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骗子以录用为由，要求求职者交纳数额不等的风险抵押金，然后鞋底抹油。
陷阱七： 巧立名目，层层揩油。
骗子采取制造矛盾，分而治之等手段迫使应聘者自相钳制，让其自累，拐弯抹角来掏应聘者口袋的钱，然后堂而皇之地将对方所交的各种费用“合法”地据为己有。
陷阱八：不停倒卖，层层剥削。
骗子从正规职介获取招工信息，并打出同样的招工广告。因骗子与招工单位并没有联系，于是求职的人在黑职介间被层层“倒卖”，直到榨干油水后才被送到正规职介，或不了了之。
陷阱九：狡兔三窟，骗来骗去。
骗子租上好几个办公室，一年到头的工作任务就是“天天招工，天天骗人，天天挪窝。”
防骗要点
●到正规部门开办的职业介绍所求职。
●到“三证”齐全的职业介绍所。
●不要轻易交纳任何费用。
●要尽可能与用人单位面谈求职。
●严防严重脱离实际的高薪诱惑。
●一旦上当受骗，要及时报警。
不愿报警的，可与我们梁山打抱不平办联系。揍一顿解解气的，请按1号键；卸胳膊下腿的，请按2号键；要割头剁脑袋的，请前来面谈。
热线电话：007——07070077
“好！很好！”大郎看完招聘启示后高兴地说。
“难道你真想去？”何九叔疑惑地问。
“难道我不行吗？”大郎反问道。
“行！行啊！”何九叔打趣道，“你一看就像个英雄！”
何九叔说完嘿嘿一笑走了。
大郎听完也嘿嘿一笑来了兴趣。
他拿着那张招聘启示反反复复看了好几遍后，决定不去市场买挑担了。
我要上梁山！
我要成为英雄！
我要名利双收名垂青史！
大郎这么想的时候，他挺直了腰板，跺了跺脚上的增高鞋，兴奋异常地朝家中颠去。
路过紫石街街口的那个小卖铺时，大郎又买了两瓶酒，一瓶是啤酒，另外一瓶也是啤酒。
大郎情绪亢奋地回到了家。
金莲不在。
大郎想都没想她去哪了。
整整一天的时间，大郎就爬在菜墩子上，一边兴致勃勃地喝着啤酒，一边在记忆的汪洋大海里搜寻那些稍纵即逝的骗子们的影子，边寻思边在纸上写写画画。
整整一天的时间，大郎就沉浸在对那些骗子美好的追忆和想象中，以至于金莲什么时候回来的，他都毫无察觉。
“在学习呢？”金莲进门后惊讶地问。
“谁在说话？”大郎吓了一哆嗦后才如梦初醒，他抬头一看，外面已经黑了，“天黑了？”他喃喃自语。
“你神神鬼鬼的在那干什么？”金莲疑惑地走了过来。
“我在为阳谷县的崛起而努力奋斗！”大郎嬉皮笑脸地说。
金莲疑惑地走到床边，拿起大郎放在菜墩子上的一沓稿纸，只见那上面乱七八糟地写着：
名骗名言：
基本素质：嘴巧，心黑，脸皮厚一个都不能少。
小打小闹：给你一杆七两多的称！
玩点大的：民房，童工，假原料一个都不能少。
超级骗子：让你上一次五星级的骗！
烧香拜佛：工商，税务，卫生局一个都不能少。
孝敬大神：给你一套五星级的房。
打发小鬼：给你一条希尔顿，中国人自己造的外烟。
颇有感慨：上上下下都要骗！
营业宗旨：没有最假，只有更假！
一本万利：不仅仅是吸引！
广而告之：物“美”价廉，假货当自强！
皮包公司：随时随地，不受限制！
暴富暴发：有黑心就有可能！
前辈指路：精通厚黑学，骗遍天涯都不怕！
拉人下水：没钱，没权，没房怎么办——快造假贩假售假啊！干了就有！
工作休闲：白天在骗人，不瞌睡；晚上骗完人，睡得香。
虚情假意：当顾客来到的时候，我们的爱天长地久！
短斤少两：称上一斤整，称下七两多，关键是看好客户，您瞅准了——老幼病弱残！
正宗鼠药：有点甜！
精品农药：滴滴香浓，意犹未尽！
假粮贩子：颜色好，味道就好！吃饭崩香，身体崩棒！你认准了——蜡油毒大米！
假烟贩子：三五兰箭喜尔顿，中国人自己造的外烟！
假酒贩子：甲醇，酒梢，自来水一个都不能少！
假币贩子：Microsoft WIN98印钞机，即买即用！
卤肉贩子：死猪，死鸡，死牛羊一个都不能少！
一丘之貉：你爸爸假货又来了，快去找四大叔！
得意忘形：它抓得住我？
沾沾自喜：我们一直在骗人。
平心而论：黑硬脏，骗子的心。
夫妻夜话：你都骗了一百次啦！骗一百次我也要骗！
美好前景：假货在握，一售即发！
发家治富：安分守己好，不如骗人来得好！
沾沾自喜：今年一般不骗人，要骗就来一锅端！
骗子聚会：大家一起汪汪。
问心无愧：总比别人真一点。
百姓呼声：没有骗子，世界会怎样？
成功骗子：当人大代表，成功骗子的标志！
失败骗子：去劳动改造，失败骗子的标志！
请客送礼：请得聪明，骗得安心。
根深蒂固：在小时候，我一听到骗子的报道，就再也坐不住了！
风吹草动：这么多年在骗人，放心！
奔赴小康：我们一直在努力！
暴发暴富：我们一直在梦想！
不幸翻把：我们一直在小心！
锒铛入狱：这一刻，多痛苦！真的镣，真的铐，记起了每一刻，哦——就让这一刻别再出现，铁门留住了每一刻！
在另外的几张纸上，还乱七八糟地写了许多。
“老婆，点评点评！”大郎看着目瞪口呆的金莲嬉皮笑脸地问。
“天哪！你干吗还要骗人？”金莲嘲讽道，“就你这文笔完全可以当作家了！”
“当作家是好，”大郎犹豫地说，“不过，万一成名了，给人签名时，连桌子都够不着，那咋办呀？”
“真服了你！”金莲摇头哀叹。
“其实我想当英雄！”大郎语出惊人。
金莲脚下一个趔趄。
她站稳后，有些伤感有些忧郁有些苦大仇深地看着大郎。
“你别这么崇拜地看着我好吧！”大郎一本正经地说。
“你现在可能是鬼魂附身，要不我找个跳大绳的给你驱驱？”金莲同样一本正经地说。
“怎么连你也不相信我了？”大郎满脸疑惑地问。
“不是我不相信你，”金莲幽幽地说，“关键是你是那块料吗？”
“哎，你们女人哪！”大郎哎声叹气起来，“我以前卖烧饼时，你整天抱怨我只会卖烧饼，没有出息；我开始骗人时，你整天又抱怨我不务正业，说我游手好闲；现在我想当英雄了，你又说我白日做梦，不是那块料！你们女人的心思呀，真是猜来猜去也猜不透！”
“女人的心思你最好别猜，猜透了你恨不得去上吊！”金莲一脸厌恶地说。
“不理你了！”大郎说着又爬在菜墩子上，继续奋笔疾书起来。
一晚上，大郎没吃饭，没睡觉，也没做爱。
第二天，大郎没吃饭，没睡觉，也没做爱。
第三天，大郎没吃饭，没睡觉，也没做爱。
第四天，废寝忘食的大郎终于因操劳过度给晕过去了。
一篇洋洋洒洒的《江湖骗人36计》就这样出笼了。
金莲给大郎连泼三盆凉水，又连锥了几鞋跟，这才把他给“救”醒了。
“小心把你‘过劳死’了！”金莲看着湿淋淋的大郎讥讽道。
“我死了你不就好改嫁了吗？”大郎皮笑肉不笑。
窗外屋檐下又有麻雀“扑棱棱”飞起。
夜又来了。
一夜激情。
鸡叫头遍时，大郎激情完金莲；
鸡叫二遍时，大郎激情完烧饼；
鸡叫三遍时，大郎激情完鸡蛋；
鸡叫四遍时，大郎激情澎湃地背上一个破烂陈旧的黄军挎出发了。
军挎里，有他亲手烙的几张烧饼，还有几个煮熟的鸡蛋，当然，还有他那篇呕心沥血的《江湖骗人36计》。
大郎来到888国道上，伸手拦了辆拉砖的“专车”就上路了。
“专车”一路向十字坡突突而去。
大郎一路上都激情澎湃地唱着《咱阳谷人都是大骗子》的歌。
“专车”刚到十字坡，风尘仆仆的大郎就一个箭步从车上蹿了下来，他东打听，西问路，终于找到了广告上所说的那个西山酒店。大郎先在国道边撒了泡尿，把自己照了照；接着往手心里吐了口唾沫，把自己的发型整理了一下；然而又用裤子把皮鞋擦了好几遍，这才雄赳赳气昂昂地朝酒店里走去。
酒店大厅装饰得极为个性，墙上不是紧绷着几张人皮，门框上就是悬挂着几条人腿，还有几条剥人凳横七竖八地摆放着……搞不清那些被屠宰的都是些什么人。大郎诚惶诚恐地进到大厅，贼眉鼠眼地在里面东张西望起来，也就在这时，一股刺鼻的烟味和脂粉味迎面袭来，大郎的脑袋“嗡”地一下大了，脚下紧跟着一个趔趄。
朦朦胧胧中，他看见一个女人，一个酷似男人的女人，一个正“吧嗒吧嗒”地抽着胳膊般粗的雪茄的女人，一个正抽着雪茄撩起花裙子露着丰胰的大腿扇风驱热的女人，一个人老珠黄浓妆艳抹脸上爬满俯视一切牛鬼蛇神的微笑的女人。
“是来应聘的吗？”那女人漫不经心地问。
“是啊！”大郎小心翼翼地问，“您难道就是孙主任？”
“是啊！”那女人微微一笑，“也叫母夜叉孙二娘！”
“哦，久闻孙小姐芳名，真是名不虚传哪！”大郎说着认真地打量起孙二娘来，“真是要身材有身材，要长相有长相，要气质有气质，要力气有力气……”
“谢谢！”孙二娘微微一笑，死球客气。
“你们这里装饰得挺个性的嘛！”大郎说着又开始打量起酒店大厅来，“要神秘有神秘，要人性化有人性化，要人腿有人腿，要人皮有人皮……”
“还可以吧！”孙二娘又是微微一笑，“杀了好几个贪官才装饰好的！”
“哦，该杀！”大浪说着从黄军挎里掏出自己精心撰写的《江湖骗人36计》，双手必恭必敬地捧到孙二娘的面前，“请孙主任过目！”
“好！好！好！”孙二娘一边点头微笑，一边仔细地翻阅起来。
“这个上面凝聚了我许多的心血！”大郎踌躇满志地说。
“写的真好！”孙二娘看完后将稿子放在桌子上，很是满意地对大郎说，“文笔真的很好！不过，我们现在不招文员！”
“我不是来应聘文员的！”大郎连忙解释道。
“那你拿这个干什么？”孙二娘纳闷地问，“不应聘文员，那你拿着发表过的豆腐块干什么？”
“那不是我发表的豆腐块！”大郎耐着性子解释说，“不是散文，也不是诗歌，那是防骗的《江湖骗人36计》！”
“哦，”孙二娘一脸恍然大悟的样子，“不好意思，我不识字！”
“天哪！”大郎把头在墙上“咣咣”连撞几下后说，“你不识字，那拿着看上半天干什么？”
“装装样子嘛！”孙二娘微笑着说。
“是有模有样的！”大郎嘲讽道。
“对了，你跟小泉蠢一郎是什么关系？”孙二娘饶有兴趣地问。
“没什么关系！”大郎肯定地摇摇头。
“哦，真没关系？”孙二娘有点不信地说，“你俩个头又差不多，脸上又跟抹了层糨糊一样都浆不兮兮的，不会没关系吧？”
“真没关系，”大郎辩解道，“我有那么难看吗？再说，如果真要跟他有什么关系的话，我早就会大义灭亲，把他装进麻袋里送到你们十字坡开膛破肚搞装修了！”
“说的真好！”孙二娘高兴地说，“我就是没办到签证，要不然真会去那个岛上剥了他的皮绷只鼓敲敲！”
“孙主任，你看我的条件怎么样？”大郎满怀期待地问。
“抬头，收腹，挺胸，提臀，斜视上方45度……”孙二娘命令道，“没事你看我干啥？我让你看那……”孙二娘指了指挂着几条人腿的门框。
“你是在招模特呢还是在招英雄？”大郎有些不满了。
“当然是招英雄哪！”孙二娘一本正经地说，“我确定一下你的身高嘛！”
“不用确定了，1。36米，只多不少！”大郎满有信心地说。
“是挺高的，”孙二娘微微一笑，“那有多长？”
“也是1。36米！”大郎不卑不亢地说。
“不是问你身长，”孙二娘不耐烦地说，“是问你特长！”
“我会骗人！”大郎大不咧咧地说。
“是吗？”孙二娘饶有兴趣地问，“那我考考你，很简单的，你有什么办法能骗得让我脱掉裙子吗？”
“这个不能，”大郎装作为难地说，“不过，如果你脱掉裙子，我倒是有办法让你穿上！”
“我不信！”孙二娘说着脱掉了自己的裙子，“说吧，你有什么办法能让我穿上？”
“你这不是已经脱了吗？”大郎嘿嘿一笑，“身材挺不错的嘛！”
“真聪明！”孙二娘满意地点点头，“我再考考你的文化知识，请问茴香豆有几种写法？”
“有四种！”大郎说着伸出食指蘸了点口水后就在桌子