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附：【】！
＇展昭＇＇言情＇旧曲阑珊《 婉若 著》
（一）
路，在脚下变得扭曲、模糊，我没命得跑，踏着数不尽的杂草，不知道自己还能支持多久。思绪，像脚步踏向杂草的声音一样零乱。天地在月光下晃成一片惨灰。我感到自己臂上的血滴下来了，没有疼，只有一种正在膨胀的热。
身后风紧，他来了！
一阵心慌，窒息感涌上来。我不该有心的，我的心在两年前就彻底死了，我只有恨，我知道只有恨可以永恒！恨是我的生命我的全部。
疾风闪过身旁，我几乎跌倒，我知道，是他！还是这样俊逸和迅疾的身手。
月光下，他稳稳地落在我面前。我只能硬生生地收回没有方向的脚步。心一阵狂跳，像要跳出胸腔，可是，不是因为连夜奔逃的疲累。它还活着！
风声在我们之间静静地蔓延，我局促起来，感到了自己面对他的狼狈和丑陋。这一生，我不曾这样面对过他。伤口，开始有了灼烧的痛楚。
我只有恨！我咬起牙，砸碎杂念。
“剪容，果然是你……”
突然有了想哭的冲动，泪，无法控制地漫上来。我又听见了，他恍如隔世的声音，很远，又很近，像一个缠绕我一生一世的梦。往昔啊……心抽紧再抽紧，它为什么要提醒我它的存在？！我没有心，没有！我的心已经随着怀清一起埋葬了，换回来的，是属于我和怀清的恨！
透过泪雾，我看到了久违的眼神，还是如此沉郁，多了深刻和稳重。我在这个眼神里看到一种痛，它压得我难以喘息。
泪，要掉下来。
我猛扭过头，“不是！”语气干涩生硬得令自己震惊。
“剪容，为什么……”
心被猛捶一拳。两年的时间，我还是葬不了自己的情。他在用我多年前熟悉的声音和语调叫我的名字。这一生，只有他可以这样叫我的名字。叫我名字的人，是我的阿昭。
痛，突然全都回来，心的，手臂的。
站在我眼前的人，是那个伤我的人，是那个让我的血洒了一路的人，是那个两年前就已经把我的阿昭杀死的人，他叫展昭！
对展昭，我只有恨！刻骨的恨！
可是……为什么恨里，是这样一种温柔的疼痛？
我只想逃，逃开他的追捕他的眼神，因为他的眼里，还写着阿昭的清晰和坦然，还有着和现在的我一样的心碎。
“剪容死了！”我狂喊。我的眼神突然变得凌厉，毫不畏惧地迎上他的目光，我能感到仇恨在我的瞳仁里燃烧，在他的心里烧出一片伤痛和震惊；我能感到一种报复的大快淋漓在我的身体里流淌。
可是我的生命，是空的，没有阿昭，没有爱，没有青春，没有回忆……
我看到他眼里一闪而过的无奈，但我的心，却被震得颤动。他的痛，也很重。
“跟我回去，给包大人一个交代。”诚恳平静，这是他短暂悸动后又恢复的惯有的冷静和稳重，展昭的冷静和稳重。
“哼……”从我的喉咙里发出了让我自己都感到陌生的冷笑，“妄想！”没有温度的声音让我打了一个冷颤。
没有意识地，我亮出了匕首，疾攻上去，我只知道，我要回去我要离开，怀清需要我。
匕首在我的手里舞成一团白影，它是玉雕的，晶莹剔透。两年前怀清把它送给我时它已经成了我贴身不离的玩具赏器，可是我没有想到，有一天它会被我用来杀人！杀那个曾经被我很小心地藏在我心深处的人。
握着匕首的手止不住地颤抖，因为伤口的痛，因为剑刃指向的，是眼前不曾拔剑用招只是游刃有余的闪避的他。
蓝衣在我的眼前飘逸成一种绝美的姿势，渗进我的灵魂。眼前的他，还是那样亲切。可是我们之间，已经只剩下血泪仇恨。眼眶和伤口都热热地淌着液体，像积聚了一生的爆发。为什么不能给自己单纯的爱和恨，为什么要用这两种感情的交织来折磨自己？！
力气，要用尽了……
“当！”匕首和他的剑鞘居然碰出火花。伤口一瞬间剧痛。
心里的怒和痛又猛窜上来，眼前，只有我的猎物，耳边，没有一丝声音。我在疯狂里已经把匕首舞得毫无章法，被我握在手上的，是我的命，我仅有的东西。
我眼睁睁看着天一样一样拿走本该属于我的东西，又一次一次建立起我的希望又把它打碎。
“剪容，住手！你在拼命！”他的身形亦开始凝重，可是依然轻松架开我横冲直撞的匕首。
我不要听不要听不要听……
“展昭，出手啊！你等什么！”我用一切可以伤害他的方式伤害他，我要亲手毁掉他心里的剪容！可是叫出他名字的时候，心竟忍不住地抽痛。
真是无耻的背叛！对怀清。我不允许自己背叛。
我邪恶又诡异地笑，要在笑里驱赶我的善良和牵挂。
有心难无情，杀手，要什么情，情是包袱。
可是我有，因为他有，我们一起有过。
他严阵以待，我终于，成了敌人。
苦笑，在心里扩散；力气，也从凝聚开始涣散。他依然没有拔剑，可是神色里，已经是面对敌手的冷峻。
（二）
“剪容，得罪了！”
一股劲力十足的风猛压向我的手腕，我的匕首在瞬间已经笼罩在他的掌风之下。只两招，他的没有出鞘的剑直压下来，我的手，无法动弹了。
扣得很死，我挣脱得筋疲力尽。恨意变成了被羞辱的怒气，我发泄似的要吐出最恶毒的语言。什么君子报仇十年不晚，我等不了十年，我只要今天，哪怕只是口舌上。我要我的声音在他的心上多穿几个永远都无法愈合的洞！就像他当年把我的心砸得粉碎、无法拼合一样。我带着时时刻刻刺痛自己的碎片在这个尘世里生活了两年，暗无天日、生不如死的日子，已经和我的生命融合一体了。我最珍贵的青春，就这样变成了万劫不复的地狱。展昭，我要还你，十倍地还你！我恶狠狠地看着他，冰冷地放肆地，我知道自己在他眼里已经变得如此陌生和可怕。臂上仍在淌血，我的唇一定和我的生命一样苍白。
“跟我回去……”
“作梦！”我叫嚣着打断他的话。“展昭，你的剑呢，你拔剑啊，上面还沾着我的血不是吗？你别当什么君子，一剑杀了我，好顺顺利利地完成任务！”我累得喘气，眼前金星乱舞。
“剪容……”还是那么平静的声音，像朋友最诚恳的规劝。我的心，又忍不住地一动。
“住口！”我像要掩盖什么似的再次挥泄自己的怨恨，“你——没——有——资——格——叫——我！”我一字一顿斩钉截铁地说，我要把这七个字钉进他的心里，叫他生生世世地痛！我能估计这对他的伤害，因为我看到了他双眉的微蹙。我知道我伤了他，我太了解他！一抹得意又张狂的笑在我没有血色的唇边荡漾开，我满意自己的战果，可是我也知道，我已经没有力气再战了，我还是输家。我输不起，我输的，会是怀清的沉冤得平之愿，会是自己的生命。
气突然变得很急，胸口，是一阵一阵的痛，我艰难地维持着自己的笑容，那样诡异和虚弱。
“展昭，你不杀我，你会后悔的，”我不知道自己究竟是怎么了，只想激怒他，只想耗尽自己最后一点力气，“留下我这条命，我会叫开封府永无宁日！”只想挣一点可笑的尊严。
胸口一阵翻腾，像被人重重捶了一拳似的剧痛，血，滚烫的，从我口中喷出，心，也像一起被吐出去了，力气，突然被抽空了，腿一软，我没有知觉地跪倒，四肢，冷得像冰。
“剪容！”他关切地惊呼，我已经迷离的视线迎上了他忧虑和心痛的眼眸。他俯身，忘了我是他的敌人，手腕被扣的重力顿时卸去了，这个善良的人！
我蓦然清醒，虽然浑身已经如同散架。
机会！
“剪容……”温柔地。
“展昭！”我知道自己眼里迸发出嗜血的光芒，我想我是疯了。唇边突然挂起一个危险的笑。我握匕首的手不留余地不假思索地向前猛力一送，展昭一惊，侧身避开，剑刃只划破了他的衣襟。同时我的左手已经变掌拍出，这迅速不可能让一个刚从惊讶中回过神来的人避开。我的掌，不偏不倚地印在展昭的胸口。但我忘了，我已经没有力气，这掌上，没有半分内力，也许是心痛也许是震惊，展昭被我推得倒退了几步，我没有伤到他的人，一定伤到了他的心。
我没有时间，再微茫的机会我都不能放过，我要离开！
一起身，我才迈开第一步，一阵天旋地转后一切都归于沉寂和黑暗。有人，远远地唤我，声音，是天边传来的。
我累了，我睡了，飘飘欲仙，像做了一个很漫长的梦。
意识回来，痛楚也回来，红尘的是是非非、旧欢新怨一起涌上来，又成一幕幕累人的悲欢离合，爱恨情仇。有时候，真想把时间睡成历史，把生命睡成一片空白。
睁开眼睛，只觉得哪里都在痛，说不清哪里痛得更厉害，只是痛得恨不得四肢肺腑都不是自己的。我的记忆开始搜索前因后果。
“醒了？”不紧不慢的声音。
我猛一惊，望着床顶出神的眼光一下子收回来望向声源。不知何时，他已经站在这个屋子里。那个让我魂牵梦绕又刻骨痛恨的身影。都想起来了，但想得最多的是自己对他的伤害。难道这里是？……
我突然坐起来，又一阵头晕目眩。，支撑身体的右臂有一种要被撕裂的痛。我下意识地去摸伤口，发现已经被细心地包裹好了。
我警觉起来，眼里是冰冷的敌意。
“这是哪里？”像质问。
“开封府。”一点都不含糊的回答。
心，凉了大半。我还是输得那么彻底。
我暗暗握了握拳，还好，力气回来一大半，我还有机会。
我突然想起了什么，左右翻腾地寻找，我忘了，这不是我熟悉的卧房，这里是开封府，是我最不愿最不能来却身陷其中的地方。我恨这里的一草一木，因为它们叫我记起一个人的死，又叫我记对一个人的爱，对生命的两种极端态度都要在这里让我一一记起。死，是对生命的最残酷的否定；爱，是对生命的最灿烂的肯定。
“你是不是在找这个？”他的手，正握着我最宝贵的东西——怀清给我的匕首。心一沉，是着急，着急得有些伤心。一夜的折腾，没有了尊严没有了勇气，我只剩下软弱。
“还我！”气急败坏地，明知希望渺茫，它是我的“凶器”。
“一定是怀清给的。”他若有所思地点头，已经递了过来。
我大喜，我以为它一定会被上缴。马上接过来，抱在怀里，真是劫后余生。毕竟回来了，怀清留给我的唯一的可以感觉可以触摸的东西。
温情一瞬而逝。我的声音里又透着石头一般的坚硬和冰冷。
“预备把我怎么办？”
他答非所问，但我能感觉到他的关心，和记忆里深处多年前一样。
“公孙先生说你的伤不碍事，多歇几天就好了。”
这算什么？！
“展昭！”我的眼里能喷火，我压着因悲怒而颤抖的声音，“给我一点尊严，”我到到他眼里的沉痛的颜色加深了，“如果你把我送进大牢我会感激你，请你和整个开封府停止对我的假惺惺，你那么辛苦地抓我，不会是要请我作客吧！我是犯了法，可是我还有尊严，别捉弄我，别侮辱我！”
喘一口气，对自己有了交代。
他沉默了。我能感到他在悔恨。低下头，抚弄我的匕首，它完好无损，我丢不起任何东西了。
“剪容……”他每一次叫我的名字都摇我的心，“对不起……”
心底大痛，又柔软又凄凉。太晚了……
“对不起？”我哑然失笑地，怨恨地看着他，“你现在来对我说这句话，不觉得太晚了吗？为什么你两年前不说？！现在说，是嘲笑吗？嘲笑我的失去？”泪在心里疯狂地流，为自己的口是心非。我懂他心里有多深的自责和内疚，我懂他这一句道歉中有千言万语有千钧之重，可是，我已经受不起这句话也不需要这句话了。我要的，是比这更沉重的可以给怀清交代的代价；我要的，是可以完全洗去我心头仇恨的结果。我不要这样一句话的施舍，我要自己讨回来，向所有伤害过我和怀清的人讨回来！
我还有机会吗？昨夜，是我的背水一战。
“你现在说一千遍，怀清也不会回来了，你说一遍就是把我的心再撕裂一次。展昭，我要你知道，开封府两年前在我心里种下的仇恨有多深，它是烙在我生命里的，我生它生，我亡它亡！”决绝得没有回旋余地。
“我知道我无法化解你的仇恨，如果一定要复仇，请你冲着我来，不要和开封府为难，不要和包大人为难。”他说得恳切说得坦然。
“你是求我吗？”
“不是。”不卑不亢，还是那个他，“我只希望你明辨是非。你完全可以像昨晚一样潜入包大人的书房刺杀他，可是，你可以担谋害朝廷命官的罪，我知道你不在乎，但天下百姓�