一页，好让自己的视线有一个可以落下的地方，不至于盯着墙角那么明显地发呆。
一开始，我还能看进去一些，但后来我渐渐发现，我看见一个词的时候会刁钻地去想这个词用在这里是否真的合适、这儿的剧情衔接怎么样设置可以更好地吸引读者……当我反应过来我在思考这些稀奇古怪的问题的时候，我才惊觉，这些本能的反应都是我为崇光写稿子留下来的本能和习惯。
给何杨削苹果的时候，我会莫名其妙地想起平安夜的夜晚，他为我做的那只世界上仅此一家的烟火苹果；
看着何杨对着电脑发呆，我会莫名其妙地想起崇光缩在沙发上，把电脑放在盘好的腿上，死死地盯着屏幕打游戏；
看见何杨给我带来的饭菜，我会莫名其妙地想起最后的那段日子里，崇光逼着我给他做菜，但是吃完之后眼睛发亮如同一只温顺小狗一般的表情；
…………
总是莫名其妙地想起那些和崇光在一起的回忆……
很多个夜晚，梦里的时候我都看见崇光快乐地拉着我的手，在不知名的草原上狂奔。白云朵朵漂浮在半空中，而我们的身后跟着我送的“小朝夕”和我梦寐以求的、崇光笔下的朵朵。一切的一切都那么真实美好，可是醒过来看见的却总是黑漆漆的房间。
心里会在那样的时刻突然难受起来，好像一只小老鼠在心口挠啊挠的，又是痒又是疼。眼睛干干涩涩，我不知道我到底是想哭出来还是想把眼泪憋回去。
醒过来之后的时间更加难熬，因为完全没有睡意。长夜漫漫，我却不想开灯。一个人靠着墙缩在最角落，有时闭着眼睛，有时睁大了眼睛也不知道看着哪里比较好，反正入目的都是一篇漆黑。
黑夜里能打发时间唯一能干的事就只剩下回忆。
不管我想起了多少多美好的回忆，不管我想起那些的时候有多开心，到最后上扬的嘴角总会默默地掉下来。我亲手毁掉所有美好的那一天，清清楚楚烙印在我的脑海里——崇光清秀的字体，崇光没有表情的脸，我决绝走出我住了好久的“家”……
刺骨的冷像是针扎在身上一样，我忍不住抱紧了自己，好让自己暖和一点。
明明是我自己说出那些伤人的话的，为什么我的心里却比死还难受呢？为什么明明是想好好地哭出来的，却为什么连哭的力气都没有了呢……
能存留在脑海里的记忆，不是最美好的就是最痛彻心扉的。因为大脑存储量有限，只能储存下让你印象深刻的画面。一遍一遍画面的翻阅其实就和看小说一样，有些小说第一遍看喜欢到爆，而后来却越看越无聊，翻破之后就完全没有了看的必要，因为嚼碎了的渣滓只能吐掉；而有些小说，看一遍哭一遍，印象越来越深刻，翻烂了也愿意一遍又一遍地看，似美酒芳醇，回味无穷。
对我来说，崇光和我之间的美好记忆是那杯我自愿喝下的鹤顶红，无色无味，却在欢愉的最后给了我最最致命一击，在多少个无眠的夜里腐蚀着我的心。
可是，我乐意饮下那一杯自知有毒的鹤顶红。
如果承受了这一切，那么我为什么想要好好哭一场的权利都没有呢？哈，既然连万年冰山脸林朝夕都可以为了何杨哭得连半点形象都无，那么我为什么不可以肆意地哭一场？
——我为什么不可以为了崇光和我们之间的记忆好好地哭一场？
*
何杨接我出院的那天是大年三十。
他围着一条纯黑色的围巾，黑色的风衣把他整个人都包裹了起来，尽管密不透风却还是吸引了不少女生的目光。我收拾好病房里的东西，一回头就看见这个样子的他站在门口，愣了一下就忍不住笑了出来：“你这是要去哪里当特务？”
何杨的一身黑，除了帅气还多了一分冷峻，和过年的热闹气氛实在是差太多了。
他听了我的话低头看了看自己的装扮，嘴角闪过一丝笑意：“收拾好了吗？该走了。”
我微笑着点了点头，顺从地拎着行李跟着他。他回过头来，二话不说把我手上的行李拎了过去，目不斜视地和我保持着相同的速度往前走。
这几天病房里一直开着空调也不觉得有多冷，一走出医院一股冷气扑面而来，冷得我直打颤。何杨见状，把自己脖子上的围巾解下轻轻地围在我的脖子上。由于考得太近，我还可以闻到他身上的味道以及围巾上的味道。
这样暧昧的行为又引来了无数人的侧目。
而我只是保持着淡淡的微笑，看着何杨为我围好围巾，也任由他牵着我的手走到停车的地方。
我感谢何杨的善解人意。他没有在我醒来之后问我究竟发生了什么事，也贴心地没有在我面前提起过“周崇光”这个名字；同样的，我没有问他怎么找到在街上游荡的我，因为那是我心口上的一个伤疤。就算现在已经结痂，但一旦触碰还是会鲜血淋漓。
我想何杨一定是知道所有的事情的，他那么聪明，他只是从来不曾告诉我。
也就是他这一份贴心，使得我可以安心地待在他的身边。
看着右手边不断倒退的风景，我心里有一份难以名状的迷茫。离开了崇光的家，我能去哪里呢？我只能去何杨的家里了吧，林朝夕的那个家已经不知道去了哪里，而且只要我开口，何杨就一定不会拒绝我的要求。
我脑子里各种想法交织在一起，看见商店门口的红灯笼时却突发奇想：“我们去一趟超市吧。”
何杨应了一声，二话不说调转方向开往最近的超市。何杨的车技一直都很好，我坐过几次但每次都坐得很舒服。因为我会晕车，所以我不是很喜欢坐车。不过在何杨的车上，我总能安心舒服地睡过去。
“我可以住你家吗？”我轻声问道。
“你还有地方去吗？”何杨在红灯前把车停下，淡淡地反问。
“……”我沉默了一会儿，“所以才向你开口。”
红灯转变为绿灯，何杨一手握着方向盘，一手放在我冰凉的手背上，眼睛平视前方：“我很高兴在发生一些事情的时候你能第一个想到我，不管是好事还是坏事。”
他的手掌也很宽大，把我整只手都包裹住了，但是在我心里却不及崇光的温暖。
过年时候的超市很容易让人被那样热闹的气氛影响。在我要求下，何杨带我去了普通的超市，而不是随便买一样东西就能吃一顿饭的大型超市。在穿着羽绒服快乐地为了准备年夜饭而买菜的家庭主妇之中穿行，至少能让我感觉到那么一点点的温暖。
她们脸上的笑意，是期待儿女回家的快乐，是期待家人团聚的兴奋。
现在的我在这个世界里没有家人。可是相比于那些回不了家的人来说，或许我更加幸运一点吧。因为在这个日子里，何杨还陪在我的身边，不离不弃。
其实呢，还是很想念在现实世界的父母的。
“你的爸爸妈妈呢？”我看着仔细挑着蔬菜的何杨，问道。
“他们都回老家过年了，上海的公司里事情多，我也忙不过来，所以今年就不回去了……”何杨说到一半不知道是想到了什么突然撇过头看着面无表情的我，面色迟疑地问，“你……还记得林伯伯吗？”
他的表情小心翼翼，好像是怕碰到我的禁忌。
“我爸爸？”我抬眼看着他，莞尔一笑，笑得却异常苦涩，“记得，当然记得。”
没有给他开口的机会，我继续把他心中所想的说了出来：“我记起了很多事情，记起来爸爸的去世，也记起来宫洺那些人对我们所做的一部分事情，只是大三最后那段时间的记忆依然模糊，不过嘛……大概也能猜到了。”
他放下手里的东西，深深地看着我。正在我也努力微笑看着他的时候，眼前一暗，他以俯下身子把我抱在了怀里，一手搂住我的腰，一手扣住我的背，那样守护的姿态。
我一惊，手里的芹菜什么掉在地上都不知道。
满目都是何杨的黑发，飘进鼻子里的是他身上的好闻的气味。我怔怔地望着超市的某一个位置，不知该作何反应。
“对不起，对不起……”他抱着我，嘴里一直重复着这一句话，一遍又一遍，压抑无比痛苦无比，听得我一阵揪心。
我抬起头想拍拍他的背安抚一下他的情绪，只听见他用低沉的声音在我耳边保证：“林朝夕，从今以后我会好好照顾你，不管怎样我都不会再放开你的手了。”
那样的霸气和任性的他，是我从未见过的。
我很想就这样哭出来，可我的眼睛还是涩涩的，眼前忽然闪过有关崇光的画面，好像将死之人对过往的片段走马观花一样，最后那些片段被生生地丢入了我无法触及的距离。
……崇光，再见了。我在心里这样默念着。
“好。”恍惚之间，我听见自己这样回答何杨，而后他将我拥得更紧。
周崇光，我一定，一定，要把你好好地忘记。
——TBC——
作者有话要说：口特么的开学真是太可怕了！小伙伴们求吐槽开学君！
☆、40
40
在这个世界上我最怕失去什么呢？
中二时期的我总喜欢学着小说里的各位主角们四十五度角仰头望着天空故作忧伤深沉，思考一些那时自认为是“生命真谛”的但其实是犯中二病了会提的问题。在不断往前的人生中，我慢慢地成长，却仍然改不掉看天的习惯。看着蓝色的天空，看着飞机划过天空而留下的一道白线，把我的生命勾勒得日渐完善。只是有得有失，那条线同时也是过去的我与现在的我的分割线。
小时候，好像觉得成绩很重要，没有成绩爸妈就会很不开心；长大一点，开始迷小说和漫画，整天把虚拟的人物挂在嘴边嗷嗷大叫喊“本命”……
可是实话实说，父母在我心里的位置不管何时都不曾动摇过。我爱他们，但我知道他们更爱我。这些年来父母对我的关怀是我看在眼里的，不管多苦多累，他们都不曾对我抱怨过一句。我们之间有过矛盾和争吵，我们也曾为了一件小事怄气半天，但所有的所有，都是因为我们彼此爱着对方。因为爱着他们，同时也知道他们爱着我，所以我可以放心地闹小脾气——不管我怎么闹，他们都一定不会离开我。
直到现在我来到这个游戏世界，我才发现，原来这个世界上会有除了父母以外这样让我放不下的人。
——周崇光。
现在想想，我还真是恨他。我不知道恨一个人是什么感觉的，所以我也没有办法正确判断我所说的“恨”是否真的是那种情绪。只是下意识的，在想到崇光的时候，我问自己对他是什么感觉的时候，我的心里会自动跳出那个字——恨。
曾经听人家说，如果不爱一个人是不会恨这个人的。那么在我说出“恨”这一个字的时候，是不是代表着我爱他？
爱吗？怎么可能呢，这真是再荒谬不过的事情了。这世上我爱的人只有我的爸爸妈妈，爱情在我眼里是永远比不上亲情的。对于感情这种事什么都不懂的事情真的有资格说爱吗？喜欢崇光是我很早就承认了的事情，但是……喜欢和爱，差了不是一个级别。
所以啊，我应该……只是喜欢崇光吧。
应该吧……
*
大年三十的必备道具——爆竹、饺子、春晚、年夜饭。
把刚刚买好的洗漱品、被子、衣服等等物品全部收拾完毕归位后�