按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
初八，爸妈都开始上班了，同学们也都消停了。那天我早晨十点才起床，整整七天假期都热热闹闹的，这突然一清净下来，感觉心里空落落的。扒在阳台上向下看，正看到我家对面邻居的哥哥带着他的女朋友，和他妈妈出门。那女孩子挽着阿姨的胳膊，说说笑笑的。那一刻，我感觉很难受，在这个世界上，还有比你爱一个人，却不能和你的家人分享更痛苦的事情吗？我不知道。
给在火车站工作的表舅打了个电话，让他帮我买回北京的车票，越快越好。表舅问我干嘛回去那么早，我说：“还要赶学年论文呢。”表舅说，哪天我得让小盛子（我表弟）去跟你学学，这孩子，整天就知道玩。我笑了，心想，还是别学了吧。
初九晚上，我上了火车，没跟王东打招呼，我知道他已经回北京了，初七就回了。我想给他一个惊喜。到北京站的时候，才刚刚凌晨五点，我打了个车，直奔王东家。我想在他去公司前回去，告诉他，我爱他，那是我始终没有说出口的三个字。
我悄悄地用他留给我的钥匙打开房门，客厅的灯竟然没有关，还开着。我心想，肯定又是昨晚困的受不了就赶紧上床睡了。再次闻到家里那股熟悉的味道，让我感觉心里暖和，好象路途的奔波与天气的寒冷顿时消减了大半。卧室的房门关着，我蹑手蹑脚地走过去，却突然发现地毯上一个很扎眼的东西，开始我以为我看错了，就俯下身子仔细看。没错，是一件女人的内衣。我的头“轰”的一下子，一片空白，我不知道我是怎么又蹑手蹑脚地走出去，也不知道我在门外又徘徊了多久。坐在行李上，我想，该让他知道我回来了吧。我按响了门铃。来开门的竟然是那个女孩子。
“你找谁？”门开了，她露出半个脸来。
是王东以前的女朋友，我一下子就认出来，她和照片上一模一样。“王东在吗？”我怯生生地说，那不是装出来的，不知为什么，在生人面前，我总是有点心虚，在她面前，这种心虚更加明显。
“王东——”她回头叫了一声，然后笑着把我让进我半小时前刚刚落荒而逃的屋子。那女孩子笑起来很甜，说话声音也很好听。
王东光着上身，只穿了条秋裤就从卧室里出来了，看到我，一下子楞了。“你、你——”一个“你”字说了好几遍。
“东哥，我早晨刚到的北京，我是来还你钥匙的，谢谢你去年借我房子复习。”我不知道我为什么会找出这么一个借口，也许我内心已经预感到些什么吧。
“怎么不介绍一下啊？”我冲着王东说，又回头冲那个女孩子笑了一下。
“噢，这是李义，是我朋友。”王东好象还没回过神来，声音低低地说。
“你就是李义啊，”那个女孩子兴奋地说，“今年过年他总提起你，说你是他在北京最好的朋友，你刚从家回来？怎么不打个电话，让他去接你？”
“早晨太早了，让他去接太麻烦了，正好我自己打车就过来了。”我苦笑了一下，不过她似乎没有察觉，“也没事，就是过来看看，顺便把钥匙还他，本来放假前就要还的，结果我回家之前就给忘了，我怕他有急用……”我努力地圆着自己的谎话。
“那我走了，大早晨的，打扰你们了，呵呵。东哥，我走了啊。”我实在找不出再呆在那里的理由了。
“你等等，我送你。”王东眉头拧成了疙瘩，转身就去卧室穿衣服。
“不用了，不用了，你再睡会儿吧。再见啊！”我冲那个漂亮的女孩子笑了笑。
“你等等让王东送你吧，”她说，“是不是还有行李？”她并没有要挽留我的意思，毕竟，那时侯只是早晨七点。
“没事，没事。”我一边往外走一边说。
“等着！”我听到王东在卧室里吼到。
我又不知道该怎么办了，呆呆地站在门口。
“你瞎喊什么？”我听到那个女孩子轻声地呵斥着王东。
在车上，我们谁也没说话，他边开车边不停地抽烟，到了学校，他还是不说话，在车上又呆呆坐了一会，我说了句：“我走了。”就下车了。
还没到宿舍，我的手机就响了，是他发过来的短信：作为哥，我能给的太少，原谅我。
憋了许久的我的眼泪一下子流下来，我默默地删掉短信，知道，我们结束了。
17
那之后的几个月，我度过了一段非常难熬的日子。
刚开始的一段时间，王东象以前一样继续给我发短信，内容语气也和以前一样，让我学习别太累，多吃点好东西。我一般就回一个字：好。但他却再没问过，以前每周都回问的：这周哪天回家？
我不知道他是怎么想的，反正我是在想：就这样结束吧，他有了新的幸福，更何况这幸福是正常的，是被别人所接受的，是可以拿出来炫耀的，是有结果的，我不该阻挡他的幸福。有些东西，我倾尽全力也不可能给他。就这样结束吧，两个人中，总有一个人要坚强一些，如果他不行，我来！也许他也是这么想的，也许他也选择“坚强”，也许，他也是想就这么结束吧。
我们俩的个性太相似了，我们都不会去解释什么，也不需要对方的解释。我们只要知道，对方还好就足够了，而我们有这样一个渠道——张丽。
坚强可能是“正确”的选择，同时却也是痛苦的选择。以前的所发生的一切一切，在被回忆了无数次之后，已经好象是一场梦一样。
短信越发越少了，直到最后我俩完全失去了直接的联系。我记得他发给我的最后一条短信是：我明天就回老家了，北京的公司关了，你以后好好照顾自己，干什么都别逞强，少喝酒，家里的钥匙在张丽那儿，什么时候想回家都可以。我回了一条：保重，再见。我无奈地苦笑了一下，他不在，我还回家干什么？那是在五月，本应该是让人享受北京短暂春天的时节，我却只能独自穿梭在我们俩曾经留下足迹的每个角落。
那天，和宿舍的同学去吃夜宵，喝醉了的我，脱光了上衣，在天桥上冲着桥下的车流狂喊：忘了他吧，忘了他吧！不记得是怎么回宿舍的了，同学说我说了一夜的梦话，就一句：哥——东子——你在哪啊，别玩了，我明天还要上课呢！
我开始疯狂地上自习，锻炼，做一切能够转移注意力的事情。我每天六点起床，到操场去跑步，然后赶在自习室开放的第一时间去给全宿舍的人占座，然后是上自习，上课，再上自习。每天晚上八点，我就到操场上，先跑五公里，再到学校健身房锻炼，为了方便，我竟然办了一张年卡。有时，我会趁着汗水湿透面庞的时候掉一两滴眼泪，不知是为他还是为自己。
暑假，我没有回家，在新东方上托福班，根本没打算要考，只是想找点事情做。为了“难为”自己，我找了GRE的单词来背，在与那些考过GRE就一辈子都再也碰不上的单词的较量中，我暂时找到了逃避的办法。一个暑假下来，我瘦了十几斤，爸妈见了心疼的要命。我却不在意，毕竟，大强度的锻炼和体重的减轻，让我久违的腹肌又回来了，那段时间，也许只有这些“无聊小事”能让我稍稍提起精神吧。
我的大三就在这些“无聊小事”中结束了。
（本以为写到分手这段经历的时候，我会洋洋洒洒几千字一蹴而就，没想到今天坐在电脑前憋了半个小时只写出几十个字，不得以找出那段日子记录的厚厚的一本日记来寻找当时的感觉，却感觉一切都已经那么遥远，真好象梦一样。那时的泪水恐怕早已经伴着酒精滚落入喉，不再轻易让别人也让自己察觉到了。不知道这是不是所谓的成熟。我只知道，那段时间，我一下子改变了好多。当我独自穿梭在校园，我会放慢脚步，看看蓝天，看看大树，在平淡得不能在平淡的生活中寻找宁静。我从没想过，再去告诉王东我有多想他，虽然有时会在半夜因为梦到和他渐行渐远而哭醒，可却从不肯让人看出我心事。室友说我在那段时间是最刻苦，最心无旁骛的，我只能傻笑，想想其实人人都有故事，当我们没有走进别人的心灵深处的时候，往往会羡慕别人生活的单纯与幸福。就像我在文章一开头就写到的，张丽说我这些年的生活像小说。我会想：谁的生活又不是呢？
其实，并非找不到当年痛苦的感觉，在阅读以前日记的时候，我总感觉心头压了一块重重的石头，但想哭却怎么也哭不出来。也许就是从那时起，我开始学着去压抑自己的情绪。以前，我的确就是一个楞头小伙子，想说就说，想干就干，想发泄就发泄，感到不痛快可能会在操场上踢一天球，饭也不吃，人也不理。可从那时起，这毛病似乎已经改掉了一些。
写不出来就写不出来吧，嘿嘿，毕竟不是小说，要去刻意渲染什么，只是让各位兄弟看这种不温不火的文章受苦了！）
18
转眼间，又开学了，已经是大四了，全部课程已经修完，同学们碰面的机会少多了。看着再有一年就要离开的大学校园，突然有一种莫名的伤感，大学真的让我学会好多。刚开学的那几周，我总盼着能再和新生踢一场友谊赛，说不上为什么，也许是因为想留一个完整的结局吧，也许是期待奇迹出现，希望能在场边再次看见王东？可看见了又能怎样呢，真象歌里唱的，“有些人，一旦错过就不再”。奇迹并没有出现，那年我们班三年来第一次缺席新生友谊赛。
我开始准备考研，和张丽一起，备考全国最好的那所文科院校的最好的管理学院。我从没想过考上会怎样，考不上又会怎样。我只知道每天早晨要去给张丽占座位，然后看专业书。上一个学期为克服低落情绪所做的努力并没有白费，数学我已经很完整地复习过一遍，英语也差不多了，现在要专攻专业课了。虽然我知道，那时开始复习专业课已经很迟了，我也知道考进去的难度很大，但我喜欢安静地坐在自习室里的感觉，它让我觉得生活简单充实。
九月底的一天，我早早占好自习室的座位，张丽一直到上午十点才来。
“怎么了，睡懒觉了？刚才可是有好几个美女过来问我旁边有没有人，你要是再晚来会儿，估计我就坚持不住了，嘿嘿。”我笑着说。
张丽看了我一眼，有点犹豫，欲言又止的样子。顿了一下，还是开口了：“刚接到王东的电话了，他十？一订婚，让咱俩过去。”
“不要了吧，又不是结婚，再说现在又这么忙。他要给路费咱就去。”我调侃地答着，却感觉王东这个名字好久没人提起了，我刻意回避的这个名字现在就被别人这么轻易地说出口，其实也没什么，看来，我真的痊愈了。
我的回答让张丽也有点吃惊，也许是没想到我会这么轻松地面对吧。“他，他的确说了要给咱们出路费，其实我估计你不愿意去，在电话里已经把他拒绝了。”
“你想去吗？”我问，“说实话！”我坏笑地看着她，一如两年前我第一次看到她和王东在一起的时候的坏笑一样。
“其实，我还挺想去的，他家钥匙还在我这里呢。”我和张丽之间从来不隐藏自己的想法，这大概就是我们能成为知心朋友的原因吧。
“那好，明天我去订票，陪你去。”然后我低头继续看书。
张丽看着我发了一会呆，说：“你确定？”
我抬头冲她笑了一下，说，“我们俩不会再有什么发生啦！你快学习吧，看看这一上午耽误多少时间了……”
我是这么说的，也的确是这么想的，我坚信“不会再有什么发生了”，我能控制住自己的感情。我想王东也会是这么想的吧，要不然还能怎样，他已经快结婚了。我应该算个讲义气的人吧，就算是普通朋友结婚，只要叫到我，我也会去的，更何况是他。其实，当时我还有一个想法，就是总不能一辈子不见面吧，大家都是男人，应该拿得起放得下。
那天，当我再次出现在那个熟悉又陌生的车站的时候，心中一阵发紧，突然有点想哭，只有我自己知道，刚刚过去的那半年，对我是怎样的一种折磨，我第一次知道生活的艰辛竟然是因为这样的原因，我自己有时会感觉很荒唐。可一个“情”字谁又能说得清呢？
王东没来接我，来的是他的表弟，上次来的时候我见过一次，是个有点腼腆的小伙子，不太爱说话。这到正好，我和张丽坐在他表弟开的车上，都可以给自己一点沉默的时间。我望着窗外，发现我的记性突然变得好起来，我甚至可以断定，我们是在往上次我住的那家宾馆前进。
果然，车子开了一会儿，就到了那家宾馆。一下车，就看见王东站在大门口，好象在和人说什么事情。他胖了，也白了点，应该过的不错吧，知道这些，我就知足了。他说话的时候，往我们这边瞟了一眼，似乎看到了刚下车的张丽和我。眼睛就一直停留在我们这边，又和身边的人说了两句，就径直跑过来。我稍微低了点头，不太敢�