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在逛街时，柳青岩询问了半天我“表姐”的情况，年龄长相身高胖瘦甚至是从事的职业。不知道是我心虚还是怎么了，我总觉的她每听完一段我对夏静怡的描述后，都会用种怪怪的眼神看我。吓得我都不敢讲得很详细，生怕不留神泄露了我与夏静怡的关系。
最后我们三个人一致看中了一件黑色的大衣。我提着这件衣服去了夏静怡家。一进门我就把衣服举到她面前，“给你买的，你快穿上看好看不。”
她边怪怨我乱花钱，边把大衣穿上，还左右看看然后夸赞道，“嗯，确实不错哈，你的眼光还行。”
“你人长得漂亮身材也好，穿什么都好看。”我赶紧讨好的笑着说道，还把脸送过去，让她赏了我个吻。
“其实，不是我眼光好是一个姐姐帮着买的。”得到一枚香吻，兴奋中我实话实说。
没想到正在脱大衣的她却突然停顿住，撩起眼皮瞟着我，“怎么又有个姐姐？”
我知道她是误会了我，慌忙解释说，我担心自己买的不合适，同学就把她在北京工作的表姐叫上，“她们问我给谁买，我就说给我的表姐。”
她不可置否地撇下嘴角，“你解释什么啊，你就是真有个喜欢你的姐姐，和我也没有关系。”她把大衣放到一边，坐到沙发上。
“我怎么能那样。”我嘀咕着也挨着她坐下。这才发现，房间没有以前凌乱，桌子摆放的东西也算整齐，桌面上也没有明显的灰尘，再看玄关处的那一大推鞋子也都不见了，只有她的一双皮靴和我的鞋。
“你收拾家了？”我心想她终于肯做一点家务了。其实把家收拾干净自己住着心情也清爽吧。
她扭过头四处看看，“哦”了一声，便不再提这个话题。因为我是在包子铺关门后去的，已经很晚了，我们也就是聊了几句，她就提出要去洗澡。我也跟着她进了卫生间，两个人一起洗。
洗来洗去我们就在卫生间做起了游戏。
这次见面后，我觉得她是喜欢我的，只是态度言谈举止上有些细微的变化，但倒底哪里不一样了我又说不清楚。
那年的情人节在除夕前一天。我早就想着到时候送给她一个礼物，她在北京给我的五百元，我自己一分都没舍得花。我想自己没有能力挣钱给她买漂亮的衣物，只能是把这笔钱省下。
在情人节前几天，我们又见了一面，我去给她家做了迎接春节的大扫除。
情人节当天，因为马上就要过春节，包子铺已经提前两天关了门。我正好可以去逛街为她选购礼物。可逛了整整一天，我也没有选中一件合适的东西。
我本想买件首饰，看来看去价钱都很贵，我买不起。倒也有便宜的金项链，就是链子细的像根线，我怕她会嫌弃。买珍珠项链或玉石挂件，我又担心自己一个孩子被骗了，买回个假货。
最后，我选了一大束玫瑰花。其实，一开始我就想送她鲜花，我知道情人节应该送情人鲜花或巧克力。我是顾忌送这种有着寓意的礼物会遭到她的数落和嘲讽，“谁和你是情人啊！”
因为怀抱着一大束玫瑰，我等到天黑了才去她家。事先我并没有同她约好这天我去找她，只是在电话里问她情人节这天我们能不能见面。当时她很含糊的说再说吧。
我自以为她没有情人，这天应该像往常一样独自在家。我想给她个惊喜，去之前也没有打电话。
我敲了半天的门，连对门的人都丫开个门缝观察情况，她的家里也没有任何动静。我想她是出去吃饭了。
抱着鲜花我也不能回家啊，我就下了楼在外面等。为了不引起过往人的注意，我一会儿到宿舍大院门口站着，一会儿又到她家楼下看看，她家的窗户一直黑着。
快9点时，我实在失去了耐心，就跑到公用电话亭拨通了她的手机。“你找我有什么事情？我在外面吃饭。”她的口气像是在同陌生人讲话般的冷漠。
我隐约听到电话那头有舒缓的音乐声。心里陡然就很伤感，情人节她出去约会，而我却在外面等她回家。我说我在她家楼下，买了一束鲜花想送给她。
“搞笑，你一个孩子买什么鲜花啊！回家去吧，我今天不会回去。”她的口气更严厉了。
那我手里的花怎么办啊，花了好几十元钱。“我不知道，你自己要买你自己处理吧。”她的态度很决绝，然后就挂了电话。
我还没有吃饭，又冷又饿又伤心，独自步行着回家。遇到街边的垃圾箱，我把手里拎着的玫瑰花扔了进去。
我觉得我就像是这束花，需要时被人花钱捧回去，无用时就会成为无处可藏掖的累赘。这样想着我就哭了。
不过伤心是暂时的，等第二天的中午我就接到她的电话。她没有提昨晚她是同什么人吃饭，只解释说她当时也是替我着急，大晚上一个女孩子在外面，遇到坏人怎么办。她也没有为她生硬的态度向我道歉。
除夕夜她要值班，初一初二她也不在家。她让我初三去找她。“拜年可是有红包的。”她的笑声听上去同以前没有什么两样，仿佛昨晚我们之间没有发现过不愉快。
我心里虽说还留有昨晚的怨气，可一想到能抱着她睡觉，心里的那份不悦也就压了回去。
过了初八我就要回学校。临走的前一天晚上我又去找她。她一个人在家里。一进门，她就气哼哼地质问我，为什么事先不打招呼就跑来了。
我说明天我就走了，想再见见她。她翻着白眼一脸地不耐烦，同我也没有说几句话。过了有半个多小时，她接了个电话，说她要出去。我以为她又让我在家等着，结果她让我回家去。
“我明天就走了。”我眼巴巴地看着她，希望她能明白我渴望与她在一起的心意，“我可以等你回来啊。”
她穿着我送给她的大衣，一只手拎着挎包，一只手拉着我的手，“回去吧，明天就走了，好好回去陪你爸妈吧。”她说话时面无表情。
我虽说十分不乐意离开她，可看着她的神情，我的自尊心也不容许我再缠磨央求她让我留下。
我们一直走到宿舍大院门外。她让我先走，她要等个人。我过了马路，回过头来望着站在路边的她。亭亭玉立，长发飘飘，黑色大衣显得她的脸更加白净。
我做梦也没有想到，这是她留给我最后一次美好的印象。
开学后，我与她通话的次数越来越少。她不是说忙着写论文，就是第二天有手术，要早早休息。有几次她干脆不接电话。
一次，我把电话打到她的家里，竟然听到她身边有个男人在说话。似乎是在问谁来的电话，她解释说一个患者小妹妹。
我当时也有些慌乱，是不是我们的关系被别人发现了？没有再说什么就把电话挂了。一个人在校园边走边想心事时，才觉得不对头，周六下午她家里怎么会有个男人啊。当然也许是她的弟弟或是亲朋好友。
五一放假三天，我坐着火车回了家。回家当晚，我就打电话告诉她我回来了，明天能不能去找她。她没有拒绝。
见了面，她却对我说，“凡凡，你以后别再来找我，我要结婚了。”
第21章 痛心疾首
虽说因为夏静怡对我越来越疏离，我已经有些预感，我们的关系也许将会在某一天结束。可当她亲口说断绝交往时，我还是难以接受。
我挨着她坐在沙发上。她翘着二郎腿与我刻意保持一定的距离，目光一直看着别处，“凡凡，以后你别再来找我，我要结婚了。”
她的声音很低缓，可我听来就像是一击重拳，嗵地一声敲在我的心上。我懵了不知所措地盯着她的侧脸，半天缓不过神来。
我动动嘴却什么都没有说出来。她要结婚嫁人这是她的自由，我没权利劝阻她改变选择。再说我又不是她的男朋友，我们的关系一直是不可告人的秘密，我哪里有话语权。
我只是觉得我以后再也不能见到她，不能与她亲热不能同她做游戏，更不能像我曾幻想的那样，等我挣了钱同她一起生活。
我迟钝而麻木，并没有感到痛苦。心疼的感觉是后来独自一人的时候才涌现出。当时的感觉就像一个人正兴冲冲走在每天都要经过的一条极度熟悉的路上，突然有人把你的身体来个一百八十度的大转弯，然后拍拍你的肩头漠然地告诉你，“你回去吧，此路不通。”我更多是错愕而不是伤心。
“你没事吧？”估计是她察觉到我神情异样，轻声问了一句。
她的声音让我恍惚的大脑变得清晰起来，她要结婚嫁人，我们将再也不能相见。我一把抓住她的手，却被她挣脱。
“凡凡，你听我解释，”为了摆脱我的揪扯，她干脆站起身绕过茶几另一头站在电视柜前。“我们两个都会结婚，这是早晚的事情。我们这种关系根本不可能被家人接受，对不对？再说我们有各自的生活，你有你的学业和父母，我有我的工作和家庭。我想你不会愿意成为我的累赘和负担吧？”她停顿住手臂抱在胸前，冷漠地观察着我对这番教导的反应。
我是不是已经成为了她的负担，我的存在妨碍了她结婚成家？我突然感动很屈辱，站起身走到她的面前，“既然你要结婚，当初你为什么要那样？你不是说过喜欢我吗？我说过我不会结婚的，你不也说过你不嫁人吗？你不是还说过会和我生活在一起吗？”
在我一连串的质问下，她咬着嘴角低下了头盯着地板，始终不做任何回答。我们就这样面对面站着，谁都没有再开口。
我知道我再留着已经没有任何的意义。我与她的关系从一开始就由她引导，现在她做出了决定，我只有听从的份。因为在她眼里我什么都不是。
“我知道了。你放心我以后不会再来找你。”我说完就往门口走去。等我走到玄关处，仿佛听到身后她低低的唤声，“凡凡。”
我停住脚步扭过头，显然是我产生了错觉，她站在那里一动没动仍旧盯着地板，让我看不到她脸上的表情。
我不再迟疑拉开门跑下了楼。离她的家越远，我的悲伤越浓重，渐渐地堆积成一汪泪水，在眼眶里打转。为了分解稀释我的哀伤，我直接去了包子铺，那里进进出出的客人，能分散化解掉些我心中的那份悲情。
可晚上把自己关在小屋里，我还是用被子蒙住头哭了。
第二天，我就坐上火车回了学校，那年的暑假我没有回家而是留在北京。
回到学校后，我想我们的关系已经结束，那就让我忘掉她吧。本来在这个学期，我同夏静怡的联系次数已经明显减少，渐渐地我也习惯在没有与她通话的日子里不去想她，把心思更多地放到功课上。
事实却是我越想忘掉她，她的身影越是占满了我的脑海。我一睁眼就想起她慵懒地躺在床上的样子；我洗漱时，她光~裸着在一旁冲澡；我吃饭时，她坐在我的身边与我一口一个抢着饺子；我躺在被窝里她光滑的大腿就压了上来；我闭上眼睛就听到她在远处低声唤着我，“凡凡，凡凡……”
就是好几年后，我身边的女友走了又来，我也已经成长为同她当年一样的成熟女子，可每当我感到孤寂时，冥冥中仿佛又能听到了这低缓的呼唤。
最为痛苦的是，在我冷静下来后，一次次地追问自己，为什么偏偏是我与她发生那种关系，而这种关系为什么只断断续续地维持了短短的一年？她到底爱没爱过我？我与她究竟是什么关系？灵还是肉？答案是清晰的也是残酷的。
尤其是想到她最后说的那句话，“你不愿成为我的累赘与负担吧”，这让我感到侮辱而愤恨。被“抛弃”的悲伤幽怨，挫败感甚至是自责，都一股脑地涌现出来。
我被这种种交错的情绪吞噬着，痛楚的日子大约过了两周。在这期间，用傅羽弘的话说，我整天阴沉着脸，谁都不会正眼看一眼也不会同谁说一句话，对打扰了我沉思的人一律回以冷漠甚至是厌恶的眼神。
一个星期天，我感到自己快要憋疯了，晚上一个人跑到学校体育场，绕着空荡荡地操场上跑步。按说我的身体不容许我做太过激烈的运动，当时我已顾不了许多，或者是潜意识中我希望被她挽回的脾脏就此而破裂。不知道跑了多久，浑身大汗两腿沉得像是灌了铅再也迈不开步，我才停了下来。
蹲在地上，汗水伴随着泪水一起滑落在我的脸上，等急促的喘息声略微平稳后，我站起来扯着嗓子像个疯子一样，仰天长啸：“啊啊啊……”
喊完了，自己也觉出自己这自虐般的