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你如果拥有这样的幽默态度，原谅仇人，也许是最好的。你为什么不这样想一想，自己身上的臭毛病太多了，自己臭气熏天。她成天在我这臭气之中，忧怨烦恼，以泪洗面。自己这么臭，就当她去我哥们身上呼吸了一口新鲜空气吧。
（）
接着想，如果我哥们身上也是臭气熏天，而我是一身新鲜空气，她会舍我这天然氧吧，去吸一口臭气么？
接着再想：幸好她找的这口新鲜空气是我哥们，而不是网上那些一夜情的恶棍。如果那些恶棍玷污了她，还给她落下一些艾滋病什么的，我这不亏大了？
想的结果是，你哥们也许不但不是你的仇人，还会成为你的恩人呢。
如果一个人连这样的仇都能化解，那么，为钱、为斗气而结下的仇，就更容易化解了。
如果好友骗钱不还，因此反目成仇，你何妨这样去化解：骗钱不还，有什么？现在许多成功人士，以捐钱助人为乐。他骗钱不还，说明他投资失败，处在很大的困境中。还说什么仇哟，应该羞愧于自己成了根长刺，这一辈子都扎在他心中。
16、让对手欣赏你
水平比对手高，对手就会欣赏你。
高而无德，对手不一定欣赏你；品德比对方高，对方一定欣赏你。
陈作家的妻子被A君夺去了，这事让陈作家心中不爽了几年。
五年后的一天，陈作家参加一个好友的酒宴，在桌上与前妻和A君相逢了。陈作家对A君没有仇人相见分外眼红，而且拿起酒杯，给A君敬酒。他对A君道：敬你两杯酒，一杯一句话。
A君道：请讲。
他道：第一句话，有人说，我真没出息，老婆都跟你跑了。我不这么认为，我和你妻子，只有那么多缘份，缘尽人散，这是天理。回想过去，我还真有许多对不住她的地方。来，把过去的一切忘了，衷心祝福你两口子，今后恩爱幸福、白头到老，干！
陈作家倒上酒后，又道：第二句话，是关于我儿子的事。我儿子现在与你们在一起生活，我尽责任太少。说实话，我那儿子，长得近一米八，学校田径队员，他妈烧一只鸡他一个人吃两顿还不够，壮实得像头牛。可是我儿子是头犟牛。这几年，我知道，你们为他没少操心，光请家教就花了不少钱。你对犟牛那么好，犟牛不一定领情，也许有时候还冷不防一蹄子伤了你。真伤了你，请你大人不记小人过，能否请你一如既往地关心伤过你的牛蹄子。我永远感谢你，来，干杯！
A君道：一杯哪行，我们喝一玻杯。
不久，陈作家又与好友相会。她道：作家，那天那两杯酒，你敬的太厉害了。
他道；如何个厉害？
她道：A君不服人，但是他真服了你。A君说，我和老陈，永远没法比。老陈永远是一辆奔驰的赛车，而我只不过是其中一戴输油管。
17、微笑反击
一个杰出的幽默家，他应该用微笑面对一切。
真实的赞扬，或者肉麻的吹捧，让我们微笑以待。
恶意的中伤、毁谤，让我们微笑以待。
当我们春风得意时，微笑以待。
当我们身处困境时，微笑以待。
即使我们内部非常狼狈不堪，而面上永远也是微笑，这才称得上是好汉或巾帼。
面对中伤、嘲讽、毁谤，脸青面横、口出刀箭无情反击的人，不是幽默家，而是讽刺家。幽默家的微笑总是柔和、令人愉快的，而讽刺家的语言总是尖锐、令人心悸的。
你说一个面带微笑笑饮酸甜苦辣麻的人，怎么不是一个大师？
如果我能在反击对手时，仍面带微笑，那么，我们的反击，更加有力量。花园里，一个贵族遇见了歌德，他道：我从来不给蠢驴让路。歌德笑道：我则相反。相比之下，歌德的胜利更加痛快与完美。
人为什么要反击呢？人当然要反击。当我们无故被人将某种不善的东西压在我们的头上时，我们难道就是屈辱着负重前行？那是怎样的一种煎熬。必须要反击，将这东西粉碎。粉碎了，我们的心灵就放松了，前行的心中就没有垒块。而没有任何一种反击，比幽默家微笑的反击更加漂亮了。
18、自信，天地独尊
一个幽默家必须是一个极自信的人。如果你是一个幽默家，站在北京某体育场，5万人屏声静气地在听你演讲幽默，那一刻，你没有坚强的自信，没有天地独尊的气慨，你肯定只有尿裤子的。
（）
我们只是普通的幽默家，在普通的场合，我们在为人表演幽默时，我们也要有极强的自信。经常是我们一人在讲，几人几十人上百人在听。我们不要畏惧于别人笑不笑，我们坚信，别人会笑，然后，就是我们自信地说出来。
我第一次上台给人讲幽默，充满了自信。那是因为，我的那个幽默故事，在小范围内都很成功。
那是一个中秋节，我们大家都无法回家，因为我们在参加人口普查培训。组织者把大家召集在一起，开联欢会。因为组织者了解我，要我给大家来段幽默。于是，轮到我的时候，我面对着台下的200多人，一个人站在舞台上，非常自信地给大家讲了起来。我道：
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怎样做幽默家（原创幽默理论著作）（49）
在过去的人生中，我深切的感受到，写一本好书、读一本好书对读者来说，影响太大了。
同志们，我13岁的时候，喜欢读《水浒传》。不是喜欢读里面的武打场面，老实地说，我喜欢看里面的性描写（台下大笑）。
不是看一次几次，而是看十几次二十次，都不厌倦（笑）。
每次看，自己都不得了。你说一个才13岁的男孩子，怎么人不得了呢？我想我也太早熟了（大笑）。
这天，我在松林中，再次看《水浒传》中的性描写，又不得了了（笑）。
不得了了，怎么办？我想起了一个姑娘，偷香子。她家住在对面松树坡的半山上，我捡牛粪狗粪从她这门前过，经常看见她一个人在家（笑）。
于是，我担着牛粪撮箕，包中揣着《水浒传》，心怀鬼胎，上偷香子去了。想着也许会发生好事，我走得真是兴高采烈（笑）。
我来到偷香子家，丢了撮箕走进去，她果然一个人在家。于是，我对她道：偷香子，我来了（笑）。
我坐在她家堂屋吃饭的高桌高板凳上，偷香子在一边给猪砍食，已经砍了一大堆了。我对她道：偷香子，把你买的小人书，借几本我看一下嘛。
偷香子拿给我后，又去砍她的猪草了。
我道：偷香子，你也来赔我看嘛。她说，看了的，不看。我急了，我就是要来让她陪我看，我才能实现我的计划，她不来，怎么行？于是，我对她道；你陪我坐在桌上看一下嘛，你陪一下我，我明天保证在河里给你捉一条一斤以上的鲤鱼给你（笑）。
于是，偷香子不砍猪食了，坐在高板凳上，陪我看小人书，一分钟后，我开始实现了我的计划了。小人书不是有几本吗？我手肘一扫，将一本小人书扫在了桌子下。
我跳到桌子下，去捡小人书。其实我这哪里去捡小人书？我这一切，都是学《水游传》西门庆如何勾搭潘金莲的技巧，那西门庆用袖子把筷子扫到桌下后，去捡筷子，却不拾筷子，只在潘金莲的绣花鞋上一捏，俩人马上成就了云雨好事。这时，我也不捡小人书，在偷香子的布鞋上使劲一捏（大笑）。
大家知道结果是什么？
结果，偷香子并不是笑了起来，勾着我的脖子说，你想勾搭老娘么？然后好事发生（笑）。偷香子一下跳了出去，朝着门外大喊道，妈，帅狗娃把我脚上的冻疮捏痛了！
19、永远待人以宽
一个人拥有宽容的胸怀，很重要。特别是一个幽默家，更应该拥有。
无原则地宽容一个人，滥用宽容，会让一个人显得软弱与好欺，这不可取。但是，谨慎地宽容一个人，对人大有好处。至少，你对一个人的第一次宽容，应该给予。
如果是一个习惯不宽容的人，情况可能很糟。读到一个老作家写的故事。说是一个大胖子有钱人，坐着轿子，从峨嵋山上往下走。他那么重，两个轿夫抬着本就非常吃力了，偏他还在轿上严厉地喝骂轿夫，太簸了！太危险了！格老子要把我摔死？你们想我死么？两轿夫得不到一点宽容理解，从上往下积了一肚子气，终于在悬崖边，两人一声喝，将大胖子从轿上倒入悬崖下。然后，俩人齐齐地去当了兵。
如果有人第一次做了错事，而他又幸运地得到了宽容，那么，他会感恩一辈子。
高层次的宽容，不但要宽容对方，还应该在宽容中点醒对方，给对方指出正确道路去走。如果让他以后的人生变的更有意义，这样的宽容才更具素质。
请看我的一个真实故事：
1998年11月，我下派到雎水镇当科技副镇长，县上给我的主要任务是体验生活，写农村题材的小说。
1999年3月的一天，彭镇长把我叫过去，问我道：听说你美术字写得很好？
我道：大到一两米，小到葫豆大，都行。
李镇长道：那好，你去酒厂帮周老板在酒厂四周的墙上，写些广告。他虽然是民营个体老板，对镇上的支持还是很大的。
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我道：没问题。
李镇长打个电话，然后对我道：周老板的儿子周三，马上开车过来接你。
周三的车子来后，我坐了上去。十几分钟后到达一个村上，这大概离镇有十多里。
我就开始写广告。周老板看了，对这免费写的广告还算满意。因此，写完吃午饭的时候，周老板把酒厂两个最能喝的叫来，加上我自己和周三，一齐陪我。我的能喝，早就名扬全镇。
我绝对记不清喝了多少杯下去。总之我记得周老板不停地叫人去搬酒。这中午大家喝的是38°的好酒，兄弟伙们是把这低度大曲当啤酒喝了。
我醒的时候，看见大家都还睡在酒厂的食堂里。周老板、周三，还有酒厂那两个酒仙。我先醒，看来我还是有极大实力的。
我的脑袋天晕地转，但还是知道应该回镇上去了。我本想叫周三开车送我回去，看他醉得人省不醒，我突然心一动，不想叫他了。就十来里嘛，不如走回去，顺便也好看看道路两旁的乡村风景。
我还在醉中。因为我明显感觉自己头重脚轻，只看得前边的路，高高低低地向前走去。两边全是麻麻的一片，不知道是什么了。
也不知道我走了多久，在天麻黑黑的时候，我拐过一个弯，终于看见镇的影子了。最多还只有两里。
我加紧走过去。这时，我听见了后边有摩托声，我本能地让在了路边。谁知道，那两个摩托骑上来，一前一后的夹住了我，停了下来。车上有四个男人，其中一个瘦长子一跳下来，什么也不说，对准我的脸上就是一拳。我立即感觉有无数的五星向地下旋转着落去。
我本能地想，天快黑，前后无人，应该是一帮劫匪无疑。
怎样做幽默家（原创幽默理论著作）（50）
但是我嘴上还是不屈地大吼道：你们是什么人？你们想干什么？
那瘦长子用拳对准我道：你是什么人，你自己还不知道吗？
我道：我知道自己是什么人。你们呢？
瘦长子道：你刚才是不是从路边的药店前路过，在那呆了一阵子？
我记起了有这么回事，我在药店前的石板上，挑着小水沟的清水洗了洗手和脸。我道：对。
瘦长子道：那好，我们村上的医生今天放在药店衣上的三百元丢了，那时他进里屋给人换药去了。我们这里从没出过贼的，你一经过那里就丢了钱，你能说你是清白的？
我头上一上冒出了汗，我清楚地知道自己的裤包里，还真有三百元，三张大钞。不过我一听这话，马上定下了神，心中不惧了。只要遇见的不是强盗，什么都好办。最好的就是我们四人把我当成贼，于是我对我们笑道：我不是贼，你们看我这一身的衣着，像贼吗？长长的头发，名牌西服，这么洋气的领带，专卖鞋买的牛皮鞋，我像贼吗？
瘦长子道：别骗我了。现在贼都把自己打扮成老板，比你穿得还好的钱包小偷，我还见过不少呢。
我道：你们误会了，我是镇上新来的副镇长，从县下调下来的。
瘦长子道：放你妈的狗屁？哪个副镇长此时还在这里转悠？哪个副镇长来去不坐车的？
我道：副镇长就不能走路了？
一个胖子道：我认为你也是骗人的。我在镇上卖了几