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“我不会伤害你们的女儿，我知道孩子是无辜的，我只是知道了她的名字，清楚了她现在的模样，明白了她是你跟我的丈夫的孩子。仅此。”我并没有说假话，我派人去调查了苏筠，她嫁给了痴心守候她的廖永贵，女儿叫作廖苏琳，廖永贵成为了廖苏琳名义上的父亲。拿到那个孩子的照片时，我觉得心里有点疼，不知道是为了什么，是为了季同，还是因为这个孩子。
“我要你离开。离开这里，离开这座城市，永远永远也不要再出现在季同的面前。”
“不可能。”苏筠看着我，眼神决绝而凛冽，“这里有我的孩子，有我的丈夫，有我的一切。我不会因为你的一句话就离开。”
“你可以带他们一起离开。”
“我为什么要任你摆布？”
“那你又为什么要破坏我的家庭！”这一声，我用了很大的力气，大到甚至能听到隐隐的回声，“既然他已经成为了我的丈夫，既然你已经成为了别**子，你就不应该再跟他纠缠不清，你就不该再见他你知不知道！”
苏筠没有说话，只是默默地流泪。她算不上是一个极美的女人，可是很容易让人觉得怜惜。可看着她这副样子，想到季同抚摸她脸颊时的温柔与深情，我却更加恼火了。
我握住她的肩，直直地望着她：“只要你走，只要你离开这里，一切就都结束了……”
“我不走！”她甩开我的手，倔强地说道。
“你依旧放不下他对吧？”我压着我心里的委屈与怒火，平静地说道，“丈夫，女儿，全部都是幌子。你只是舍不得他，不想要离开这儿有他的地方，对吧。”
苏筠不说话，只是倔强地望着前方笔挺的树。
“是不是？”我握住她的肩，让她直视着我。
“是又如何！”这个温婉的女人突然发起火来，眼神里的委屈变成了恼火，怨恨，“若不是因为你，我跟季同根本就不会分开！我的女儿也不会没有父亲……这一切全部都是因为你，你才是第三者，你才是始作俑者，你又有什么资格在这里对我指指点点大呼小叫！”
“啪！”
这是我第一次打人，我用了很大的力气，大到我能够看到苏筠脸上缓缓浮现出的指纹，大到我的手几乎都发麻了。我觉得我从来没有像现在这么生气过，从来没有像现在这样这么痛恨过一个人。我甚至是不知道我究竟为什么这样的恼怒，毫无疑问，我是爱季同的，可我对苏筠的气真的单单是因为季同爱她不爱我吗。
我想，或许是自尊心与好胜心占了上风。
被我打了之后的苏筠完全丧失了以往的沉静，像是被激怒了的狮子，狠狠地掐着我的脖子，眼泪横飞，嘴里说着为什么要逼我为什么你们都要逼我。
我捏着她的肩膀想要推开她，她的力道却大得我根本挣不开。
“够了！”
我也不知道我是哪儿来的这么大的力气，狠狠地推开了她，我眼睁睁地看着她因为没站稳而跌进了河里。
一声又一声的救命充斥在我的耳边，我下意识地想要下去救她。
如果我的眼前没有浮现出她跟季同卿卿我我的场景，如果我没有想起那一个他们之间的孩子。
苏筠死了。死在了我的眼前。溺死在了水性极好的我的面前。
那一次之后，我再也没有打过任何的人，而现在，我第二次打了人，转瞬之间，我感觉自己仿佛回到了十几年前，仿佛又回到了苏筠溺水的那一天，可笑的是，现在这个站在我面前的女孩，正是苏筠的女儿。
我突然很恨自己，眼前的这个女孩的所有的不幸，归根究底，全部都是我造成的，况且，况且我想要让她嫁与的人不是别人，而是与她有着血缘关系的亲生弟弟。她逃婚也好，甚至是失踪也好，她不论怎么做都没有错，我都没有资格去责怪她。
可想起小衍在我的怀里伤心哭泣的样子，我却还是忍不住地想要追问原因。
“我爱的人，她到底是谁呢……”
她说出这一句话的时候，直直地望着我，眼睛里有着绝望，有着沮丧，还有，爱与恨。我想起书上曾说过的，若是一个人喜欢着你，别人或许不会察觉，而你必定察觉得到。
因为世界上有一种奇妙的东西叫做眼神。
而我猛然醒悟，打她的那一刻，就那么短暂的一刻，我心里想的不是你为什么要伤害我的儿子，而是，你为什么要离开我。
走在回去的路上，我觉得心像被蚂蚁腐蚀着一般，细细密密的疼。懊悔，愧疚一时之间全部涌上心头。我想了雨罗，那个爱了我半生却被我伤了千百回的女人。她也曾对我说过相似的话，那时我尚且不懂同性之爱，一直到她出现……
“我混蛋……”昏黄的灯光下我觉得自己的头很重，蹲在地上紧紧抱着自己的头。人在悲伤与愤怒之中好像真的能够明白许多的事情，比方说我突然明白了为什么在我看来这么优秀这么耀眼的当红的影后会在这么短的时间内作出嫁给我生病的儿子的决定，比方说我突然明白了她为什么总是对我这么好这么贴心。
我觉得自己很对不起苏筠。我破坏了她的家庭，伤害了她的性命，到最后，竟然还因为想要顾及自己儿子的情绪而葬送苏筠女儿的宝贵一生。
世界上简直没有比我更加丧心病狂的人了。
在知道她要离开之后，小衍跪在我的面前央求我让我带他去将雪柔找回来，他说就算是雪柔不爱他也没关系，不嫁给他也没关系，只要不离开他就好了。我答应了他，却不知道是为了他，还是潜意识里不舍得那个女孩的离开。
“就算是为了我。”
说出这句话时，我自己都吓了一跳。我不知道自己为什么会说出这样的话，也不知道为什么在抱着她的时候心会那么的疼。更不知道我为什么那么害怕她会就此离开。
难道，仅仅是因为愧疚吗。
是，一定是的，我只是对她感到愧疚而已，我只是想要弥补她而已，我只是想要赎罪而已。
我很努力地让自己去忘掉一切，去忘记自己已经知道了她对我的感情。可是我知道，我忘不掉了。已经知道的事情，已经明了的感情，是无论如何也忘不掉的。
我本打算一辈子装糊涂下去，可是雨罗的回归却让我再也没有办法装疯卖傻下去了。我总还是要面对现实的。说实话，彼时的我依旧无法接受女人与女人之间的爱恋，爸爸是军人，妈妈是老师，我从小就接受着中国传统文化的熏陶，在我的潜意识里，女人就应该嫁给心爱的男人，从一而终。
可是这两个女人却打破了我的认知。雨罗回来之后我一直在疏远雪柔，或者是说，在躲避着自己的心。因为我越来越不能理解，为什么那一晚我打了她之后我的心像被撕裂了一样的疼，为什么看到她的眼泪我一句责怪的话都不想再多说，这到底是为什么。
可雪柔对我却一如既往的好，看到她送来的花瓶时我其实真的很高兴，我心里很暖。可我终究还是做了伤害她的事情，花瓶被雨罗打碎之后，看着她离去的背影我用了很大的力气才抑制住跑出去追她的念头。连小佳都来责怪我。可只有我自己明白，我之所以会对她如此冷漠，是因为我发现我已经开始不能单纯地用一个长辈的心去对待她了。
我在逃。
我在想方设法地去证明，我对她跟对雨罗是一样的，是依赖，是单纯地喜欢。
可是事实却不是这样的。
她不在我面前的时候，对于那天掌掴她的事情，我后悔了一千次一万次，我甚至想过，若是我从来都没有答应他们结婚那便好了。我好想她。想要抱抱她，摸摸她的头。
这种感觉，跟对待雨罗，是完全不同的。
我想不通，对于季同，对于雨罗，对于雪柔我究竟存在着什么样的感情。那一天晚上我想了很久很久，季同像梦，雨罗是依赖，而雪柔……我不知道。
我只知道，我喜欢她对我撒娇，喜欢看她笑起来弯弯的眉眼，喜欢她用脸颊蹭我的脸，喜欢喝她用橘子皮帮我泡的水，喜欢，她在我的身边。我承认我是一个胆小的人，没有勇气去定义我对她的感情，只是知道不想让她离开我而已。
而真正发现我爱她，是在江边的那一夜。
那一片小柔在片场受了委屈，我纵着她喝了很多酒。我想她真的是太累太苦了，我心疼的要命，可却只能说是，你是我的女儿。
那一晚，她喝醉了，在江边，她吻了我。
两唇相接的时候我才明白，我根本就没有把她当成我的女儿，否则我怎么会一点都不反感她的吻，甚至，还有一些的迷恋沉醉……
这种感觉，是跟季同在一起的时候从来都没有过的。
就算我再怎么不想承认再怎么抗拒也必须承认，我对她已经有感情了。而我也很肯定，这份感情跟我对苏筠的愧疚没有任何的关系。
可她这副样子着实令我生气，为什么就那么的不懂事，为什么总是那么的任性，听着她说着一些伤害自己的话，我再一次地打了她。
而一掌，几乎让我心疼欲裂。我好想上前抱抱她问问她疼不疼，好想把她紧紧地抱在怀里再也不让她胡思乱想说一些不吉利的话。
我为什么总是这样一而再再而三的伤害她，为什么总是做一些违背自己心意的事情，明明想要好好的疼她，好好地宠着她，却总是让她伤心流眼泪。
或许我真的不够资格爱人吧。
再后来，发生了好多好多的事情，凌乱到我已经回忆不起事情的原委。可我清楚地记得小柔跟小衍领证的那一天。那一天，看着几乎发了疯的小衍我突然心里很害怕，我害怕这样子的小衍如果真的跟小柔结了婚那小柔未来的日子该如何度过。我只想让她走，我只想让她离开这个会带个她苦难的地方。
他们终究还是领了证，我心底却百分之百地确定，她的妥协是为了我。
我很心疼，却还是，没有阻止。
就是这样懦弱而又自私的白清婉。或许她只认为我是爱儿子，可她不知道的是，我想用儿媳与婆婆的身份把随时有可能会分开的我跟她紧紧拴在一起。
因为不知道从什么时候开始，我已经不能容忍我的生活里没有她。
权当是我自私吧。
看到躺在医院的病床上脸色苍白的她，我方才能体会什么叫万箭穿心之苦，医生说她的右手或许要残疾了，那一刻我的脑海里浮现了许多的想法，比方说用我的去换她的，比方说我要跟她一起离开，比方说，我真的好在意她。
看着她苍白而娇美的容颜，懦弱的我终于敢于承认，我爱上了这个小女人。她是我的。
任何人都不能欺负她，不能让她受半点苦。可我却忘了一个人。
有一个人，是我无论如何，都不知道该怎么开口去责骂她质问她的。那就是爱了我大半生的雨罗。
“雨罗，就当做是梦一场吧。”这是我唯一能够对她说出的话。雨罗，你知道吗，你陪了我这么多年，几乎算得上是我的生死之交。我可以原谅你犯得错误，哪怕是你去伤害我，伤害小佳甚至是小衍，我都可以，原谅你。
可是唯独她不行。
她的一根汗毛你都动不得，更何况你断了她的一只手。
那一刻，我看着泣不成声的霍雨罗，不走心地安慰着她，脑子里却全部都是我的小柔那一张憔悴的面容。
在医院里，抱着小柔的那一刻，我想要就那样一直跟她走到永远。而终于，我决定跟她出国，陪她治病，怎样都好，可我不能让小柔没有手。
后来的事，就像是一出戏。因为每一件事，都远远超乎了我的想象，也出乎了我的意料之中。
可跟柔儿在巴黎的那段时光，是我这一生之中，最快乐，最幸福的一段时光。短短的几个月，我终于知道了，什么是真正的喜欢，什么是刻骨铭心的爱。田辛的出现让我知道了什么是吃醋什么是在乎，什么叫想要把心爱之人占为己有。
她可以跟我闹脾气，可以冲我发火，我都可以包容都可以忍让，我可以去哄她我可以低声下气。可我受不了的是她对别人好，对别人笑。
想来倒是也好笑，自己那么大的一个人了，去跟二十几岁的女人争风吃醋。
可我却真的无法自拔了。
可有吵闹，有别扭有误会，但终归是美好的，我们在晚饭后牵手散步，她依旧往我怀里钻冲我奶声奶气的撒娇，仍旧在大街上就小孩子气的要吻我。我觉得她在我身边已经是上天对我最大的恩赐，所以我什