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叔：。。。。。。。。。恩。。你果然挺直的。。
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饭后又去吃了很有名的冰淇林，那是一间很小的冰淇淋店，晚上11点会有特价，1美元4个球，放在刚刚烤出来的华夫饼蛋筒里，上面挤满了奶油和巧克力碎粒。
吃完甜点后也不早了，虽然明天是周末不用早起，但一般这种时候就意味着XXOO的时间，该干啥干啥的情况了。叔开着他那小破车把我送回了学生宿舍。
我：谢谢你请我吃饭，热狗很好吃。
叔：我的荣幸，今天我过得很愉快。
我：。。。。你不打算让我去你家坐坐吗？
叔：噢，不了，我周一有个实习案子需要参加，周末得好好准备。。
这回答着实让我有点惊讶，周末，约会，炮///友。。尼玛这货就想着案子？
觉得自个魅力被拒绝了，有点不爽，伸手按住他的头就吻了过去，舌///头也伸进去挑///拨。
深吻后很自觉就往下//半//身方向移动，低头正打算解开他裤子上的纽扣，却被阻止
叔：嘿，嘿！你这是干什么？
他边说边把我拉起来，我疑惑了：我以为。。。我是说。。难道你不想要吗？
叔：我约你出来是为了更好的了解你，而不是为了一//夜//情。
我笑了：呵呵。。。你在搞笑吧？就吃饭聊天？没了？
叔：恩。。吃饭，聊天，没了。。今天挺晚了，下车吧，赶紧回去休息。下周图书馆见。
这么明显的赶人= =，有点火了，拉开车门就走了，甚至都没回头看一眼他是否开走。
周末两天妹妹从波士顿来玩，带来了家政课学做的蓝莓派，这丫头厨艺真心能吃死人，也就烘焙方面还算过得去，但也算不上好吃。勉强咽下肚能接受的程度，一整个8寸蓝莓派我啃了两天也只吃掉不到1/4。周一上课后那该死的法律又布置了新作业，本想按照习惯去图书馆写作业，走到一半突然想起周五被拒的情况，想了一会又觉得不爽，赌气转头回宿舍了。
直到周四，作业马上要到最后期限，我屁个字都没写出来，没辙，只好硬着头皮抱着电脑再次来到图书馆。叔坐在自己的老位子上，今天带了一副眼镜，正皱着眉目不转睛的盯着笔记本电脑屏幕。
走到他旁边将背包重重放下，里面厚重的书本发出“咚”的一声，在安静的图书馆里显得格外大声。叔扭头一看是我，立刻笑得露出八颗牙：哟，来了，前几天都没见到你呢。
我把作业推给他，打开电脑抱怨：原本想自己做的，想了3天没头绪，这什么破题！
叔接过题目读了一遍，取了一只铅笔在空本子上开始涂涂画画，边写边解释：唔。。这大概是这门课最难得部分了，这周和下周，是关于律法和对错观点，非常的难。例如这个。。可以这么分析。。。。。首先。。。。
按照叔的分析慢慢思考，选了题目，开始一点点写出自己的感想。和叔一起做事的效率十分高，速度快结果好，不到3个小时就搞定了作业，憋出两页坑爹的法律学论文。
站起身去打印机处拿打印的资料，按老规矩签字装订，完成作业后心里顿时痛快许多，收拾东西也不紧不慢。
叔：嘿，你明天有空吗？
我：干啥？又是吃饭聊天？
叔：真的挺想带你去那家牛排餐厅的，我记得你以前写过一篇关于感觉的文章，里面描述了咬下肉排时汁水流溢的心理状态和大脑思想，几乎要把我看的流口水了。
我：所以你就要带我去吃高级牛排？那我下次要是写关于奢侈品的东西，你是不是会送我一件1500美元的hugh boss真皮夹克呢？
叔：你还没有回答我的问题，你明天有空吗？
心想既有免费的饭吃而且明天也确实闲得慌，就答应了：明天按上周同时间来接我？
叔：恩，对了，记得穿衬衣。。。。正式点的。。
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第二天特地换上了出国前老爸给买的正装，黑色西服和银色丝质衬衫，同寝室的俩中国人还不断起哄的给我抹了一堆发胶。当晚我一脸黑线顶着乱糟糟的鸡窝头坐进了叔等在外面的小破车。
叔：。。。。。你去剪头了？
我：不是。。。。发胶而已，幸好不是永久性，否则疯的就是我了。
叔：挺好看的。
我【黑线】：。。。。= =。。。你审美肯定有问题。。。
牛排店十分高级，餐桌上点了精致的小烛台，打开菜单看了十几分钟都没懂。。
妈蛋劳资不认识啊。。。分不清。。。虽然来美国好几年但是之前没去过一次牛排店，对牛肉的唯一印象就是beef。
我：。。。。。。。。唔。。。。【偷偷掏出手机开始查字典。。
叔：决定好要吃什么了吗？
我：没。。。等。。【心声：尼玛怎么还有宝宝肉排。。=皿=
叔：。。。。。。。。用我给你推荐吗？
我：。。。。。。。。恩。。。。。
叔：按照上周你吃热狗的数量，我感觉你食量不小，喜欢土豆还是竹笋？
我：我喜欢通心粉，奶酪多的那种。。。以前吃过一次，但不记得名字了。
叔：这家的肋排据说很有名【肋排的英文就是baby rib，我哥当时认为的宝宝肉排。
我：。。。。。。。。。。【哦草那个宝宝肉排。。光听名字我就胃疼。。
叔：怎么那副表情？
我：没。。。。。没啥。。。哈哈。。有别的吗？
叔：你没有吃过牛排对吧？
我：。。。。。。我唯一吃过的西方式牛肉就是麦当劳巨无霸里面的牛肉汉堡饼。
叔：那我就自作主张给你点了。
说完他就喊了服务生点餐，在问到生熟程度时，
我傻不拉几就答：eight【数字八】，还用手指比划成八的样子对着那服务生开了一枪。
叔：。。。。。。。。。。
服务生：不好意思？先生你刚刚说啥？
我：。。。。。。。【低头搜字典。。好吧，我又丢人了。。。
叔：。。。。8分熟就好，要饮料吗？
我：可乐，你能上面给我盖勺冰淇林吗？
叔：。。。。。。。。。。
服务生：。。。。。。。。好的。。。我尽量。。
当年年少无知，那时候按照年龄我是还没过16岁生日的。。明显发现那服务生仔细打量我一番，又转头看了看叔一番，最后挑挑眉一种哦，我懂了！的表情就礼貌退下去下单了。
我：。。。。。。【哦草感觉自己又傻逼了。。。
叔：。。。。。。。。。。咳咳咳。
我：你有没有觉得刚刚那服务员的眼神在说：原来是j□j的小屁孩儿啊。。
叔：。。。。。咳咳咳咳咳。。。。。。
我：很抱歉，我给你丢人了。。。我从没来过这种地方。
叔：哎。。没啥，我以前第一次来也丢大人了，大学毕业时候导师请我过来吃了几次，只是觉得这里味道很好才想带你来尝尝的。
我：我喜欢好吃的，好吃的东西，好看的人，漂亮的景色，我喜欢一切美好享受的东西。
说话间刚刚那个服务员端上来了面包黄油，和我特地点的可乐，高脚杯最顶上真盖了一个雪白的圆球。
我：你要喝一口吗？我在中国可喜欢这么喝了，这种饮料在我们那儿的必胜客有个很文艺的名字，雪糕黑///天//使。
叔：唔。。好甜。。。。
他喝了一口后下意识就皱了眉，手指不断搅着搅拌勺，一不小心将冰淇林球戳进了可乐里。奶油香草冰淇林遇上可乐就会产生无数的泡沫，而且过程几乎就是刷的一下。
那杯可乐极其的满，冰淇林球也很大，一瞬间立刻冒出无数棕色的泡沫物体，我眼快，伸手将杯子抓过来，怕弄脏了叔身上的衣服，结果一激动距太高了直接泼了走廊旁经过的人一身。
服务生：先生这是。。。。。。。。。。【我想那服务员绝对恨死我俩了。。
一整杯可乐洒出了大半，白色的冰淇林落到了他黑色的马甲上，从胸滑落到地上，棕色的液体染脏了一大片白色的衬衣。不愧是高级餐厅，即使被泼了一身可乐，这货居然仍如此淡定，还特地抓过一张餐巾盖住食物以防被污染。
我手足无措的拿着餐布就想擦：那啥。。哈。。哈哈。。。真，真不好意思哈。。。
服务生瞪了我一眼，嘴上还是客气的说：没事儿先生，一会我再给您倒一杯新的，用啤酒杯装！这样就不会洒出来了。。
我尴尬了：。。。哈哈。。哈。。那真是谢谢你了。。。
叔等人放下食物走远后，小声说：一会记得提醒我多给点小费！
我：。。。。。。我会记得提醒你以后永远别来这家餐厅的！。。。
叔：。。。。。。。。。。
我：哦我的天，丢死人了。。。
叔：恩，是挺丢人的。你应该多笑笑。
我：= =。。。啥？【大哥你转换话题要不要这么快。
叔：你应该多笑笑，你笑起来能露出虎牙，很好看。以前都没见你怎么笑过。
我：又没有什么开心的事儿为什么要笑。
叔：你笑起来很好看。这就是值得笑的事儿。
我挥着刀叉，催促他：。。。。。。吃饭吧。。。。。快吃。。。快吃。
牛排味道很好，完全对得起其金子般的价格，我很不习惯用刀叉，又是左撇子，切肉各种费劲，何况还是八分熟，外壳十分的硬，普通的餐刀完全切不动。
突然，一把钢齿切肉大刀伸到我面前，抬头一看，刚刚被我泼了可乐的服务员依旧面瘫黑线，【这是专门的牛排刀】
接过道谢：啊？哦。。谢谢哈。。【原来不是来杀我的QAQ。。。太好了。。
一顿饭吃了2个多小时，结账后已经将近10点，没敢看账单，那数字肯定极其可怕，叔刷卡付了帐，我抽出二十美金压到餐盘下面，他疑惑：我已经给了小费了。
我：这是，我想要给他的，为了那份让人佩服的淡定= =
当时那位服务员给我留下了很深刻的印象，即使被泼了一身可乐也面不改色，应对极其冷静，服务行业都得给人装孙子，但这货却装得如此高贵冷艳让人觉得有些害怕。
晚饭吃了很多肉，肚子很饱很满足，纽约的九月天气刚好，不冷不热，吃饱喝足后坐在车里舒服的让我昏昏欲睡。
叔：嘿。。嘿。。。到了。。。，别睡了。
扭头一看窗外，妈蛋居然是宿舍楼。
我扭头极其怨念：你是有什么问题吗= =又把我送回来了？你今晚花了几百块就为了请我吃顿牛排？没啦？你是性//功//能障碍吗？不是说法国人那玩意儿都极其发达吗？你耍我呢？
叔：。。。。。。额。。。这么多问题？我该从哪个回答呢？
我：你到底想干啥？。。
叔很无辜的说：没干啥，就是和你约会啊，难道约会不该这样吗？
我愣了下，随后伸了个懒腰，解开几颗衬衣扣子，把座椅调后，弄了一个很舒服的姿势，
一幅极其痞子的样儿，【不，这，和我以前有过的约会完全不同】
叔问【那是什么样子的？】
【恩。。。。就是，跟这种约会不同，其实，实际情况是，我很少约会，打//炮，无数次，这种，吃顿饭聊天，含情脉脉看着对方的真正约会，几乎没有，所以。。我有点不知道该如何应对。。。这种情况。。】
叔笑了：你没有谈过恋爱？
我怒了：怎么可能！老子女的男的都涉及过了，只是，你这种方式，我第一次遇到。
叔：我这种方式就是最正常的约会交往方式。我是法国人，法国最大的特色就是浪漫�