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的．
看着前车带瘪了，我无限自豪．拍拍手，刚要打算再给她的后带放气儿，忽然听到远处传来脚步声，我赶忙起身站好，跟个没事儿人一样往楼上走去．
到了小外的门口，开始＂咚咚＂的很有节奏的敲门，出来开门的是小外的室友，我先同她打声招呼，然后自作主张的推开小外的房门，她正在换衣服，见我进去吓的＂啊＂一声尖叫，马上抖开被子裹到身上，貌成惊恐状：＂你丫怎么不敲门就进来！怎么这么没礼貌！＂
＂谁让你不插门了＂，我打量她一眼：＂哟，看不出来啊，你身材还真不错哈，要再高点儿就能当模特了．＂
小外脸红一片：＂你又放，放屁！你这辈子也正经不了了！＂
我走她身边坐下：＂啧啧，你也没正经到哪儿去，诶，你吸烟了啊？你屋里怎么这么大的烟味儿？＂
＂我没吸，同学郁闷来我这发泄，他吸了一整盒烟．我当了两个多小时的精神垃圾桶．＂
＂他郁闷怎么来你这儿发泄？＂
＂我怎么知道啊，嘿嘿，可能我人太好了，跟圣母一样的好，所以都来我这儿找安慰．＂
＂拉倒吧你，那什么，你接着换接着换＂．
小外裹着被子跟个企鹅一样摸过眼镜带上：＂你转过身儿去，要不就闭上眼．＂
我半躺到她床上：＂我又不是男的你怕什么啊，你有的我都有，不用担心我掠夺你什么地．＂
小外那脖子都红了：＂我――靠！你说的还是人话吗？！＂
＂我――靠！＂我坐起来：＂那你今晚干的还是人事儿吗？！＂
小外自己嘿嘿的笑起来：＂那个．．．我最近老听这首歌，所以．．．条件反射了一下，再说这歌儿也不错嘛，多深情款款啊．＂
她一提这我就上火：＂款你个鬼！你得郑重给我道歉，然后赔偿精神损失．要不你就甭想穿衣服．＂
小外使劲裹裹被子：＂那你想要我咋陪你精神损失啊？＂
＂放心，别紧张，不会让你陪睡的＂，我冲她眨下眼：＂那什么，我家还有我和小新今天刚换的一堆脏衣服呢，你等会儿就过去给我清洗出来吧．＂
＂啊？！＂小外的脸拧成麻花：＂我自己的衣服都还没洗呢．＂
＂那我不管，谁让你今天让我出了这么大的糗呢，快点儿换衣服，一会儿咱就走．＂
小外极不情愿：＂那你先转过身．＂
我闭上眼：＂转身多麻烦，闭眼也一样．＂
小外悻悻的拿起衣服，嘱咐：＂你可别睁眼哦．＂
＂别装纯了啊，你平时去澡堂洗澡不也一样要全裸的嘛．放心，我对小孩儿没兴趣．＂
小外瞪我一眼，然后离我远一点儿，背对着我开始穿衣服．我偷偷把眼睛眯起一条缝，哇，春光乍泄啊！这绝对是一具未开苞的少女的身体，平时也没见她怎么运动过啊，她这身板儿咋就这么结实呢，平时她穿衣服不是牛仔就是休闲，真是亏大了她这身材．对了，我得忽悠着她给我当模特，哎――！这想法真不错哈，恩，先让她洗衣服，再给我当模特，今儿这事儿就算过了．
看小外换好衣服，我起来拉住她：＂走吧．＂
小外可能意识到自己今晚犯了个大错，竟然耷拉着脸任我牵着走，到楼下，她推出车子：＂走吧，骑车去你家．＂
我看着她：＂那你得带着我，我好久都没骑过车了．＂
＂你就是一废物，四个轮儿的你不会开，俩轮儿的你不会骑，你还能干点儿啥！＂她拍拍后座：＂上来吧．＂
丫竟然说我是废物！我挺不高兴，不过还得让她带着我，我很知趣，一句话也不说就跳到车子上．
夜已深，天大黑，下坡还比较轻松一点，但上坡可就费劲了．小外使劲蹬着车：＂看你挺干巴的啊，怎么就这么有质量啊！比一男的都沉，累死我了！我怎么觉着这车子不对劲儿啊．＂
我猛的想起她这车子早先被我给放了气儿，刚要告诉她不是我沉重而是这车子体力不支，就听＂咣当．．．扑通＂两声巨响，我脑袋开始发懵，满眼冒起了金星，我和小外就这么凌空翻了一个大跟头，一先一后格外有次序的同时落入因修路而无限扩张并没掩井盖的下水道中，我还算比较幸运，因为我的半个身子是压到小外身上的，阿弥陀佛，上帝保佑．
我们都忘了惊叫，我晕头晕脑的在小外身上爬起来，就坐在井底发呆，幸好井里没水，我们可以很安心的坐着．等都回过神儿，这才发现这井还真够深的，丫太缺德了，不扣井盖也就算了，还把个洞口给扩展的这么大，整天修路修路再修路，修就修吧还挖这么大个洞，这群孙子！
我晃了晃脑袋，颈椎喀吧喀吧的响，我轻声呼唤着小外的名字，叫了半天，终于听到她痛苦的呻吟：＂今儿．．．是不是得罪关公了？靠．．．倒了八辈子老霉了．．．＂
我有点心虚的说：＂我．．．其实很想告诉你．．．你那车子被我给放气儿了．．．＂
＂我――靠！！＂小外拿出手机照亮，在微弱的荧屏光的照映下，我看到灰头土脸的小外在冲我咬牙切齿，眼镜儿都快滑到嘴唇上了：＂你她妈还真是属扫把星的啊！你丫天生基因里就带着这本事，专门儿克我啊！你凭什么老欺负我啊！＂
我觉得我必须得训斥她一顿：＂你唧唧什么！咱是谁欺负谁那？我怎么欺负你了又！再说了，现在连三岁孩子都懂得要欺负就欺负他最亲的人这个道理，所以我就算是欺负你，你也得感到高兴！＂
小外惊疑不定的看了我好几眼：＂我说你这思想怎么就能这么风流快活啊？你这言行怎么就能这么常有理啊？你这样儿的品种是怎么把自己嫁出去的？你家那位也太没品了，竟然被你给忽悠住．＂
这个小鬼，说我就说我吧，丫连小新也一块儿给讽刺上了，不过看她这狼狈的样子真滑稽，我忍不住哧哧的笑：＂哎，阿外，你这模样儿就跟沾了水的机器猫一样，哎――！真可爱哈．＂
小外抖抖头上的土：＂可爱你个头啊！哎哟，我这腿是不是给摔断了，好疼．＂
她不说疼我也没事儿，她一说疼我这腿也开始疼了起来，不止是腿，那胳膊也疼，我突然想到很久以前张婷曾掉到过下水道里一回，妈妈的，当时我还笑她，我发誓，从此以后我见了掉下水道里的人绝对不幸灾乐祸了，只准有同情的哭泣．
小外的手机响了，她接电话，井里接着又漆黑一片，只听小外对着电话先＂恩＂了一下，接着＂哇＂的一声就哭了出来：＂呜．．．荨，好想你哦．．．呜．．．我今天快被扬儿姐给害死了，你差一点就听不到我声音了．．．呜．．．好痛好痛哦．．．还在井底呢．．．恩，知道了．．．恩．．．＂
看小外哭的稀里哗啦，我这心里也跟着一阵阵的难受，胳膊腿的也越发疼痛起来，小外还在跟荨哭诉，我这手机也开始响了起来，是小新的，我看着小外那泪眼婆娑的样儿，终于知道了痛苦也是可以传染的，我觉得今晚受的这打击也太大了，忍不住＂哇＂的一声象小外那样哭了出来：＂小新，快来救我哦．．呜．．．我快死了．＂
小新急了：＂怎么了怎么了？你在哪儿啊？怎么了？你不是给冯洁庆祝生日的吗？＂
＂呜．．．我跟小外现在在井底．．．都成青蛙了．．．＂
我告诉小新我在哪条路附近的井底里，合上手机，小外也恰好打完电话，我们四只泪汪汪的眼睛对望着，谁也不再埋怨谁，头一回有了惺惺相惜的感觉，搂着对方的肩＂哇＂的一声号叫，抱头痛哭起来．
我边哭边抱怨：＂为什么受伤的又是我．．．＂
小外边哭边回：＂还有我呢．．．呜．．．我陪你受伤，你得请我吃顿面疙瘩汤．．．＂
这家伙还真是病床上想熊掌，临死也贪吃啊！我抹抹泪：＂放心．．．回去就给你做．．．衣服你就别洗了．．．只给我当模特吧．．．＂
小外擦擦鼻涕：＂模特？．．．你丫想的怪美．．．＂
等都哭够了，我发现我脚底下有张梦想中国的半拉子海报，为了转移注意力，我碰碰小外：＂外子，你说为啥央视的梦想中国就玩儿不过人家湖南卫视的超女呢？＂
小外捡起那张被踩的皱巴巴并有很多窟窿的海报：＂我也琢磨过这个问题，不过后来经过研究发现，我觉得梦想中国敌不过超女是在情理之中的事儿＂．
我有点儿诧异：＂怎么是情理之中的事儿了？＂
小外指着海报中间李咏的头像：＂你没发现李咏这家伙越长越象小泉纯一狼了吗？＂
我仔细瞅了瞅，又仔细想了想，确实如此，小外这孩子真有洞察力，可怜的央视原来是毁到这家伙的脸上，叹息啊叹息．小外这么具有探索精神，我觉得我得奖励一下她，便问到：＂阿外，说说你现在最想要啥？＂
小外讲话就像是从丹田里发出来的声儿似的特响亮：＂５颗原子弹！＂
＂啊？＂在确定她没看到的情况下，我冲她竖起中指：＂您真有创作天分！你要这么多这玩意儿干吗？你准备都怎么用它们？＂
＂我告诉你我都怎么用这５个弹＂，小外的声音轰隆轰隆的：＂第一颗弹我要丢到所有说英语的国家去，让它们全部灭亡，让汉语成为国际通用语言；第二颗弹我要投到小日本儿那四个小岛儿上去，让这帮孙子永沉海底；第三颗弹我要投到阿扁的府邸，要这畜生时刻勒紧缰绳坚定立场，务必和祖国的大政方针保持一致；第四颗弹我要扔到中南海，好让人民真正当家作主；第五颗弹我要专门瞄准你，你以后要再克我，我就给你个弹尝尝！＂
她说一个＂弹＂我打一个哆嗦，这家伙也太狠了点儿吧，她前边那四个弹甩的还有点谱儿，可就我这样的还用的着拿原子弹来对付吗，一颗小小的子弹就足以让我见马克思了．
我觉得她说的话漏洞百出，想反驳她一下，但却又苦于无话可说，干张着嘴喘了半天气儿，等她弹尽粮绝的说完，我哼一声：＂你又欠教育了，别弹啊弹的了啊，真不雅，咱莫谈国是莫谈国是啊，不过你挺像我，属于复合型全能人才，但是，妹妹，咱还是先琢磨琢磨该怎么出去吧＂．
小外艰难的站起来，想了想：＂扬儿姐，我踩着你的肩先上去，然后再把你拉上去．＂
我看着她那张凌乱的脸，很有意见：＂为什么不是我踩着你的肩先上去，然后再把你拉上去呢？＂
＂我――靠！你要不给我车子放气儿，咱能落到如此田地吗！快点儿趴下，我先上去．＂
＂我――靠！你要不给我点那破歌，我能给你这破车放气儿吗！你趴下，我先上去．＂
＂我――狂――恼！你年纪大，你得让着小的！＂
＂我――巨――恼！你年纪小，你得尊重老的！＂．．．
我们两个相执不下，谁都不愿被人踩，相持了好一会儿，最终，小外咬着牙说出了解决办法：＂咱俩剪子包袱锤儿，谁赢了谁先上去！＂
这主意不错，我点头表示同意．
小外冲我贼贼的笑笑：＂扬儿姐，我要出包袱．＂
我撇嘴，心里琢磨我要信你才怪！你不是出包袱吗，那我非得出个锤儿不可．
我说：＂我喊一二三，咱俩一块儿出．＂
＂好，喊吧．＂
我喊：＂一，二，三！＂
小外跟我同时喊：＂包－袱！＂
我狂晕，这小鬼真的出了个包袱，我把拳头迅速撤离，赶紧嚷嚷：＂三局两胜，三局两胜，接着来接着来．＂
小外活动活动胳膊：＂你怎么耍赖啊！＂
＂我哪有耍赖啊，你刚又没规定标准，快点啦，还有两局那．＂
＂切，好吧，这次我还出包袱．＂
我学了乖，看样子还是出剪子比较安全些．我接着喊：＂一，二，三！＂
小外又跟着喊：＂包－袱！＂
我喜滋滋的把剪子伸出去，再一看她傻眼了，她出的竟然是锤儿，她把拳头搁我眼前晃晃：＂嘿嘿，服气了吧，三局两胜，快点儿趴下！＂
我感觉实在窝囊：＂你丫怎么能耍花腔啊！＂
＂切，这可不是耍花腔，这叫心理战术．＂
我耍赖：＂那我不管，你说话不能不算术，说出包袱你出个锤子算干吗的啊，重来重来．＂
小外五官皱成一团：＂这年头是改天换地黑白颠倒了哈，你不能老赖皮啊，你赖起来还没完了那．＂
我若无其事：＂我这不是赖皮，是你欺负老实人．＂
＂靠！你浑身上下哪点儿象老实人那！＂
＂靠！跟你一比我就是天底下最老实的老实人！＂
＂少废话，快点儿趴下！＂
＂我就不趴！你是不�