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终于，快到学校的时候她还是说出口了，她问我“何林，你喜欢过谁吗？”
我说没有，然后就看到她眼睛里没来得及藏起来的失落。
她又问不可能吧。
我就问她喜欢是什么感觉。
她告诉我喜欢就是看不见的时候会想，看见了还会想，刚分别就想再见面。会关注对方的一举一动，留意喜好厌恶，对方随意的一个动作就会联想很多，猜测是否同自己有关。
我想着她就是这样关注我的吗？
然后她又问我有没有因此而想到喜欢过谁。
喜欢，多么虚伪的字眼。
然后我就脱口而出，说我不打算去喜欢谁，也没有资格喜欢谁。
大概我的语气有些强硬，路菲马上慌了，她说怎么会没有资格，她说我很优秀。
我看着她急于安慰我的表情心里却嘲讽道你永远也不会明白。
然后她说“我说说你给我的感受吧。”
我点头让她说。
她就说我淡然、礼貌、疏远，专注的时候好像全世界就只有我一个人。
她说的没错，果然我就是这样的人吧。
可是听她这么说出来，我却觉得有些失望。
然后她又说我的声音好听，性格好，成绩好，会画画，她一口气说着，急切地表达着。
我被她逗笑了，我说谢谢，我知道，然后我告诉她，之前我妈也说过我声音好听。
不过像“夜风一样”倒是我第一次听到的形容方式。
然后她就对我说一定要找到自己的幸福，说她相信我会遇到自己喜欢的人。
对于这句话我下意识的就想嘲讽，而我也确实那么做了，我说“幸福什么的，太虚假了。”
接下来我就像控制不住一样，告诉她我不会恋爱，也不相信爱情，告诉她当我看到校园里秀恩爱的情侣时心里想的都是幼稚。
而她果然惊呆了，半天只能问出来一句话，她说，“为什么？可是你这样并不快乐啊。”
快乐吗？
那种奢侈的东西也许本来就不属于我吧。
我说大概是因为家庭环境。
话已至此，我想或许我应该跟她说清楚。
都说清楚就好了吧，这一切纠结和辗转就可以结束了吧。
所以我对她说，我告诉你你不要告诉别人。
路菲没有丝毫迟疑，立刻就答应了下来。
我看到她郑重而急切地想要知道我下面的话，我相信她会为我保密。
于是我就对她说起了那些冷漠绝望的曾经。
我看到她的表情一点点变了，从最初的好奇到惊讶到难过再到心痛。
然后她问我现在呢，又问我恨不恨我爸？
我告诉她现在不恨了，但是伤好了疤还一直在，我问她明白吗？
她似懂非懂地点点头。
我告诉她所以我只想要个家庭，只想要好好过日子。
然后她就哭了。
我知道，她明白我的意思了。
看着她的眼泪，我莫名地涌起一阵心疼，抬手就想要去擦。
但是我马上意识到自己不能这么做，既然已经想要跟她说清楚，想要让她知难而退，就不要再做多余的事情。
所以我只是玩笑道，“怎么哭了？别人看见还以为我把你怎么样了呢。”
她配合地笑了，努力止住眼泪对我说，“你能把我怎么样啊！”但我知道她笑的很勉强。
就这样结束了吧，然后我对她说以后找男朋友一定要找个家里同意的，父母看的比我们长远。
其实我这么说的时候心里也点落寞，但最后再给一切建议吧，毕竟我也希望她好。
她又哭了，我也感到难过，于是我说天冷，快回去吧。
但她却攥着我的画不肯松手，我又说那我送你回去吧。
其实两栋寝室楼之间也没多远，很快我们就站到她的楼下。
她问我以后怎么办？
我说会离开这座城市。
然后她又问我那我家人呢？
我说我顾不上了。
以后就只剩我一个人了，还有什么家人呢。
她还是不想回去的样子，又问我姐呢。
我想我姐以后应该跟我都不会有什么太大关系了。
不过我只说她是个冷漠的人。
我看着路飞被夜风吹乱的头发感到有些心疼，想要让她早点回寝室。
但她却率先说要送我回来，说完就转身往我的寝室楼走，一直走到大厅门口才停下。
我从她手里拿过我的画，对她说回去吧，然后就想要进大厅。
路菲却突然对我伸出手，那一瞬间，现实和几年前关于沈雪儿的记忆突然重合，我下意识就向后退了一步。
路菲的手顿了一下，但随后还是坚持着放在了我的肩膀上。
她又说了一次“你一定要幸福。”
这次我没有嘲讽，我知道她是认真的，所以我说“我会的”。
我会努力地“幸福”，只是可能跟她理解的不一样。
自由和安宁就是我想要的幸福。
说完我就转过身，她也把放在我肩膀上的手撤下来。
我说“回去吧。”说完我就踏进大厅的门槛。
我感觉路菲没动，于是我回过头来，果然，她还站在原地。
我突然想到之前每一次她也都是看着我先离开，直到看不到我的背影吗？
我突然心软了下，我说“你要一直画下去啊，我还等着你超越我呢。”
而她立刻用十分坚定的语气对我说她会的，然后又说再见。
我不知道这算不算是一个约定，也不知道自己是不是应该给她这一个约定。
但是就这样吧，我转身就回了寝室。
我收拾东西、洗漱、铺床，没对任何人说起，就像什么事都没发生过一样。
我不知道路菲回到寝室后会怎样，会不会哭，会不会对室友哭诉。
但是不管怎么样都结束了吧。
她一定明白我的意思了，而我们应该可以好好做朋友了吧。
2013年4月1日周一
白痴，说什么对不起。
我不想听你说“对不起”！
你没什么对不起我的。
要说也是我说对不起。
真是个白痴！
2013年5月11日周六
这一个多月我都没有见过路菲。
她没再找过我，我也没理由找她。
果然说完那些话就都结束了吧。
她也走了。
感情这种东西真的太脆弱了。
我曾经还想是不是能继续做朋友，但是现在看来时间已经给了我答案。
不过刚才我又看到她了。
从图书馆出来的时候我看到楼梯那的背影，看到她抓着一把湿漉漉的雨伞站在那东张西望。
我的心里突然涌起一阵兴奋，接下来是嫉妒，嫉妒她给别人送伞，再之后就是铺天盖地的慌乱。
宋倩也看到她了，径直走过去打招呼。
就在这时候同学突然打了个电话过来，我赶紧接起来，然后趁这个空档直接从路菲身旁走了过去。
我不想听她说是给谁送伞，不想假装没事地跟她聊天，更不想气氛尴尬地不知道说什么好。
所以我选择直接走了过去。
宋倩跟她聊着什么，我就站在大厅里背身面向门口接电话。
但心里却乱得不行，电话里面说了什么我都没听清。
其实也只是闲聊，没说几句，而我也只是迫切地想要分散一下注意力而已。
期间我看向宋倩，招招手示意她赶紧下楼。
我努力地只把视线盯在宋倩身上，但余光还是看到路菲似乎正看着我。
我心里一阵难过，赶紧转过身继续打电话，却越发烦躁的不知道说什么才好。
终于宋倩从楼上下来了，我不敢再回头看，挂断电话赶紧钻进伞里和她出了图书馆。
我们坐在食堂吃饭，本来感觉很饿的我却一点也吃不下了。
其实我还是在意路菲的吧。
其实我还是舍不得她吧。
刚才从洗手间回来我看到手机上竟然有一个未接来电，是路菲的。
我不知道她想跟我说什么，也没敢回。
也许她还是想要跟我说清楚？
但是只打了一次，也没有短信，应该不是十分重要的事。
或者她就只是不小心拨错了吧？
就这样吧，我怕我回了心会更乱。
2013年6月10日周一
刚才去吃饭的时候看见路菲了。
我往食堂走，她往寝室楼走。
我刚想着是不是会碰到，就见她猛地偏过头转了身。
然后就那么错过去了。
再然后就没有下文了。
而我竟然在她毫不犹豫地转头的那一瞬突然感到了心疼。
她再也不缠着我了吗？
她已经完全放弃我了吗？
明明这是我之前想要的结果，现在真的实现了，怎么却这么难受呢？
我们真的连朋友都做不成了吗？
从来都是我戏弄别人，如今怎么我会这么认真地纠结起来呢？
我怎么会问这么多的怎么了呢？
呵，我真是病了。
马上就毕业了，这一切都该结束了吧。
我承认我舍不得。
即使她只能陪我一季，我也舍不得。
2013年7月10日周三
不知该以什么开头了，那就索性从头说起吧。
2009年高考完，我一意孤行填报了中文系的汉语言文学专业。然后在九月初进入了这所带给我很多快乐和感伤的学校。
那时候我只有一个想法——学习，全力学习！放手一搏！
因为未来的压力，高昂的学费，不易的母亲……总之，我要珍惜。
而我也确实做到了。
大一一年，我做到了高中都不曾做过的事情，课前预习、课后复习、认真整理各科笔记，不管它是实际的专业课还是毫无用处的废话。
我是那么那么地努力，只为了证明自己可以，只为了努力地打开新一页，从而尽量地远离过去。
后来，我就真的以全专业第一的排名拿到了国家励志奖学金。如愿以偿。
一些都顺着我设定好的方向前进着，而我却在日复一日的学习中开始了迷茫。
大二这一年发生了很多事，室友们有些恋爱了，有些兼职了；有的感情愈发浓了，有的矛盾终究爆发了。该在一起的终于在一起，将分离的亦完成了分离。
而我只做了一件事，维持现状。
然后就来到了大三，迷茫越深刻，藏在背后的恐惧就越清晰。
我不知道自己该做什么，但我决定去完成一件一直以来的梦想——学美术。
我并未打算以此为业，只是觉得这将会标志着一个开始，标志着一个转折，标志着通向某条路途的第一步。
我在宋倩的介绍下认识了路菲。从此两个人一起，每周末都去画室。
老师很负责，我也很认真，在她的指导下我进步神速。
有时候我连续坐五六个小时不动，细致地去画一幅画，直画到肩膀酸痛。
直到后来我渐渐发现了路菲对我隐秘的感情……很多东西改变了。
我努力地无视，努力地压抑，我告诉自己恋爱是无聊虚假的东西，幸福是遥不可及的。
我装作淡漠不惊，心里却越发焦灼。
这份焦灼甚至都掩盖住了我对未来的恐惧，只是那时我并没注意。
大四终于还是来了，毕业的压迫感渐渐清晰。
有些人在考研，有些人在考公务员，有些人在找工作……而我继续学美术。
我像一只濒死的动物，一个被确定了死期的囚犯，一个在末日来临前手足无措的人。
我躲藏于即将崩溃的堡垒之中，只盼末日晚些降临。
而这时候我也彻底看清了恐惧的缘由——我一切的努力上进，从不是因为痴迷或喜爱，那仅仅只是极度空虚下的走投无路。
我的世界，从内到外将要瓦解。
而末日，终于来了，他们离婚了。
我突然就只剩自己一个人了。
其实都是很多之前就已被埋下的种子，刚好在这一年之期的时刻成长为一棵花草，或者一只幼芽。
而我也该开始专心准备毕业，告别画室，告别路菲了。
最后的一片乐土也失去了。
随即我就迎来了路菲的“表白”，她终究还是打碎了我小心维护的友谊。
那就这样吧，本来也只是一季的陪伴，到了该说再见的时候只好再见。
后来论文的事、毕业手续的事渐渐紧凑起来，一项接一项的，毕业照、散伙饭、最后一周的摆摊甩货，这一切为我的学生时代画上了一个并不完美句号。
有的误会最终也没解开，有的感情最终也没开口，有的决定最终不了了之。
我最终，迷茫无措地结束了四年旅程。
然而终究还是结束了，尽管并不完美，但是我并不后悔。
因为在这里我遇到了很多人。
因为我喜欢这些人。
明天就要去北京了，未来无法预期，唯愿一切安好。
2013年10月3日周四
我终于在北京安定下来，在说出去很有面子的公司，做着还算喜欢的工作。
未来似乎渐渐清晰起来了，我每天都很充实，也很快乐。
嗯，算是快乐吧，毕竟跟同事们相处地都很融洽，租的房子室友人也不错，而且我忙到都没时间去感受情绪，也没有时间思考太多，那应该就是快乐吧。
说到室友，我原来绝不会想到自己有天竟会和一个gay合租。
哈哈，当初刚来时是在这边的朋友介绍下找了个床位，后来工作定下来就到公司附近找单间。
一开始没打算租这间房子，毕竟跟一个男生住怎么都不方便吧。
结果房东却告诉我说不用担心，那个男生是个同志，说自己还看到他和男朋友一起，两个都是很好的人。
我有些诧异，随即又想到其实我当初差点也成为les吧。看来我跟同性情结还真是有缘。
鬼使神差的，我就租下来了。
然后那个叫林跃的男生也很坦然地跟我说起他的感情