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上行走的时候，总是不断的看着不同的人。还有那一栋栋叠起的高楼大厦，我胆怯的不住的往后倒退，因为我看到了一个个高大的牢笼，坚固而挺拔。我听见了牢笼里那些灵魂无法挣脱出来的嘶喊，像一群群的野兽，竭力的想要冲破咬碎那个笼门。我看到了他们在笼里的疯狂，还有变相的獐狞。我躲在阴冷的防空洞里，不敢踏出店门，深怕自己一涉及阳光就被抓进那些笼子里。然后，我也成为困兽一员。
我害怕。我不知道我为什么会有这种胆怯，我无从去解释什么。因为的的拒绝，亲戚心中有些不舒服。但是，我知道他们不会明白我的恐惧。我是一个病人，精神心理上有病的人，我的生活，一直处在病态之中。他们不理解，也是正常的。
而后，虽然亲戚也常常提起出去游玩的事情，但是，我均已浅笑待之。我向往的不是那些。我并不像同龄人那般喜动好玩，我只想安静的呆在自己的世界了。最好，什么人都不来打扰。但是，我知道，这是不可能的。所以我只能尽量的，尽量的维护心中那一点点属于自己的世界。
这一次，因为袁若寒的到来，亲戚还特地的放了假给我，但是，我确实不愿意出门。每一天除了出去在百里之内遛狗还有买菜之外，我什么地方都不想去。望向袁若寒，有些无奈的笑了笑。
“不想出门，就不出吧，我来，也不是为了玩的。”袁若寒握着我的手。温和的说着，眼睛里尽是对我的理解。
“对不起。”对不起，对不起你远道而来，而我却不能陪你去看外面的世界。对不起，对不起你大老远的跑来，我却不敢踏出这个店门半步。我为自己的懦弱感到苍然，原来，我竟是那般的不经事。
我低下了自己的头。我除了对不起，真的已经不知道应该说一些什么。像我这样的人，连这个社会都不敢去看的人，还有什么值得他留恋和爱护的呢？
有些想落泪，为自己落泪，也为她给我的种种而落泪。
“为什么要说对不起？现在不行，以后有我陪你，一切都会好起来的。以后我陪你去慢慢融进这个社会。现在，我不勉强你。不要跟我说对不起，好不好？你没有错，你只是避世太久，对这个世界还不能融入而已。以后会好的，相信我。”袁若寒把我抱入怀里，轻轻的安慰。
她是了解我的，更加理解我。她读得懂我的文字，现在更加读得懂我的所有。或许，就是因为懂得，所以才对我慈悲。不是有句话说吗？因为懂得，所以慈悲。
然而，她对我。。。。。。我不得不承认，我是一个多疑的人。我会害怕。我怕他对我，只是同情多于爱情。我虽然过着种种不堪的生活，但是我有我的自尊和底线，我不需要任何人的同情，特别是他的。
“你不觉的我很奇怪吗？你不觉得我不正常吗？”我忍不住问出了心中的疑问。我都觉得自己不正常，我都觉得自己很奇怪，为什么她还要如此对我呢？那些以后，会有以后吗？我已经习惯了一个人，我不知道自己是不是真的能接受她对我生活的闯入。她进入了我的心里是没错，但是那也只是活在心里，现在的生活，多了她，会是怎么样子的呢？我不知道应该怎么去想象。
“你觉得你很奇怪？你觉得你不正常？”袁若寒反问我。
“是。”我很肯定的回答。不仅仅是我这就觉得我自己奇怪，身边的人都觉得我很奇怪。我现在必须告诉她，我真的很奇怪，不要轻易的闯进我的生活。我怕她真的承受不了我的种种。对我，不要只是一时的好奇。对我好，我会认真的。
如果只是对我有好奇心，对我只是同情，那么请不要进入我的世界，因为，你会后悔。只是，这句话，我没有说出来。我承认，我是贪恋她的温暖的。即使只是一时的，我也不愿意就这么的放手。我想告诉她请想清楚后再选择我。可是我又害怕，她真的想清楚了，会弃我而去。因为，我早已经认了真。
我咬着自己的嘴唇，把脸埋在她的胸前。尽量的不让她看见我眼中的挣扎和心中的矛盾。我是矛盾的，因为，我没有安全感。我是一个从来就没有什么安全感的孩子，所以，才不会去相信别人。现在，即使是她，我还真的不能从灵魂深处的去相信。
“我记得你说过，在别人眼中你不正常，那是因为你的行为不符合那些人的世界观，道德观，人生观的标准。这也就是别人所说的三观不正的说法。但是，世界上那么多人，每个人都有自己的看法想法，你又能迎合几个人？大多数的人，看这个世界看别人的时候，都是希望这个世界是按着自己的思想去走，这个地球是围绕着自己转的。但是，那是不可能的。你只能活出你自己，然后去跟随这个世界，去跟着地球跑。这段话，你还记得吗？”袁若寒扶住我的双肩，对上我的眼睛，认真的问。
我点了点头，我不记得这段话是不是我自己说的，但是我觉得挺符合我的风格的。只是，大道理谁都会说，但是，真的能做得到吗？我应该对别人讲的大道理有很多吧，我懂得怎么去劝慰别人，但是，我终究是无法过自己的这一关。或许，这就是所谓的医者不自医的道理吧。真正遇到事情的时候，那些道理再有道理，也无法与现实抗衡。
“所以，你不要在意别人怎么看你，别人觉得你奇不奇怪都不重要，你只要做好你自己，做你自己觉得没有错的事情就好。你也不要自己觉得自己奇怪，觉得自己跟别人有什么不同。。。。。。嗯，对，你是跟别人不同，因为这个世界上就只有一个萧以颜，独一无二的萧以颜。懂吗，萧以颜？”袁若寒郑重的说着。
这些话，我听着特别的耳熟，或许，又是一些我曾经跟她讲过的道理吧。我知道自己是这个世界上独一无二的独立体。我可以不去在乎别人对我有什么样的看法。但是，我能不在乎她对我的看法吗？如果她跟其他人一样觉得我是不正常的，觉得我很奇怪，那么对我的情，还能那么重吗？这个，我不能不担心？我不能阻止自己不去害怕。
“我可以不在乎别人的看法，但是，我就想知道你对我的看法。如果你不能正确的看清自己心中所思所想，就不要轻易的说出那番话，不要给我什么保证。因为，我害怕我会认真。你明白吗？”我让自己镇定了下来，吸了一口气，平静的对上了袁若寒的眼睛。
话说眼睛是心灵的窗口。我看着她的眼睛，只要她的眼中有一些的犹豫，那么我所有的情感，都会重新封闭起来。
“为什么你到今天还要问这种问题？有些情感是说不清楚的。我不是给你保证什么，我只是心中怎么想就怎么说。我现在所思的所想的都是我最真实的。我知道你害怕什么，我知道你一直以来为什么会这个样子。如果我还不确定自己，我能出现在你的面前吗？我不是一时的冲动，也不是一时的义气，更不是一时的同情。萧以颜，我们认识多久了？你记得吗？即使只是在网上，但是当你帮我改那一个词的时候，我的心就已经被你牵绊住了。当时的我对你，一无所知吧？你的忽冷忽热你的若即若离，我都未曾改变我的心。当听到你的哭声，我就知道，我的世界里，所有的都早已经被你填得满满的。我毫不犹豫的赶过来，不是想向你表达我的心，只是想，陪你走过你最艰难的日子，只是想不让自己以后的人生留下什么遗憾。”袁若寒说着说着，有些激动了起来。
我平静的看着她，她的话很直接，她的眼睛一直都很坚定。我知道，她没有说谎，她心中没有丝毫的犹豫。
“我相信你。”我敞开自己的心扉，我选择去相信她。
或许，她是第一个让我去相信的人，或许，也可能是一个我相信的人。如果日后她有负于我，我想，我终将不会再相信任何的人。这一场赌注，我下了。下在她的身上。
或许，这是我人生唯一一次的豪赌。
☆、未甘先共苦
我选择相信她，这是我自己的选择。只要我自己做的选择，我都是不会后悔的，不管结果会是怎么样。或许我本身就是一个不怎么看重结果的人。我在乎的只是当时的感觉。很多事情在经历过之后并不是自己所想的那般，但是，回想当时的心境。我依旧都是会做相同的选择，这就是我。不会后悔的我。
一如现在的选择。我不敢确定我跟袁若寒以后会是怎么样子的，但是，我贪恋现在的感觉。我喜欢现在他在我身边，陪着我的感觉。我是一个会知足的人，我从一开始就要的不多。袁若寒的出现，无疑真的是一个天大的惊喜。
只是，我习惯于不把那些表现出来罢了。
袁若寒是理解我的，我很庆幸，所以，她也没有要我陪她去哪里哪里玩，先不说这个城市我也不了解，独独是工作上的事情，我就走不开。袁若寒跟我谈话也不会涉及到游玩的事情，她真的是小心翼翼的对待着我。只是，她越是小心翼翼，我心中就有些东西越来越重。
两个相爱的人不应该是这样子的，不想一直的让另一方来承受一些东西，一直的小心翼翼的对待另一个人。两个人应该都是坦诚相待，平等相处的。可是，我明显的感觉到了她对我的小心。或许，在她心中，其实我真的是一个病人。需要她的照顾。
其实，我也不想这样子的，但是，我真的，真的不知道应该怎么办。我也想突出这个牢笼，奔向外面的世界。可是，我真的做不到。一出去，我就想逃回来。我控制不住自己。病人，我真的只是一个病人吧。一个病人，怎么可能有那些公平的感情？
我害怕，害怕袁若寒一直这样的小心翼翼。越是小心翼翼，整个人就会觉得很累。现在她不觉得有什么，但是时间一久，她一定会觉得乏觉得累。我不知道在她乏之前我能不能改变自己。所以，我真的忍不住在心中害怕。
不是我不努力，而是，不管我怎么努力，我最终智能对自己无能为力。我知道别人不会理解，我也不求别人理解我现在的情况。只是，心中会很难过。或许，我一直的一个人，会比较好一些。
但是，我真的不甘心。既然让我碰上了她，让她真是的出现在我的面前，我就不想对她放手。
我又陷入了一层层的矛盾之中。我不知道我自己为什么会有那么多的矛盾，我不想，却是无能为力。
无力。还是这个词。我就这样认命的放纵自己了吗？还是我从心底依旧不相信这个世界？我不知道。
摇晃着自己的脑袋，有些头疼。为什么我总是那么莫名其妙的想到一些事情呢？一点点的事情，就能牵扯出很多的意思。我很讨厌这样的自己，但是，我却不知道应该怎么去阻止这样的自己。
“怎么了？是不是头疼了？”袁若寒放下手中的扫把，走到我的面前，担心的问道。
我摇了摇头，是有些头痛，但是不是那种病痛的痛，而是想问题太多，脑子承受不了，所以有些痛罢了。也没用什么大不了的，一下子就没事了。我也不想把心中的事情说与袁若寒听。担心是我自己的事情。
“没事。只是想到一些事情，然后不想去想了而已。”我扯了一个淡淡的笑容。我也没有做太多的欺瞒。我讲话一般都不会表露出所有的东西，一般，两分假八分真就行。不管是面对什么人。
“不想想就不要去想了，省得等下头又痛了。你呀，就是经常想事情想得太多了，所以才烙下头痛的病根。以后就不要在胡思乱想了，想那些没用的，只会浪费自己的情绪，知道吗？你头痛了，我会心疼的。”袁若寒说话还真是不怕肉麻。不过我听着，确实是舒服。她没用问我想到了什么事情，而是安慰我。
“我只是习惯性的想到而已。”是的，想那些事情，我想我只是一时的习惯性的去想而已。不管是在何时何地。即使是手上还有工作，我的思想也能飘得很远很远。我承认这是我的一个毛病。就是所谓的思想老是开小差。
为这个毛病，我就没有少被亲戚说。但是我也从来不去解释什么。不是我不集中精力去做事情，而是即使我集中了精力，但是还是很轻易的就会被一个念头一个想法把所有的注意力都转移了。所以，在工作上，就有了一种不认真的态度，做事情掉三拉四，做得不到位。
工作上的事情，我知道是我失职，所以我不去辩解。本来就是我的错，不管我有多大的理由，做不好就是做不好。而且，事情都已经做了，再去辩解又有什么意义呢？我很多时候都是任凭着亲戚说骂。也还好，毕竟大家都是亲戚。亲戚其实对我还是很好的，教了我很多东西。只是，我心思