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我望进去，几乎感受不到瞳孔表面那种微微湿润的感觉，而只是像眼眶里安着黑色的玻璃珠，只有冰冷的反光。
他的注意渐渐被我手上的食物吸引，神色中有单纯本能的欲望。
突然觉得周身都涌起一阵寒意，我知道那不是他，那一定不是。
我想到他说他是有病的，或许这便是他的病症了。
作者有话要说：
☆、喂养
我强自按捺下内心的起伏，嘴角扯出一个僵直的弧度，试探着问：〃你还记得我吗？〃
他机械地看了我一眼，似乎只是视线本能地追寻活动的物体。
我的心一点一点沉下去，仿佛掉入了一个深渊，并且下面没有止境。
我的假笑已经难看到了不能称之为笑容的地步了：〃别开玩笑了好吗？〃
他没有再理我，这让我觉得我很可笑。
我知道，我的猜测没有错。
明明知道他的非同常人，但在被证实的那一刻，我还是觉得心里很空。很不知所措，像他一样茫然。
我一时间焦迫而难耐，呼吸急促，那是我发作的征兆。
我努力克制着砸东西的冲动，深深的呼吸，把手上的东西放在桌上，抑制着不去看他的冲动，我怕我会忍不住无意识地伤害到他。
我瘫在床边，把头深深地埋在臂弯里面，直到缺氧缺得很厉害，才抬起头。
望着他，很久不知道要怎么办。
他得的是什么病，我不知道。或许是多重人格或是自闭到了严重的地步，或许是其他莫名其妙的病症。人的神经是最奇妙的东西，往往出了一点问题就可以让中枢瘫痪。
我向来随遇而安，不思进取，这时候才痛恨起我的无力，无力到连带他就诊都做不到。
烦乱地揉乱本就不齐整的发丝，我犹豫了一下，拖着步子下楼去买烟。
已经戒烟快一年了，但这种事第一次遇到，我没办法自我调节，还是需要靠烟草来保持镇静。
买了包劣质烟，走在路上慢慢点起来抽，久违的味道有点令人安心。
我像从来没有和它分离过一样熟捻地吞吐烟雾，一口气抽了很多却又觉得心里那块地方愈发的空。
我手指夹着烟，开门回家，他保持着那个僵硬的姿势卧在床上，我自欺欺人地说服自己说他在等我。
他不习惯弥漫开来的辛辣气体，依靠着本能露出了不适的表情，我只好掐掉烟，坐在他身边。
烟雾没有平复我的焦虑，只是点起我的瘾念，更加地欲求不满。
我在空落中渐渐升起另一种渴求与欲念。
那一刻，不知为何，我强烈地想要想要触摸他，想要身体接触，仿佛是他通过另一种方式抚平因为他而让我升起的不安。
我仰起脸看他，他漆黑的瞳孔纯粹而明净，一尘不染的样子，恍若误落凡尘。
我试探着轻轻抱住他，他没有反抗，于是我得寸进尺地把头埋进他的肩窝，闻到他干净的味道。
他不会反抗，虽然看不到他，但想必也是那种面无表情但看上去带着天真稚气的神情，有种罪恶感，又觉得隐秘的兴奋，那是一种混杂的满足。
我觉得我简直没救了。
过了很久，我慢慢放开他，很奇怪，像我预想的一样，我平静下来。
我不停地催眠自己说这样也不错，就当真捡了一只猫，可以对他随心所欲。却还是无法避免地溢出叹息的声音。
把他的碎发理到耳朵后面，我起来去热面条。
望着锅里醇厚的白色汤汁冒出气泡，这才觉得心情又好一点，我真的已经不再是一个人了。
再次出锅的面还是很香，我看到他小幅度地抽了抽鼻子。
我夹了一筷面，让他就着我的手吃，但他很笨拙，一下子咬断了，汤汁都溅开来，我手忙脚乱地擦去，无奈地换了种方式。小心地卷起来搁在勺子里递到他嘴边。他一点点地开始吞食起来，嘴唇变得有点油，但看上去更有光泽了些。
那种柔软的心情又渐渐在心里蔓延看，像落进了大团的云絮中，温柔的困境，却心甘情愿地落入。
他咬了一小口蛋黄，因为嘴里还有没咽下去的面，腮帮子有点鼓。
我轻轻抹掉他嘴边的油渍，问他：〃好吃么？〃
然后假装他回答我说好吃，于是我很是欣慰。
作者有话要说： 发现标题君变得越来越奇（像）怪（受）了啊喂怎么破！！
在公交车上码的新章真是伤不起TvT
☆、海滨
不知道为什么，我对他的奇怪表现接受得很快很平静。只是心底还是会有希冀，渴盼着下一秒他会冷冷地和我说点什么。
我时不时给他喂点水，奇怪的是每次看他他的眉毛一直绞着，下唇被咬得发白，侧脸滑下汗水，像在忍受某种痛苦。我也没想太多，只当是他因为发烧引起的身体不适，帮他擦掉脸上的汗。
然而当我摸他额头的时候，他突然整个人痉挛起来，脸上的苦楚让我惊骇。
那种强烈的痛苦之情不是能装出来的，显然也不可能因为发烧就难受成这样。
我脸上的血色都褪去一点，慌乱无措地去轻轻拍打他的后背，冷汗涔出来，我大声问他：〃怎么了怎么了？〃
他不像之前一样，毫无生气，但这种状态比刚刚还要糟糕。
破碎的呻。吟和呜咽从他喉咙里流泻出来，嘴里含糊地似乎在说些什么，如果我没听错的话，他好像在说，坏掉了。
。。。。。。
什么东西，坏掉了？
这句句子卡在喉咙里面问不出来。
握了握拳，手心里全是细密的冷汗，黏腻的一片。
我狠狠地使劲地抱住他，力气大得都弄疼了他，我都觉得有种压迫。
他一直微弱地挣扎扭动，很久之后才发出短粗的呼吸，靠着我不再动。
他靠着我的地方全都湿透，我竟然不敢看他。只能抚着他的后背，眼神垂落在别处。
大概是他喘累了，又睡过去，很安静的样子。
我不敢去想他说的话，他的一切我都不敢去想，只能暂时陪着他，让他不那么难过。
他睡着的时候我从家里翻出来一辆破旧的轮椅，那是我母亲生前的时候用过的。
虽然已经很有些破败了，扶手上包着的橡胶也大多脱落，但大体还是完整的，把细节部分修补一下，倒还能用。
我在上面铺了一只坐垫，这像我家大多东西一样都旧旧的，但手感很软，打算弄得舒服点，推他出去走走。或许这样他就没那么难受了吧。
他浅浅地睡了半个小时之后，像我期望的一样，任由我摆弄着坐上轮椅。
我推他到外面，阳光很好，柔和且沉静。
本想推着他去暗巷看看，或许能唤醒他，但从远处看到那巨大的昏暗招牌，又想想算了，他肯定不喜欢那里。
我折转了方向，带上他走了大概一个多小时，到了城市的边沿。
这是海滨城市，最边上的地方就是海，因为视角的关系，那片海看上去不很辽阔，沙子也不算细。不是正宗看海的地方，海边沙滩旁有一丛一丛的灌木，夏天的时候看着翠绿喜人，秋天就显得有点阴湿。
或许是因为处在钢筋铁轨的城市旁边，海洋的颜色不像度假胜地的那些海一样澈蓝清透，而是染上点铁灰的颜色，看上去很深沉。
好在天气不错，阳光落在波光粼粼的海面上也看着很舒服，白色的海鸟在我们头顶上盘旋。
我把他从轮椅上抱下来，挨着我坐在沙滩上，他茫茫然然地看着很远的地方，不知道在看什么。
他深黑的眼睫被镀上淡淡茶金色，这让他看起来是安静平和的，并不苦痛。
微微放下点心来，让他半靠着我，就没有坐得那么累。
我看着他视线落下的地方，独自想，我什么都不渴求，甚至他的恢复都没有那么重要，只要像现在一样就好了。
作者有话要说：
☆、清醒
事情在大约一周后发生了转机。
我去超市之前，不放心把他一个人留在家里，于是便带他一起去。
走在马路上，快到的时候有一条很长的斑马线，对面是超市的透明玻璃橱窗，中秋节快到了，被布置得很漂亮，银白色彩带绕起一轮满月。
他身体比之前好了不少，感冒也好了，就不用再坐轮椅。我怕他走着走着就跟丢了，一直轻轻地牵着他，好像牵着一只很轻的风筝。
怎么也不会想到，走在马路正中，他突然挣开了我的手。
那种感觉，就像是风筝线从手中滑落，很轻，几乎没有痕迹，但再抬头看，却看到没了控制的风筝越飞越高，不带一点留恋的，直到离你远去。
时间被极大地放慢拉长了，我看到他半跪在地上，整个人显得软弱无力，一瞬间露出了极为复杂的表情，我只来得及看清痛楚挣扎还有某些渴求与不甘。
我心跳狠狠地漏跳一拍，愣了一下，四面八方就开始叭我们，这才反应过来，迅速地手忙脚乱地把他连拖带拽地拖到对面行人道上。
到完全安全下来之后，我才后怕起来，使劲地晃了晃他：“你怎么了？！”
他不说话，眼里的混沌却一点一点变得清明起来。
我还没冷静完，心里面又有某种期待偷偷地不受我控制地升起来。各种情绪起起伏伏的，像是病人跌宕的心电图。
幸运的是，终于这次没有再辜负我。
他单手撑着玻璃橱窗，自己慢慢地调匀呼吸。
我轻轻喊了他一声，他回过头来看我，瞳孔的颜色变得更深，是那种水墨一样的颜色，却显得很清澈。
长时间的压抑困境，会导致人在面对突如其来的恩赐时心里处于一种真空的状态，然后慢慢地，那种令人茫然地喜悦从心里浮上来，逐渐演变成欣喜若狂。
我想我就是这样。
他回过头，前额的碎发快要遮到眼睛，我清晰地知道他在看我。
心里充满了奇怪的悸动，然后很久处于失语状态，很长时间才明白那种感觉是思念。
“过了几天了？”他先开口，轻声问道。
“一周吧。”
“嗯，我们本来是要去做什么？”
他有种冷淡的气势，这让我有点不习惯。
“只是一起出来走走，顺便买点东西。”
他露出了若有所思的神色，周围人群来来去去，我们还杵在门口，显得很奇怪。
感觉他还有点没适应，我征求他的意见：“进不进去？”
他点头，和我并排走进超市。
我拿了一辆手推车慢慢地走着，想着要怎么开口。
“感觉好点了吗？”我斟酌着说。
“嗯，”他表现得没有那天冷淡，“这几天都是在你家？”
“嗯。”
“谢谢。”他轻声说，我看过去只看到他低垂的眼眸。
我们之间又是沉默，他好不容易原意开口说点话，我想不能错过，于是又问：“你……经常会像这几天一样么？”
他一边点头一边说：“怎么呢？后悔了？”
“不。我只是想知道，你是不是……”我小心地问，“有多重人格？”
他很长时间没说话，我以为我不该问的，他却怔怔地点头，并且露出了意味深长的表情。
作者有话要说：
☆、兔子
我没想到他会承认，也没想过我会在超市和一个人谈论这样严肃又显得有些怪异的东西。总之，一切都显得非同寻常。
他似乎对我很坦然，但我总觉得他瞒着我一些东西，又说不上来是什么。
我理了理思路，决定得寸进尺地多问点问题。
“去看过病吗？”
他应该知道我并不带有轻蔑意味，回答说：“去过，后来不去了，医生说不会好。”
“你家里人呢？你这样他们没有管你吗？”
“是我自己离开的。”
“那父母呢？�