按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
总觉得虽然我们每天都说说笑笑，但是那种距离感还是那么强烈，我们都在努力的拉近距离，但是毕竟现在真的没办法去回复到以前的感觉，我在努力的避开这种想法，可是看到她浏览的这个网站后，我又开始发虚，我害怕极了她上次不告而别的感觉，我突然想起她前几天突然问我如果她哪天突然消失了两天，我会怎么办，但是听到她问的话，我没有办法回答，因为我全身已经在发软了，我已经无力回答了，我害怕那种她突然消失的感觉！我总感觉她有什么事情是不想让我知道的，我开始怀疑她说陪朋友回内蒙是假的，我跑去问她，她很生气，说我不相信她，她说我这么问她感觉我就是在监视她，我说没有，可是她说我以前的行为已经给她造成了这样的阴影，我万分后悔我以前做了太多太多伤害她的事情，如今我们这样的局面全是我自己一手造成的，我的确怀疑她骗我，可是那是因为在乎，因为我担心她！！！我们都很不开心，我后悔极了自己的做法，为什么要去查看她浏览的网页，为什么要怀疑，如果她真要这么做，那也是有她自己的原因，而她不开心是因为我的不相信，我又给她造成了阴影，唉，她说她也感觉我有什么事情瞒着她，就连我接电话都要跑洗手间去接，问我是不是有什么甜言蜜语要和人家说，不想让她知道，我真的很无奈，我哪有什么甜言蜜语，那天接电话是一个拉拉朋友遇上感情的麻烦了，在向我倾诉，而我认为诺不是属于这个圈的人，我怕我说话她不能接受，所以我躲到洗手间去打，结果给她造成这样的感觉，唉~~难道我们真的就要这么一直不停的误会下去吗？那天看到她不开心，我会跑过去逗她，但是她还是不开心，而且表现出很不耐烦地样子，我问她是不是还在为我刚才的不信任而不开心，她说不完全是，她就是这样的，她内心深处有什么不开心的事情，从来不会说出来，从来都是自己一个人扛，我拼命的追问，她痛苦的说她自己现在心里的事情真的太多了，根本没有办法一个一个的分开来，所以她没有办法去告诉我，而且告诉我，我也只能是安慰她，不能解决任何的问题，我知道她是个家庭负担很重的人，加上自己屡屡发生不顺的事情，更加上我的事情，我知道她已经难受得不行了，我想帮她，可是我知道，她心里的世界，我永远都介入不了，我好痛苦，看到她这样，我真的不能自已！！
我们都很郁闷，已经不能正常的在语言上交流内心的感觉了，我们只能通过QQ来交流，她说觉得欠我的太多，我说：“不~~是我造成的；不是你欠的；我对你的好；你接受就可以了；因为我不知道我们这样还能多久；我们好好的在一起；就算以后你谈朋友结婚了；我都没有什么遗憾；以前是我自己不珍惜你；乱向你发脾气；把你逼急了；现在我只想好好和你在一起；能在一起多久就多久；你谈朋友；我也会完全接受的；不会发脾气；做傻事；你放心；我只想我们现在好好的！！我只想你不要那么低落；我只想你开心就够了；真的；我没有什么要求；这就是我最大的要求！”她让我别这么说，我说：“那要怎么说；这是我的心里话；可能平时说不出口；但是你知道你现在真的好颓废吗？我看到都难受；我也没办法视而不见；只是你要好好的；你不是一向都说船到桥头自然直吗？你会好的；我对你的感情；你不要觉得有负担就行了；不需要你有什么任何的回报；真的不需要！！”我真的是这么想的，但是如果说我对她一点不抱希望，那是假的，毕竟我是凡人，我也希望她能爱过我一点点点！我知道不该这么想，但是我更多的还是希望她开心，有什么比她开心还重要的呢？？？
她的工作一直没有找到合适的，其实以她的能力找个工作不难，我知道是她无心去找，因为她的心里负担太重，或许这是一般人永远理解不了的，虽然我也理解不了，但是我还是理解她，我的一个拉拉朋友说帮她找工作，我知道她肯定不会接受别人的帮助，更何况还是个她不认识的人，她的自尊心受不了这个，但是朋友太热心，我无力去拒绝，我昨天晚上还是决定告诉她，她很生气我把她的事情告诉别人，她自尊心受不了，重点是我告诉了她不认识的人，我知道我这样做又伤害她了，我不是刻意要给别人说她的事情，只是有时她的事情我已经完全当自己的事情来做，不经意间在心情低落的时候这种心情让我带出了她的事情，我知道自己这样做很失误，但是她不明白，其实就算不认识她人，也在同样的关心她，因为她是我的朋友，我没有办法解释，因为我所在的世界，是她不能理解的，她的世界是我永远进入不了的。
今天很郁闷，给她发短信告诉她：“我不是故意要给别人说她的事情，只是心情不好时带出来了，是无意的，我知道我这么说你不会明白，因为我的世界你不会理解，你的内心我永远也介入不了！”我知道我这么给她发短信，的确有些负气，她说她没有生气，她理解，但是我知道她还是不懂，我在拉拉世界的事情，就算她问起的时候，我都无从给她讲起，这就是我感觉我们之间的距离，我很无奈！！
中午收到表妹的短信，她已经住进医院了，周五就要生孩子了，我应该很高兴才对，可是为什么我会这么酸楚，我难道以后也要走这条历史不变的路吗？想到以后的诺也会走这条路，心里痛苦万分！！！
下午知道她要走了，心里万分后悔自己发那些短信，我不知道是不是自己发那些短信刺激了她，我知道我又给她造成负担了，我后悔极了，我为什么又把她逼走？？！！虽然她总说我不要老找自己的原因，但是不是我的原因，她会那么痛苦无奈吗？？？她说她又给我写信了，我无心工作，只想看看她写的什么内容，我好怕她写什么要离开我的之类的话，我开始不停的胡思乱想，万分的无助，下班前，收到她的短信，她说她离开后居然感觉自己很失落，开始后悔自己的做法了！我好想告诉她后悔就回家来，可是我还是安慰她，出去散散心也好，她叮嘱我不要乱想，我能不乱想吗？不能，因为我真的太在乎她了！
忐忑不安的回到家，看到放在床上的信，还是不敢去看，想起上次她突然离开我的那次，也给我写信了，当时我无助的去洗手间洗手，结果没头脑的居然把冷水开成了热水死，手给烫得不行了，居然都没知觉，我还怕那种感觉，但是我还是看了：
YR：
我也觉得奇怪，为什么每次这种时候，都要以这样方式来说点什么，可能这样更容易表达出内心世界。
首先，昨天晚上那件事情，发自内心来讲，我还是可以理解的，只是当时听到的时候，感觉有点怪，我想你换个角度，你也应该可以理解，我真的很明白也很确定的一件事情：你对我很好，真的很好，可能是永远都无人能及的，我会牢牢记在心里，虽然有时候对你发点小脾气，但是我不是存心的，因为我明白在你面前并不需要演示什么，请你原谅我有时候对你的任性，或许我对别人不曾这样，因为那是你。。。。。。。。
那天你怀疑我到底是不是去哪里的时候，我真的很不舒服，总觉得好像有种阴影在心里面，也说不出那种感觉，我又换个角度，我可以理解！！！其实说句实话，我去哪里不重要，主要是我决定走了，对吗？但是我认为没有必要骗你，我之所以决定要走，就像你那天说的出去散散心，或许这次我回来后，我不会再选择逃避，我是个懦弱的人对吧！你就再放纵我这一次吧，我也好给我自己找个借口，好吗？我知道不管发生什么事情，你都会永远站在我这边，因为那是你。。。我之所以讲这些，是不想你多想，让你担心，你要懂我。
我走后，你还是少抽点烟，记得好好吃饭，有什么你给我发短信好了，注意身体，我会照顾好自己的，不用担心我，等我回来吧！
诺
看完信，我不知道该说什么，我想起她说的她有些后悔自己的做法，我给她发短信：“我看信了，如果你真的后悔了，我去接你好吗？你知不知道这辈子没有人会再让我这么牵肠挂肚了，我们两个人的问题，不是分开就能解决的，需要我们共同来解决，如果你愿意回来的话！”她回短信说：“既然决定了，就尊重我好吗？”我很难受，为什么每次都要这样，我知道她需要冷静，因为我记得她说我我越对她好，她会越觉得自己过分，我想我的爱已经给她造成了一种负担，这一次，我仍然选择等，等她回来，我只希望她能好好的！
心情随笔：11月29日
不知不觉她又走了一周了，除了想念还是想念，天天听她录的歌，我的心才会被温暖！！！每天梦里依然还是会有她的出现，只有在梦里我不会感觉她的走远，不知道她离开的这几天过得如何，我想~~~应该很不好吧~~！今天中午偷偷从公司跑出去为她去银行办理了点业务，完成后发短信告诉她，她居然回短信给我说谢谢，心里好凉，什么时候我们之间需要这么客气，我冲动的给她回短信：“我晕，你怎么这么客气？你在搞什么？”本来以为她会说只是随便这么说而已，但是她却回短信：“我已经疯了！”心里好难受，我知道她最近心情一直都不好，倒霉的事情总在她身上发生，先是QQ号被盗，我还傻傻的对盗号者说：“盗号者，你不要用她的号码好吗？你要QQ号，我买给你都可以，你别用她的号好吗？”我知道这个时候不能再有什么事情来刺激她了，但是。。那个盗号者居然不理我，然后接下来就是她的信用卡丢失，还好后来信用卡找到了，要不我估计她真的要疯了，我知道人在低落的时候，是无法忍受自己如此的倒霉，那样会让整个人都变得很颓废，我想现在的她就是这样吧~~！但是我不懂，她到底在烦什么？如果是因为我，那么我说过我的爱不会给她造成任何的负担，她要选择谈恋爱，我会支持的！如果是为工作，那么以她的能力难道还找不到合适的工作吗？她到底在想什么，我真的搞不懂了，也永远都不会懂，因为她的内心无人能够靠近！现在的她。。太孤傲！我继续发短信问她：“你怎么了？”她回短信还是那么简短：“没什么！”看到短信我真的好无奈，心里万分的复杂，现在的她不在我身边，就算我想知道她怎么了，我又能怎样？！我继续忍住心里的复杂心情，回短信转移话题：“那你什么时候回来？”她回短信：“过两天！”我要疯了，她到底在干什么，难道她就不想回家吗？我忍住心里的气愤和无奈回短信：“那你周六能回来吗？我想去拿定的裤子！”她回短信：“你别再问了，让我冷静一下！”看到短信我真的有种想把手机砸了的冲动，她到底在干什么，她到底怎么了，昨天发短信不是还好好的吗？今天怎么了？她到底在想些什么，既然离开了还让她这么乱，那何必要离开，我好无奈，看到她的冷漠，我好想哭，简直要发疯了，这个随时牵动我喜怒哀乐的女人，我到底该拿你怎么办才好！你到底是因为我而心乱，还是为了其他事情，我真的无从知晓！你到底在干什么，为什么要这么颓废？这绝对不是从前的你啊！！
晚上下班回家，冻得我没有一点知觉，应该是心太凉了吧！到家赶紧冲个热水澡，突然想起以前我们最好的时候，常常一块洗澡，她还说我们是鸳鸯浴，我当时还及时纠正她，不是鸳鸯浴，是“鸳鸳浴”或者“鸯鸯浴”！她当时听到忍俊不禁笑我傻！想想那时的欢乐时光已是昨天！唉！无论做什么事，总有和她以前在一起时的影子，听一首歌，闻一种味道，吃一种食物，都会让我不知不觉地想起从前，想起她！！！
她到底怎么了？我有时忍不住幻想，难道是她也喜欢我，只是觉得这条路没办法走下去，所以心里很乱 ，或者是她不喜欢我，只是把我当亲人，但是我的爱已经造成了她的心理负担！到底是怎样的，我找不到答案，她还要在外面多久？她到底要逃避到什么时候？如果真的离开她是最好的选择，那我愿意离开！！！
心情随笔 ：12月2日
今天是周五，本来期盼着她会在周末回来，可是。。我知道我落空了！那天我给她打电话说她妈妈给她打电话的事情，结果她居然在电话里娇嗔着告诉我她想我了，听到她这么说，我居然傻淂什么也说不出来，除了高兴还是高兴，禁不住追问她什么时候回来，结果。。她居然像变了个人一样的，态度立马大变，告诉我过