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很想摇醒他，看他初醒迷茫的样子，然后在他耳边大声质问他，你怎么能这样莽撞。
然后他一定会恢复淡定的表情，给出老成的答案。
这么想着想着就笑了，然而可惜的是，我不能够。
第一天过后，我发现我没有办法再看他了。
看着他安静地闭上眼睛的样子，不过是沉睡的样子，然而或许再也不会醒来。
真的没有办法，亲眼看着他在我的生命中逝去。
我坐在他的病房外面，挑了个离他最近的位子，即使隔着墙，我们之间也没有多少距离。
我从口袋里摸出他的那份素描，可以想象出他勾画线条的模样。
原本真的没有什么的，但看到这副画，不知为什么，泪意渐渐渲涌。
可是到底不想哭出来，透过门上的玻璃窗看进去，模模糊糊地看不清他。
他真是太过安静。
我却好像听到有什么东西破碎了一样的声音，那些碎片边角锋利，轻易地能划破一个人的心脏。
作者有话要说：
☆、心冷
我还记得急救室红灯闪灭，医生说他过了危险期的刹那，一瞬间觉得感谢上帝。
然而那么久了，他还没有醒。
医生告诉我，其实他看上去失血过多，但生理的因素可以挽回，但他执拗地不肯醒转，可能是潜意识中他并不想回来。
我当时茫然地想，他真的不要我了吗？
但我依然宽慰自己，他只是，还没找到一个契机，或是想用时间平淡我的怨言。
然而我还是常常不辨方向，想着出去走走，走着走着自动地绕回他的病房。
我隔着窗户看他，模模糊糊地想着，你真的不要我了吗？
他醒过来的时候，是在一周之后。
那个戴着冰冷面具的医生来通知我，我茫然地看了他一眼，看到他微微的不耐和讶异。
他又重复一遍：“你的家属已经清醒了，随时可以探望。”
我这才意识到，他说的每个字拼起来的含义。
眼前的事物有点模糊，我用力闭了一下眼睛，很好地克制住了一切涌动的情绪，平静地，至少看似平静地走进病房。
我进去的时候，看到他面对着门侧躺着，房里的空气不是很好，还有与他一样的病人正呼吸焦灼，吞吐着浑浊的气体。
他的视线很快对上我的，眼睛如同一面光滑莹润的镜子，完整地映出我的脸，我显得精神不佳，然而脸上那种激动而兴奋的神情连我自己都感到惊讶。
只是这种状态才持续了几秒就消散了。
很多天没有见了，若说一日三秋，那便是几十年。
所以，他变得很陌生也不该太过惊讶。
一直靠葡萄糖维持生命，他瘦的不成人形了，脸部线条近乎刻薄的尖锐。他的眼神是兽一样的淡漠，像是毫无情感，我几乎不能在他身上找到什么人类的痕迹。
“醒了？”我看了他很久，才低低地问。
他轻轻“嗯”了一声，声音是极低哑的喉音。
我心里有无数的疑问，却难以开口，卡在喉咙里进退不得。
没想到他微微翻了身，眼睛盯着天花板，率先开口道：“我就不跟着你回去了，你把我留在这里吧。”
我怔住了，茫然地问：“你说什么？”
他不带感情地重复了一遍，眼睛依旧没有看我。
我渐渐地觉得冷，甚至想要逃离。从心脏的地方传来带着疼痛的空洞，如同被烟头烧灼的焦枯纸页。
似乎我做的一切都荒谬透顶，近乎绝望的感情在他眼中无所遁形，他却视而不见。
我死死咬着舌尖，让自己保持清醒，笑了笑说：“你在说什么呢？再养几天，大概没多久就可以出院了，我帮你收拾东西。”
他依然平静，侧转过来看着我的眼睛，轻声道：“对不起，我不能跟你回去了。”
我看进他的眼睛，里面没有一点留恋，微微的抱歉，如同对待一个毫不相干的人。
我脸上的笑再也挂不住，全身彻头彻尾地冷。
我听到我自己用不像自己发出来的声音问：“为什么？”
作者有话要说：
☆、失去
“抱歉打扰你很久，我想我可能不应该这样。”他垂下眼帘，看着被单，似乎上面有值得探究的东西。
我觉得好笑，一直以为，即使不算相识甚久，这些天的相处，多少留下点情分。
没想到这不过是一厢情愿，我对他来说，和旅店没有什么区别，住久了自然有点感情，但依然可以随时离开。
说不上来心里什么滋味，没有很愤怒，只是觉得难以接受。很失落，真的，非常失落，这几乎令我有些呼吸困难。
没有了他，当然不是活不下去，只是一切都变得索然，仿佛世界灭了灯，渐渐褪成了黑白的颜色，生活寡淡得如同未放盐的菜。
人就是这样，对于未曾期待过的东西总是不抱有希望，然而一旦有过希望，理想与现实的落差越大，失望就越强。比起求之不得，得到后的失去才更令人害怕。
其实我本就不曾期待太多，是他给了我机会，却亲手碾碎。
我渐渐地冷静，我知道我并非不能适应，我只是需要一点时间。
然而我看到他面无表情的脸，那样瘦了，让人觉得有种从骨子里散发出来的脆弱。
或许我还是有点不舍得，或许不止一点。
但我真的无能为力。
其实这样也好，至少上天眷顾，他还能够坐在我面前，我还能再看到他鲜活的表情。
本以为要永远失去他了，虽然依然是分别，但我知道，他还在这个世界上好好地活着。
“我知道了。”我轻轻地说。
身体里有个可怕的空洞，不疼，扩散开来的空寂却没有边际。
“那我走了，你……别再这样了。好好照顾自己，如果在外面待不下去随时可以来找我。”我盯着脚下的地板，碎碎念道，然后又像试探又像自言自语地说，“可能，也不是不能见到了对吧。”
他显然没有理会我的意思。
“那，再见。”我说。
他没有回答我，我站起来，转身想要走了。
低血糖的毛病又犯，因为骤然站起眼前一片眩晕，我眨了眨眼，一滴眼泪猝不及防地掉落。
“大叔。”他突然叫住了我。
我站在门口，脚步停住，却不敢回头，我怕他看见我狼狈的模样。
他又喊我，像无数次他做的一样，大棒加胡萝卜地引诱我，我却依然没有抵抗的能力。
我靠着门框，转过去看他，拼命想留住眼眶里蓄满的泪水。从水光中看出去，他的眼底渗入一种难以言喻的悲伤。
我终是受不了，眼泪忠于内心地夺眶而出，无声地汹涌而下。
他睁大了眼睛，显得难以置信，我拼命地想要掩饰过去，却什么都说不出来。
他茫然地看着我：“你怎么会哭？”
我自嘲地笑了笑，用口型对他说，再见。然后关上房门，走出去一步，靠在旁边的墙上喘息。
过了一会儿，我慢慢地走进洗手间，用纸巾擦了擦一塌糊涂的脸，打开水龙头，很长时间地听着水流的声音。
真的打算要走了，抬头却看到镜子中出现了他。
作者有话要说：
☆、坦白
我震惊地扭头看他，脸上还有滴落的水珠。
他说：“你怎么了？”
我觉得这种气氛真是太诡异，我没有去问他怎么，他却先问的我。
并且我们的关系不是应该就此画上句号了么？
觉得头脑里一片混乱，怎样也想不通他怎么会追过来。
我还是强装镇静地说：“没有什么啊。”
他顽固地戳我痛处：“我看到你流眼泪。”
我很尴尬，在这种时候不太想看到他，便有点冷淡道：“这也不能说明什么。”
他靠在门沿上，眼神有点复杂，眼里明明灭灭的看不真切。
他叹气道：“谈一谈吧。”
我低着头温顺地跟着他走到外面走廊的椅子上坐下，思绪繁杂紊乱。
“你不问我为什么吗？”
我心里想着你都要走了，这还有什么意义。
他抿了抿唇，开口道：“我身体里面有另一个我，我习惯称之为他。”
我听着这诡异的开场白，突然有种不怎么好的预感，感觉我会听到什么令人恐惧的真相。
“我一直知道他精神上有问题，他时常觉得自己已经死了。死人是不会死的，也可以理解成他认为他长生不老。他做了很多事情来试图证明这一点，这个让人比较不舒服一点。他出现的大多时候我都没有意识，但我还是能感受到他的一小部分感觉，那不是特别好受。”
他停顿了一下，我觉得脊背发寒。
“后来，我忍受不了，我的家人也忍受不了，我自己离开，漫无目的地游荡。他的病情越来越猖獗，我没有办法去看病，也知道太难治好。我开始厌倦帮他收拾烂摊子，觉得很累，有点想，就这样让他去吧。”
“再后来，差不多就是我遇到你的时候。我试着控制我的身体，但这就像毒瘾，我可以压制，但是我无法消除，压制反而让它愈演愈烈。我很清楚自己的病情，我有预感我支撑不了多久，太累了。”
一直安静地听着，不知道为什么他可以做到像在讲述一个和他毫无关系的故事。他冷静到了我觉得可怕的地步，然而他说的话才是真正让我心寒的东西。
我根本无法想象他都经历了些什么，觉得身体里的空洞被另一种疼痛难耐填满。
他那样的坚强，无比的脆弱与坚韧在他身上混杂在一起，却有种惊心动魄的诱惑。
似乎再也无法让他离开我的身边。
“所以，对不起，我不想看到你这样，才和你说这些，你别往心里去。”
他说：“对不起，再见。”
他起身想要走，背影单薄，我听到这里才忍耐不住地冲动地拉住他。
陆泯安静地看着我，等待一个解释。
“……再坐一会，就一会。”我虚脱一般地喃喃道。
他终究还是心软，被我拉着，坐回长椅上。
我偏头去看他，他懒散地靠在椅背上，神情中有些莫名的我永远都不会懂的东西。
我伸手想要触碰他，但只有手指傻傻地停留在半空。
甚至连触碰都不敢了。
我最终挫败地放下手，懦弱地低语道：“回家吧。”
他眯起眼睛，不相信地看过来。
我重复道：“回家吧，我不会再让你一个人在家了。对不起，真的很对不起。我发誓，我不会再离开你身边。不管你怎样都好，请求你，和我回去。”
他看着我的执念深重一言不发，隐忍地挣扎。
“你又要像上次那样，我不答应你，你就纠缠不放吗？”他很久之后嘲道。
我笑道，眼角却浸了悲伤：“是。”
我就一直陪他坐在长椅上，或者说是他陪我，不知为什么他也不离开。
我点了一支烟，他抢走了，我说：“医院里不能抽烟。”
陆泯：“……那你还点。”
“回家抽吧。”
良久之后，他闷闷地应了一声，熄灭了手上的烟，告诉我明天再准备出院。
我在他病房里加了张小床，窝在床上侧躺着看他。
他本来面朝我，见我目光炯炯，又翻了个身翻到另一边去了。
在至深的夜里，我心里所有复杂难言的感情都被更加扩大，反反复复地想着未来那些或有或无的事情。
我很不安，希望时间就此停滞，但它残忍又固执地坚持前行。
然而我知道，幸好我还拥有现在。
作者有话要说：
☆、仰光
我想，没有人比陆泯更懂得他自己。
他出院回来的第二