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在我没有任何计划和准备以前，先不要挑起任何争端。
若心笑笑说：“晗晗姐，都挺你的。”
“晗晗姐……能问你一个问题么？”
“当然~有什么尽管问吧。”
“你……现在有女朋友了么？”
我呷了一口拉铁点点头说：“嗯。”
我看出若心脸上闪现一丝好像是失望的东西，但是马上又转换成了笑容，伸出手来。她说：“嗯！祝福你！”
我开心地与她握手，这双我并不熟悉的手。却是故人的手，当我们相握时，当我与我的过去和回忆相握时，当我的掌心接触到这小小娇白柔弱的手掌时，我不知这只柔弱的手是从哪里传递来的力量，却激起了我满心的忧伤，翻江倒海似得席卷而来……让我抵挡不及……
我望着若心看着我的眼睛，和我一样，一袭细细潺潺的清泉不安分的在我们的眼眶里蠢蠢欲动。
“谢谢！”
这是最珍贵的祝福！
二十三、又忆 肖沫沫 （1）
与若心惜别，时间尚早，看着眼前这一条条熟悉的街道，想把它们重新再走一遍。
湿冷的空气，斑驳的墙砖，好一座坐幽兰古城。
我寻寻觅觅，寻找一对属于我和more的幸福指环。
回到小区楼下，仰起头望向家里的窗户，那是more忙碌的身影，她一定在准备我们的晚餐，我不想这个时候上去。看着看着，我笑了，是满足的笑。
坐在公园石凳上，点上一支烟，回忆着最初与more相遇直到现在。经历的许多事情，more，谁说我们能走到一起就是容易的事呢？我放在口袋里的手轻轻的握着那个小锦盒，显得十分有分量。
More，自我与她相遇以来，最初，她并不是什么都会做，什么都愿意做的。一开始都是我在做，我只是不知道她是什么时候看着看着就学会了。我是说，我看妈妈做饭看了十几年才学会，为什么more只看了半年就全部学会，她会煲广东汤、广东粥。她会做湖南菜、四川菜、鄂菜。甚至还学会了西点、西餐。曾经我以为她爱好烹饪，这是她的兴趣。
直到我们毕业的前一年，more的家人坚决不允许她住在外面，我记得那时候总有个人负责接送她，应该是她家的司机吧。原本车是开去学校接more，但是到后来，车直接来到我的公寓来接more。More每天都会来一次，放学后。
那时，我不亲近任何人，可是more却神奇的例外了，原因很简单，只因为她说话轻声细语，不吵不闹。
那天，我去开门，见敲响自家门的原来是班里的“富家小姐”这个八竿子跟我也打不到一起去的人，为什么来敲我的门？
她对我说：“我能借你的厨房吗？我可以付你钱。”
我说：“你家没有吗？”
More说：“我家的不允许我用。拜托了……”
我觉得这个女孩说话怎么这么奇怪，但是不想跟她多费口舌。
于是我说：“只能我在家时你才能用，钥匙不能给你。要保证厨房进来什么样，出去什么样。”
“我可以每天来吗？”
“可以，但我不是每天都在家。”
“哦…………”
“你可以找别人。”
“哦！不用！谢谢你。”
“还有……不用给我钱，我不缺钱。但是，柴米油盐自己负担，不能用我的。”
“知道，知道，那我明天可以来吗？”
“随便”
就这样，more潜移默化的潜入了我的生活。我还记得每次厨房被她弄的乱七八糟。因为摔碎盘子的声音，锅铲掉在地上的声音，还有她自己因切切的尖叫声。呯呤哐噹的，让我异常烦躁，有很多次我都想反悔约定赶她走。但是每次我气冲冲的一头冲进厨房，准备发作时却看着她狼狈不堪的样子，又心生怜惜。所以每次我又心灰灰的回来安慰自己：“算了吧，忍忍~这是富家女体验生活！如果我不帮她，她肯定也没什么机会了。”我还在想，她是不是为男朋友学烹饪呢？女孩，不都这样么？除了我。
每天，她到的时候，也正是我在做饭的时候，她就会在一边看着，还拿着个小笔记本，我换一个步骤她的笔头就会唰唰的剧烈摇晃起来，因为她这样做，让我心里很别扭，没办法集中注意力，一切步骤全被打乱，有那么几次我的注意力都集中在了她的笔头上，导致的结果就是，我会突然间忘记该怎么做菜！
记得有一次也是因为“剧烈摇晃的笔头”我竟放了两次盐。
她迅速的在边上提醒我：“左晗，你放两次了！刚刚放了一次了！”
我忽然想起，又很是生气，心想：“你是诚心来捣乱的吧！”
然后我又放了一次盐！看也不看她一眼，
说：“我喜欢！谢谢你还有你的笔头！”
她没明白我在说什么，只知道我在生气。
那时，我发现她好像挺害怕我的，只要我生气她都不敢说话。
每天，她看着我做完了饭，再看着我吃完了饭，再看着我洗完了碗。接下来，她就开始用我的厨房。
我奇怪，她怎么一点都不生我的气。
每次“训练”完毕，她都会遵守我们的约定，把厨房还原成原来的样子。
但是，每当第二天我用厨房的时候，总能看见她前一天在这里留下的一些能代表她惨烈战况的印记，比如溅在墙壁上的油渍，她走时遗落的一两片菜叶等。
时间一天一天的过去，渐渐的，这些每天被她遗落的菜叶，和墙壁上的油渍成了我生活中的一部分，另外还伴随着那呯令哐当的刺耳声。只是，不知何时起我开始可以慢慢习惯了。往后也没有了烦躁的不安感。它们都成了我生活的一部分，也包括每天比上课铃还准的more的敲门声和她杂乱无章忙碌的身影。
再往后，不记得从什么时候起，我看不过眼了，就会开始进厨房手把手的帮她，教她。厨房里也从她一个人的身影变变成了我们俩个人的身影。More的手总会被油烫到，于是家里开始有了“烫伤膏”有了吃饭的桌子，多了一张凳子。是HELLOKITTY的。More千里迢迢从她的温馨小房间带来这里的。属于她的专座，御用宝座。
再往后，摔碎盘子的声音没有了，乱七八糟的厨房是我们一起整理的，所以很干净，因切切的尖叫声变成了不成调的音符从more的嘴里有节奏的排着队蹦达出来。我也没有让她看着我吃完，看着我洗碗，于是家里多了一套餐具。
每次，她问我：“怎么样？”
我都会说：“嗯~不错，你现在手艺可以用一个词来形容。”
“什么词？”
我边吃边说：“日新月异啊”
她特别高兴的说：“这么说，你喜欢吃？”
“嗯。反正凑合吧~”
我们说话的时候，我从不看着More~因为，我不允许任何人走进我的生活~我对自己说，哪怕表象看起来，这位女子在我的家里~我们一起做某些事情~可是我不会允许她走进我的心里……我知道这里面的区别在哪。我很能看清情势~所以我不害怕。我有我的阵地，我有我的领土，谁也无法涉足。那怕我在吃着你给做的饭！哪怕你现在就坐在离我一米远的距离！不要以为你呆在我的家里就是进入了我的生活！我有属于我自己的世界~只属于我一个人！
于是我问她：“怎么样？你男朋友喜欢吗？你每天那么努力的。”
她非常意外似的反问我：“我男朋友？”
我奇怪她反映这么大干嘛，我说：“是啊~女的不都这样吗？给自己心爱的男人下厨。享受小女人的幸福。哼~不是为了男人还能为了什么？”
她支支吾吾地：“………嗯~……嗯………”
“那小子还不喜欢？？？”
她还是支支吾吾地：“咦…………”
“这样的男人趁早别要了~那么不识好歹的~女朋友做的毒药不也得吃么？！”
她忽然说：“啊……不是，不是。事实上，他说他还是能接受的吧~”
我说：“他还这么勉强啊？难不成还委屈他了？”
“不是……不是……”more不知道怎么说了。
她只说：“可能我还需要再提高一点儿才行吧~”
我拿着筷子指指点点着桌上的饭菜不屑的说：“这样就已经很不错了啊~还怎么提高？他想吃几星级的啊？”
More忽然很惊异似的问我：“你刚刚不是说只是凑合吗？”
“哎呀~我那是……”其实那时我也说不出为什么我不愿意承认more已经做到位了合格了给普通人吃完全足够，挑不出什么毛病了。
现在想想，其实只有非常亲密的朋友间说话，才会故意这样颠三倒四。
可那时，我并不明白，我还是坚信自己把距离把持的很好。于是我不耐烦的推搪她说：“哎呀~我说什么就是什么吗？我只是不想你骄傲。你听我的吧~这种不知道心疼女朋友的男朋友还是趁早甩了得了。”
More反而问我：“那你呢？”
“我什么？”我有些心慌，因为我完全知道她的问题指的是什么，我只是需要一个提问的时间，迅速在头脑里找到一个能搪塞她的她要的答案。
“你男朋友啊~”
“我没男朋友~我不喜欢伺候男人~更不喜欢跟你一样~享受做小女人的幸福！”说到这里的时候，我抬头，死死的瞪了她一眼！是非常不屑的瞪了她一眼！
“那你不觉得无聊，孤单吗？”
我忽然觉得这丫头有点得寸进尺！
“吃饭！知道什么叫寝不言饭不语吗！”
“知道啊”
“知道那就闭嘴！”
“哦……”
这段对话……这段后来回想起来的意味深长的对话。那天就此结束。
之后我们如平日一样，只是，渐渐的，当more学会了我教给她的菜式之后，她开始做各种种类的食物、料理给我吃。期待我的评价。最后甚至到了西餐和西点，她总是为此而洋洋得意，因为我不会。每次做饭她都那么开心。
我问：“你很喜欢做料理吗？”
“为什么这么问？”
“我就奇怪，你一个大小姐，为什么喜欢干这些？是平日里安乐日子享受惯了想出来劳役劳役？而且你这个做料理的人，怎么比我这个吃料理的人好像还开心？”
“那当然啦！你不了解这其中的滋味，不仅仅是开心~还很幸福呢！”
“有吗？我怎么不觉得？”
“因为你还没遇上你爱的人呀！”
这句话让我想起了舒。
“哼~就你有爱人，行了吧！”
“咦？听口气，你好像有哦~？帅吗？”
“帅？？？哦……天哪~”
“怎么了？那很丑吗？”
“丑？？？哦……天哪！~”
“那到底是怎么样的嘛~”more有些焦急了。
“寝不言饭不语，懂吗？”
“又是这样，真没劲！知道啦！”
就是这样，每次我们的对话都会在关键的地方，被我突然掐断。
二十四、又忆 肖沫沫（2）
直到3个月之后，有一天我问More说：“你现在已经可以出师了，我觉得你最近一直都在弄这给我吃，弄那给我吃，这样也不好。你会的比我还多。厨房……你觉得你还需要用么？如果不需要了就还给我吧。”
那时，我说出这句话的时候，心里忽然发了一阵“酸”这话一说出口，我马上就意识到了酸的感觉，当我意识到“酸”之后，我没有“后悔”而是“意外”是“吃惊”我有这样的感觉完全不在我意料之内。
那天，more听到这句话，我看见她眼神里，表情里，明显的是“伤心”“难过”。我们那时多么的单纯，根本不懂得去掩饰什么，特别是突如其来的感伤，躲避都来不及，怎么来得及掩饰？她什么都没说，不是“生气”是“焦急”的走了。为什么是“焦急”？我不知道……人在伤心和难过的时候会导致“焦急”的结果？它们之间存在因果关系吗？这个问题不容易思考，所以很复杂。因此当时，我的感受和more的感受，也是“复杂”、“说不清”是“奇怪”是“迷惑”
后来more真的没有来了，有那么一两天，我心情低落。我会小心的走近HELLOKITTY，小心的坐上去，小心的感受more坐在上面的感受。我把自己当成more学着她的样子。好像对面是我自己。当然，这一切都是小心谨慎的。似乎，more会突然闯进来，然后疑惑的看着我的诡异奇怪的行为。我在为这个不可能的可能性而紧张，因此小心翼翼，像在自己的家里做贼一样。
然后，每次给自己弄饭，我会望着墙壁恍惚一会儿。
那段时间，虽然没有“剧烈摇晃的笔头”但是，我还是有几次放了2次盐。
我忽然开始怀念厨房里的不成调的音乐，忽然不习惯我一直向往的宁静。
More不在，房子宁静多了，可是奇怪的是，越是宁静我的心绪越是不宁。越是开始烦躁。我开始会在脑袋里，意念里，自己跟自己争吵。
这一切表象都证明了一件事：我已经开始不适应我多年以来惯有的生存方式了。
我有问我自己：“不会喜欢上她了吧？”
我最怕的就是这个！
所以我告诉自己：“不会的，不会的。我只是太孤单了，只是孤单太久了。等着……等着……忍耐……忍耐一段时间，一切又会再变成以前一样。只是时�