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再走下楼时，我只带了一架没有心的躯壳，躯壳上还有几滴血迹，从此游走人间的，只是一架空空的带血的躯壳而已。
第二天早晨，我在邮筒里看到一个没有邮戳的信封，上面是我的名字，打开，里面竟是那枚戒指，还有一张纸条：昨天我想给你的，怕你扔进水池里。保留着它好吗？你不用戴它，权当纪念。
对于一个富于失恋经验的人来说，我已经找到了最适合自己的方式去对抗它，简单地说就是拼命学习拼命工作分散注意力，这也是最对自己负责任的方法。
又是一个秋，走出家门，伫立在街道两旁静静的两排树，在两层秋雨过后悄悄地泛黄，抬头看着透过树杈的阳光，忽然就想起大学时那出话剧，那时候，那样的情节在我看来就很复杂了，没想到跟自己将来的人生相比，竟是小菜一碟。两栋房子之外住着的H老太太牵着她的金毛，快乐地从我身边经过，快乐地跟我打了个招呼，一个独居的老太太都能这么快乐，我还年轻，我还有丈夫、亲人，我还能期待一双儿女…我还有什么好自怨自艾的？
当然，中间发过一个短信，询问她母亲的情况，毕竟见过面，有些东西，是凌驾于爱情之上的，回复说这次算是捱过去了，但身体也虚了下来，如若将来一旦再次转移，将是九死一生的。捱过去就好，我在心里想，如果我们的分手能换回一条生命，那么我也甘愿。
对于Chris，经过这番伤害，他仍让我回去，我的心里只有愧疚和感激，我不再在乎生活里有没有激情，激情算个毛？说来就来说走就走，真乃世间最不靠谱的一桩事。如果说在遇到Luise之前，我们平静的生活算是一种理智的共同奋斗的小幸福，那么在经历了Luise之后，这种理智和平静则多了分禅意，至少于我是这样。
只是偶尔的，我会开车从她的诊所门前经过，从她的房子跟前经过，只要诊所门上那个暂停营业的通知还在，只要房子门前的地上没有插上房屋中介的卖房广告，我就想她还是会回来的吧。然而会回来又怎样呢？我不该再有任何想法，恩，这是原则问题。
门前的树叶颜色越来越丰富，由开始微微的黄，变成淡黄、橘黄、红色的交织，我知道深秋就要到了，很快便会叶落归根，再然后便是漫长的冬；四季有迹可循；人生呢？
收到她的短信的那一刻；我想；人生是无迹可循的；然而却可以自己把握。
短信上说她在芝加哥，问我有没有时间一起吃个晚饭之类的。
我握着手机把那条短信看了一遍又一遍，然后如约去导师办公室跟他谈了谈论文的一个细节，回来，还是想不出该怎么回复，此时的犹豫却是发自内心的，我怕，我怕我平静的生活再被搅出涟漪来，我承担不起了。
直到中午吃饭时她的电话打来，接通的那一刹那，我仿佛还是不知道该怎么说，她说她打电话来是因为不确定我有没有收到她的短信，我顿了一下，撒了个谎，说没收到，我不想让她知道我考虑了这么久，然后她说她在芝加哥，明天回查尔斯顿，问我今天放学有没有时间和她见一面，可以去馆子里吃顿晚饭。话说得这样自然，仿佛我们是朋友，而我的心却揪着，明天要回查尔斯顿，那么我还有犹豫的余地吗？于是说好啊，想去哪里？她想了想，问我海军码头可以吗？我说行，最后约了个时间在那里碰头。
晚上六点过五分，我到了码头公园入口的地方，远远就看见她等在那里了，实在是人群里太脱颖，又或者是…唉。
两个月的时间太短暂，短暂得我一见到她竟还有心动的感觉，又太漫长，漫长到远远看见她我的眼泪便涌了上来，稳了稳情绪，她也看见了我，冲我安静地笑着，那样的笑容在那样一袭黑色风衣中显得如此从容与知性，有些人就是能把黑色穿得那样好看。她的头发夏天那会儿好容易长过了肩，这时又剪到了肩上，还是那样看似随意地散落着，在风中微微飘动。
门前的树叶颜色越来越丰富，由开始微微的黄，变成淡黄、橘黄、红色的交织，我知道深秋就要到了，很快便会叶落归根，再然后便是漫长的冬；四季有迹可循；人生呢？
收到她的短信的那一刻；我想；人生是无迹可循的；然而却可以自己把握。
短信上说她在芝加哥，问我有没有时间一起吃个晚饭之类的。
我握着手机把那条短信看了一遍又一遍，然后如约去导师办公室跟他谈了谈论文的一个细节，回来，还是想不出该怎么回复，此时的犹豫却是发自内心的，我怕，我怕我平静的生活再被搅出涟漪来，我承担不起了。
直到中午吃饭时她的电话打来，接通的那一刹那，我仿佛还是不知道该怎么说，她说她打电话来是因为不确定我有没有收到她的短信，我顿了一下，撒了个谎，说没收到，我不想让她知道我考虑了这么久，然后她说她在芝加哥，明天回查尔斯顿，问我今天放学有没有时间和她见一面，可以去馆子里吃顿晚饭。话说得这样自然，仿佛我们是朋友，而我的心却揪着，明天要回查尔斯顿，那么我还有犹豫的余地吗？于是说好啊，想去哪里？她想了想，问我海军码头可以吗？我说行，最后约了个时间在那里碰头。
晚上六点过五分，我到了码头公园入口的地方，远远就看见她等在那里了，实在是人群里太脱颖，又或者是…唉。
两个月的时间太短暂，短暂得我一见到她竟还有心动的感觉，又太漫长，漫长到远远看见她我的眼泪便涌了上来，稳了稳情绪，她也看见了我，冲我安静地笑着，那样的笑容在那样一袭黑色风衣中显得如此从容与知性，有些人就是能把黑色穿得那样好看。她的头发夏天那会儿好容易长过了肩，这时又剪到了肩上，还是那样看似随意地散落着，在风中微微飘动。
你好吗？。。。挺好…你呢？…也好。
曾经那样亲密，再见面却也有了一层陌生的尴尬。
“你…看起来不一样了…”她依旧诚实。是的，我开始穿高跟鞋，每天听着自己走路时的声音，提醒自己我是个女人，女人是娇贵的，该对自己好一点；我让发型师帮我剪出了一簇参差的斜刘海，这样在我偶尔没有能控制住自己的情绪时，能够一低头遮住自己的眼睛；我换了香水，不再让熟悉的气味提醒我一些该忘却的往事，和往事中那个散发着那样气味的自己……
“很高兴知道它。”
我们并肩慢慢走着，不知道去哪里，也不知道为何相见。
“怎么想起来这里？”我打破沉默。
“这里离我住的酒店很近，步行就可以过来，而且也适合碰头，不是吗？”
我没有回答她的问题，这个地方提醒我的，只有那一场新年烟火，璀璨一次便什么也没有，化为虚无，然而我的意识却抓住了她的前半句话，她住在酒店？“房子卖了？”
“哦，没有，只是想在临走前在城里住一夜，好好看看这座城市。”
我笑了笑，既然选择离开为何还要回眸注视？
前面一家饭店，进去解决说好的晚饭，被侍应生带到桌子前，她脱下风衣，我嗅出陌生的香水味，惨淡地笑了，是否她也想忘记。
点了单，一时又无语。
“我希望你和Chris过得快乐。”
这几乎就是我听过的最好笑的笑话。我嘲讽地看了她一眼，嘲讽，无法掩饰，然后我竟控制不住地笑了出来，“Luise，如果你射了一头鹿，为什么还要再走过去企图从她的眼神中分析她的伤痛？以此为乐？”
她的眼圈红了，“不是这样的…两个月了…我…我想知道自己是对是错…”
我简直崇敬起她的诚实来，相对而言，我是多么会掩饰啊，我的左手臂支在桌子上，手指轻轻握拳，外翻，食指的关节抵住嘴唇，认真地想着，这是我思考时的习惯动作，据说这本该是一个男性化的动作，据说我的性向可以从这个小动作里窥见一斑，应该加以掩饰，然而此刻我却没有工夫去管它，我在思考她今晚找我的目的是什么，结合着思考她和我分手的真正原因，我突然觉得这很复杂，有点超过我的脑力范围……
“我觉得你还不够了解我。”然后我找到这句话。
她微微锁着眉头，看出来她也在大脑风暴中。
“我早已没那么勇敢，所以无论你是对是错，我都将它变为对的了。”我冲她友好一笑，缓冲这话中的悲和无奈。
她却没有笑，依旧锁着眉头看着我。
“不过我也觉得我不是很了解你，自从你和我分手之后，”我继续道，“能告诉我，你是什么时候动了分手的念头吗？”
她将面前餐布上的刀叉理了理，虽然它们已经被侍应生整理得无比整齐，“如果你已经将它变为对的，为什么还要问这个问题？”
其实我问出后就后悔了，确实有点自相矛盾。
“那我收回我的问题。”
“不，问了就收不回。但我可以告诉你。”她向后倚去，不知是否灯光缘故，我总觉得她的侧脸消瘦了些。“我想，要说分手的念头，那是自从你随着你的父母搬回去住的那天吧，那时我怀疑你还是在我和Chris间摇摆不定，遇到情况你便轻而易举地回去了。但是，”她加重了这个词并且递给我一个眼色，去阻止我将要开始的解释，“那只是一个念头而已，稍后我便将它压下去了，我告诉自己，就是你一直告诉我的话，这里边有些习俗差异的误会。但是后来，我再看到你，你的状态，很明显地告诉我，你和他们在一起比和我在一起心安得多。那是一种由内而外散发出的状态，那一刻，我开始反思，你和我在一起其实并不能真正的快乐。其实你和我在一起，即便在最该快乐的时候，也总透着一丝失落，还记得巴黎的那幅素描吗？更不要说后来发生那些事情让你怎样失落了，孩子没了后你的异常，父母来了后你的异常…”
“可是你又怎样确定我和他们在一起时不是同样地透着丝失落？！甚至更大的失落！”我几乎叫了出来，随即立马停住，觉出自己的失态，这个时候何必还要纠缠这些事情？“对不起，不要再讨论了吧。”
“我知道你也会失落，我无法判断你和谁在一起失落大些，如果仅是我和Chris的对决，那么我相信我知道答案，但如果是Chris加上你的父母亲人朋友，我不知道，所以我想，我应该让你回到原本的生活中去。”
我不再说话，一个人的心路历程其实是很复杂的东西，就像她也不明了当时带着父母去找她的我有多坚定，深究起来可能就是一个又一个让对方扼腕的误会和错误，可目前我没有打算去修正这些错误，也承担不起。
我们点的晚餐上来了，摆好，开吃，很长时间都不知道说什么。
“明天什么时候的飞机？”我岔开话题。
“其实明天我会开车回去。”
“哦，那很长的路，要小心。”
“…我会的，谢谢。”
“…你现在是个生意人了~”我揶揄她一下。
她沉思了一下，想要说什么，却没有说出来，然后冲我苦涩地笑笑，又想了想，说道：“公司里很忙，父亲的所有时间都用来陪母亲了。”
餐毕，走出去，似乎今天电话里约好的事情已经做了，没有理由再耗下去，却又不舍，站在码头栏杆前，她也无话，我也无话。
“我们去坐一次摩天轮吧！”我提议。
“你不是恐高一直不敢坐？”
“我想试试。”
“不确定就不要试，到了上面再害怕就没办法了。”
“害怕只是一种主观情绪，总有办法克服。”
她看着我，我被一种莫名的情绪侵袭着，那一刻我想去做任何以前我不敢做的事情，现在想想，那应该是一种补偿心理，索求补偿，也补偿给他人，或者生活。
我拉起她的手一路往公园深处走去，公园尽头，大湖延伸的最远处，矗立着一座摩天轮，每天都会看到，想那上面的风景一定独好，却从不敢上去尝试。
买了票，站在入口处，人少得可怜，谁愿意在这样一个清秋的夜晚来坐摩天轮…
“你确定？”她又问我。
“你的问题反而会让我紧张的。”
“…那好吧，对不起。”
轮到了我们，工作人员让我们坐对面以保持平衡，坐下，轮子顺时针转着，速度太慢以至于我没感觉出来，一会儿看见跟地面有了点距离才知道它真的在转，我坐在靠轴心的位置，大湖在我的左侧，城市夜景在我的右侧，天黑了，湖上看不见什么风景，我转头看着右边，果然是风景独好的，芝加哥富丽堂皇的夜，饱收眼底。
看了一会儿，转过头看Luise�