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我抱着他的肩膀，觉得心里一阵酸涩，忍不住想哭。
2010。9。15
所以我最终还是坐飞机过来了。阳光的加州，这里白种人女孩的头发都接近白金色，嘴唇看起来好像蜜一样。
我整个人都恍恍惚惚的，没通知任何人这件事。连在微博上说一声都没有。当然我的银行卡都转账过来了。他说等稳定下来了我们再转去其他的城市……一切都虚幻得不像是真的。
其实这里除了白种人多一点以外也没什么特别的。都说老外素质好，可是马路红灯的时候，大家一样像在武汉大马路上横冲直撞。
百合子则非常淡定，嘲笑我和大强哥坚持最低两三天通一次电的行为。
我越来越心神不宁了。
2010。9。28
我对着sk说：喂。sk真不好用。
他的脸在那头点点头说，是啊。
我说，你的声音听起来在电流里有点不一样了。
他漫不经心地说：失真。
我们都找不到什么话可说。过了半天，我有些绝望地问：话说你为什么当时要和我在一起啊？
他说，看着顺眼，做着舒服呗。
我说，说真的啊。
他说，我说的是真的啊。你和我在一起不就是冲这条吗。
我沉默了。这一刻我清楚地知道，我们其实对对方都毫无信心……我们对爱本身是绝望的，所以我们只是在一起而已。但正因为如此，我们平时从不谈到这样的话题。我们的对话充满了无逻辑的、跳跃的、就像生活本身一样的不着边际的逃离主义。我们很有安全感，但我们又没有丝毫安全感。生活既喧嚣又寂静。
他突然笑了，说，不打了啊。这几天又要开始加班了。我下个月忙完了最后一点事儿就过来。
我张张口，想问你们说的那和世界下一局棋到底是什么——还有你以前说过的策划一系列的事情要十月才看得到第一个效果的到底是什么……
他没能回答了。屏幕黑了。
我胸中充满了抑郁和失落感，只好去捏我手机上那个小兔子。如果它可以叫痛，现在一定满地打滚。
作者有话要说：快完了~终于快完了~我真迫不及待开始轻松自在又HE的新文啊~~
so，娱乐时代，这文你们千万别太认真~
第90章
…
…
…
今天又情不自禁地去翻了翻章鱼的那篇关于flop的博客。他果然不再更新，大抵是真正失望了。
真正让我感到迷茫和抑郁的，似乎是所有我关心的、我身处的、与我有关系的事物都在flop，或者已经开始flop。上一代我所仰慕的那些大神们纷纷flop 了，文学一直在flop，同人音乐和流行音乐都flop了，连日本动画片都在flop。甚至我们所身处的这个国家这个时代，就我看到的而言，也在悄然 flop……文学，政治，美和道德，耐心的精神，一切都如此。
今天我突然发现了这一点。所以我想起来我总是试图用淡定麻痹自己，我不停地在各个贵圈中晃悠，即使每个晃悠过的贵圈都在flop；我以参加嘉年华的心情参加各种各样的活动，即便我知道嘉年华不能跳一辈子，我跳到精疲力竭也只是为了能够沉沉睡去，不再有力气做噩梦。我表现得如此顽强，假装自己适应一切，笑着说自己足够无耻——我的确做得够无耻。
可我心里不是不痛苦的。我欺骗自己说我很喜欢看世界崩坏的样子，告诉自己这就是现实你得去适应，可我终究还是难过的。
我的归属感越来越飘忽，安全感也是。因为所有我爱的这些东西似乎都不自觉地走向了一个茫然的方向，最终进入迷雾，或者掉下悬崖；他们总归是最后消失了。
他们动作很快。我一直到9号晚上彻底连不上他的电话才知道。
百合子生了个女孩子，就是8号那天生的。刚生下来她就很不满意地说：“小孩才五斤，瘦成这样短成这样怎么办？我生下来都有六斤四两二分重！果然，我就知道血统在那里，以后她肯定长不高。”旁边请的中国月嫂则苦口婆心地劝她说：“五斤已经算重的啦！女仔比男仔好带得多！”
我看着婴儿和她熟睡的脸，医护人员忙出忙进每个人都面带笑意——那时我信息不通对一切尚不知情，只觉得周身女性个个都无比强大，令人充满希望和鼓舞。
然而生活就是这样的一片黑暗吗？
我再也没见到大强哥了。他的电话、邮件、MSN、SK……所有你能想象的联系方式，全部注销了。把电话拨过去，得到的当然是移动娘的“对不起，您所拨打的电话是空号。”
其实我也不需要别的提示，因为事情发生以后，再迟钝的人也会知道，黄先生这样的人必须先被开刀。
我翻了翻过去几个月的日记，再看看百度上显示的“对不起，您所搜索的结果……”觉得无比茫然。其实我可以等我也应该等，也许他出逃成功现在正在飞过来的路上，也许他转移到了其他什么地方不能和我联络……要不然，就只能剩下最后一种最直观的可能，他消失了。
如果是真的，那么我小黄瓜何其被他们看得起，在这最科幻的时代，一生所爱的两个人皆被消失。
你们知道消失是什么意思吗？把这本《1984》拿过去，它会给你初步的概述；具体来看，百度搜索不出你的名字是第一条，然后他们会注销你的户口你的档案和经历，但这些都不重要……重要的是，在人们的印象中，你也慢慢被模糊了。所有的资料都显示出，这个人不存在。慢慢的你就开始怀疑你自己的记忆，因为记忆这样虚空，又并没有其他的证据证明你存在。最后你将不由自主地抹杀掉自己的记忆，这就是双重思想。
我把自己关在小屋里，茫然地吃吃睡睡。就这样不知过了多少天。
百合子抱着小孩子来看我。她看上去比以前更强壮了，那种暴躁的少女抑郁气息全部转化成了母亲式的温柔和包容——她坐下来，轻声对我说：“你打算继续这样下去到什么时候呢？我月子都快坐完了。”
我慢慢地说：“你可以下床了吗？小孩的名字起好了没有？”
小女孩的眼睛黑黑的，比我见过的任何一个人的眼睛都要黑。她看上去既安静又理智，毫无她父母身上那种疯狂艺术家的气息——她的眼神仿佛是在嘲笑我：“我的事情不需要你操心，你还是关心关心自己吧。”
我看了小女孩一会儿，终于在她的眼神下败下阵来。她比她的母亲更凶悍，连头发都还没长齐的时候就已经彻底击败我。她母亲满意地点点头，她便转过头去懒懒地闭上眼睛，伸手玩她母亲胸前的扣子。
我无言以对。百合子镇静地说：“我的情况比你好得多。你现在到底打算怎么办呢？”
我慢慢地说：“我不知道……我头有点痛。”
她忧虑地看着我：“情况到底怎样？你还打算等大强哥吗？”
我听到这个名字就觉得眼前一阵金星闪过，天崩地裂。我撑着脑袋蹲下去，过了好一会儿才觉得稍微好了一点点。我咬着牙对她说：“你知道么，十五号，就是头七那天晚上我梦到他了……他穿着大风衣，提着密码箱，看上去很急，在准备登机……是那种小型的私人飞机。好像是在上海……海边风很大。但是来不及了，他刚一脚踏上登机踏板时，一个子弹就打过来……对准脑袋打的……我猜他们知道他穿了防弹衣……然后他就这么倒下去了，血流了满地都是。没人管他。狙击手们都去查看那个密码箱，箱子砰砰地从上面摔下来……他们打开一看，发现里面什么都没有……”
我说得语无伦次。然而百合子看着我的眼睛变得湿润了。她深吸了一口气，神情又恢复了坚定：“你过来。”她像过去那样说，“你非得哭一场不可——我不能陪你哭的，坐月子的三个月不能流泪。但你还是得哭出来——哭出来就好了。别担心。那只是你的梦而已。”
我走过去，跪坐在她面前。她像母亲那样拍着我的肩。我终于忍不住嚎啕大哭。
我知道此前我不愿意哭出来是因为我还不愿意面对和承认。声音那样好听的人，全中国六七亿男人中最喜欢的人，会做小兔子的人，和我同居过搞过神秘工作的人，会追我文的人。就这么消失了。他可能还在某个地方，可能被关押了，他只是名字被百度和谐了而已。
但是这一刻起……我终于不得不彻底承认。纵然我再不关心，我也知道北京此时变天了，有些人必须消失了。
仿佛命运早有预料。生活是一本书，充满了前面的谶纬和后面的预言——在我们曾经生活过的那些细小瞬间，似乎每时每刻都在预料到这个结局。
他对我说：“我不是权贵。我只是权贵的一颗棋子。”
他说：“你到底想要什么呢？不管你想要什么，我都会给你。”
他说：“我以后再也不会把你带出来了…………我希望你以后也不要出来……不要来这里，最好你能一无所知……因为你是对我而言，很重要的人。”
他说：“林可，你有没有非去做不可的事和非完成不可的理想？”
“要不这样吧，”他的脸色一下就垮下来了，非常严肃地看着我说：“我现在去准备支持同性婚姻合法化的议案，花几个月的时间联络媒体炒作重要的是打通上面的关节，明年三月两会的时候提出来，还有四个月的时间准备；三月份两会一开，通过了我们就去结婚……唉，不过，”他摸了摸我的脑袋，有些垂头丧气地说：“那样我一亿零一块的家底就花光了，不能去太庙了。现在房价涨得这么高，估计到时候我们连住的地方都没有，只能裸婚了。”
“现在你看到了？林可，这就是现在的我。我已经消失了，即使是在你的梦境里我也消失了。你知道消失是什么意思么？那就是你被抹杀了，你不存在了。你可以说我曾客观存在过，但这个世界哪有客观，他们就是历史和现实，他们就是客观；你怎么证明我曾客观存在过呢？是的，你可以说我有户口本、获奖证书、毕业证……我的所有资料不过是一个档案，他们可以一把火烧掉；我的相片，你还放在钱夹里么？我劝你早些丢掉吧，都发黄了，也模糊了。你确实还可以说你曾经有对我的全部记忆，但这记忆是真的么？当他们抹杀掉这个世界上所有我的存在时，当我的父母也能做到不再承认我存在时，你就会开始怀疑你自己了——你怎么证明我不是你幻想出来的呢？”
……
……
……
此时加州阳光剧烈，我却只想起当年月下操场上那么阴凉，月光透过细碎的树影打在少年的面庞上，有人对我说林可你一定要活下去，写尽这个时代的一切爱与哀愁……
可我自己也是哀愁的啊。
我给陈默打电话。隔着汪洋大海，漫长的线路中，终于在嘈杂的环境里接通了——他的声音遥远而清晰地传过来：“……林可？”
我忍不住几乎要流泪。我说陈默，我知道你在北京，你什么都知道。你也算住他对门住那么久，你能不能告诉我他到底怎么了，随便说点什么也好，不要什么都不说……因为没人告诉我……
他无声了好一会儿才说：“林可，我只是他们那群人的一个陪酒的。”
我说：“他们……你指的他们是谁？”
他慢慢地说：“他们掌握着这个世界。”
我说哦。那大强哥呢。
他说：“林可，你别等了……我实话说了吧，黄总消失了。他们想让谁消失就能让谁消失……他们的事情失败了，也可能成功了。但不管失败还是成功，总会有人牺牲。”
我心中一片寂静。电话中，我们的呼吸声此起彼伏。过了很长时间，我才难受地说：“那我什么时候消失呢？”
他的声音仿佛穿透了整个时空：“我们这样的人，永远不会消失，只会看着他们消失。”
……
……
……
这个月我一直处于长长的困倦之中。我并没有显得多难过，并没有怎样大哭大闹——除了那天以外。我只是变得更困了，越来越爱睡，总是裹着那件海宝的衣服缩在沙发上就睡着了……我总觉得这一切其实足够虚幻，当我醒来时，